Las Cronicas de Marujita Robinson

Nuevo año, nuevas historias

2011-01-04T20:04:00.001+01:00

¡Feliz año hijit@s!!!!!

Soy como el turrón, qué sólo vuelve para las fiestas (y que está bueno también, para qué vamos a negarlo)
Me he sentado un ratico a actulizar el blog porque en mi casa me hacen el vacío. El Manolo está absorto viendo El Diario de Patricia (o como coño se llame ahora) y sacándose pelotillas del ombligo, y el Jonatán y la Vanessa no me dirigen la palabra después de que les despertara esta mañana a las 8:30 para que me ayudaran a limpiar la casa, que estaba hecha un asco después de las fiestas. madre mía cómo se han puesto, ni que les hubiese pedido que le limpiaran el culo a la abuelita, vaya críos más vagos y desagradecidos que me han salido, ay Señor, cría cuervos...

Hablando de la abuelita se ha puesto una minifalda de la Vane y se ha ido al Hogar del Jubilado a ver si liga un poco y se le levanta el ánimo, porque el 2010 no ha sido muy bueno para ella. Lo dejó con su novio millonario de Miami (la distancia, ya se sabe), a su mejor amiga le tocaron 200.000€ en el Euromillones y por si fuera poco se murió el Cokito, su perrillo (foto aquí) La verdad es que el bicharraco era más viejo que Matusalén, por no tener ya no tenía ni pelo, estaba ciego, sordo, mudo, y paralítico, que tuvimos que comprar un camión de juguete en los chinos, atarle una cuerda y meterlo dentro para llevarle al estilo Ironside. Lo atropelló el camión de la basura, y el pobre hombrecico se quedó tan mal que nos ofreció 100€ como compensación por la muerte del perro y a condición de que no dijéramos nada en su empresa. Yo habría pedido más, pero la Vane no me dejó, menos aún teniendo en cuenta que el perro ya estaba muerto cuando le pasó el camión por encima. Lo que tiene de puta lo tiene de honrada, la jodía...

En realidad Cokito se había muerto unos días antes, con eso de que ni se movía ni ladraba sólo nos dimos cuenta de que el pobre había estirado la pata (metafóricamente, claro está) cuando se nos coló un buitre por la ventana del salón y casi le arranca un ojo al Manolo, para acto seguido ir a picotear al pobre Cokito. Ah, y porque había más moscas de las habituales. Entonces a mi Jonatán, que es igual de avispado que su madre, se le ocurrió dejarlo justo por donde pasaba el camión para colgarle el muerto (y nunca mejor dicho) a otro.

Y nada, gracias al Cokito (que Dios lo tenga en la gloria) hemos cenado esta Nochebuena como Dios manda, no podría soportar volver a comer esto imaginándome que es marisco, y sustituyendo el ibérico por chopped revenío...

Bueno hijitos, el Manolo tiene hambre y ya comenzado a rebuznar, voy a calentar las lentejas con chorizo y otro día os cuento qué tal me fue la Nochevieja, que aquí hay muuuucho que contar.

Besicos con los labios fruncíos (no seáis putas y estrenadme el botón Me gusta, que trabajico me ha costao ponerlo aquí)

Mario Cimarro, el actor de las mil caras

2010-11-24T17:04:00.004+01:00

Camaleónico que es este hombre, ¡y lo guapo que sale en la novela de la 1!

eiiiiiii peña q hos inbito a mi rave!

2010-10-04T17:26:00.004+02:00

ola cavezones, aki el jona de buelta xa segir dando kaña a toa esa peña wapaaaaa
posna hos keria dezir q este sabado ai una rave to xulona aki en el pueblo y stais todos inbitaos
es en el parkin del mercadona solo teneis q llebar vevida la farlopa y la musika las pone el señor hacendadoooooo q enroyao q es el puto amo nen

benga, q os den y como no aparedcais os boi a buscar a buestro varrio y os meto plaka plaka nen

Tunak Tunak Tun

2010-08-27T16:38:00.003+02:00

Los que dicen que los chinos nos van a terminar dominando no tienen ni puta idea. Los indios nos van a comer con patatas (o con curry, en su caso)

P.D.: Mucha fama tienen los informáticos indios, pero estos me temo que se han quedado en el MS-DOS y de ahí ya no les sacas...

Un video, varios conceptos

2010-06-17T20:15:00.004+02:00

Atención al gemido de 2:20, ¿placer, martirio, un calambre...?

El Julio Iglesias alemán
Un hocico de roedor a lo "Txe Mari" Aznar
Alguien con un serio problema para de cerrar la boca y dejar de parecer tonto perdío
Animales de plástico flotantes (incluyendo un loro subacuático)
Una letra ultra profunda e inspiradora, aún cuando no sepas alemán, el lenguaje de la música es universal.
Una base electrónica machacona y tocapelotas
Un vídeo al nivel de los que graba mi Jonatán con el móvil cuando hace trompos en el coche con los colegas

No creo que haya sobre la faz de la Tierra persona lo suficientemente inteligente para captar la belleza de este ¿vídeoclip?
¡No somos nadie, hijitos!

De concierto con el Manolo

2010-05-09T17:24:00.009+02:00

Resulta que hace unos días el Manolo vio un anuncio en la plaza de que venía a cantar la Pantoja y fue corriendo a comprar dos entradas para darme una sorpresa. Lo que pasa es que mi marido es medio analfabeto y no se fijó en que en realidad se trataba de la Pantoja de Puerto Hurraco, una drag queen extremeña que por lo visto hace furor en las fiestas de los pueblos de su tierra, así que el alcalde la mandó traer para taparnos un poco la boca y que no nos quejemos tanto del paro y las obras en la plaza Mayor.

Pero bueno, a lo hecho pecho, así que me puse guapa con un vestido del Bazar de la Ching-Oh-Na (que fui a comprármelo justo ahí para que se muriera de envidia, la china hija de puta, que más fea y no nace) El Manolo quería ir de traje, pero la última vez que se puso uno fue en la comunión del Jonatán y cuando se lo fue a probar se lo habían comido las polillas. Según se fue a probar la chaqueta se cayó una manga y se deshicieron todas las costuras, y se pilló un rebote de la hostia, porque ese traje le había costado 10.000 pesetas en su época y se supone que le tenían que enterrar con él puesto.

Y nada, p'allá que fuimos. Habían montado un sitio muy coquetón con mesas, velas y toda la pesca, y el/la artista salió al escenario. Llevaba un bigotazo que ni Antonio Tejero, y nos anunció en el micrófono, muy serio, y con los ojos húmedos, que ese era su gesto de apoyo a la Pantoja por el tema ese de que la quieren meter en el trullo, y que no se lo afeitaría hasta que la absolviesen definitiamente. Ahí fue cuando el Manolo comenzó a poner cara de almendras amargas y tuve que pedirle un whisky doble para que se relajara un poco.

-Maruja, ¡esto es una mamarrachada! Yo no he pagado cinco euros pa ver esto.
-Cállate Manolo, ¿y desde cuándo hablas tú tan fino?
- Brrrllll, bwaah, fffshhh- el whisky había comenzado a surtir efecto.

Pues el artista era muy bueno, tenía un vozarrón y le ponía tanto sentimiento que se me pusieron los pelos como escarpias. Aunque me di cuenta de que a medida que iba avanzando el concierto se le iba entendiendo cada vez menos. Talvez tenía algo que ver la copita con un licorcillo verde que tenía al lado y que se agachaba a beber cada X minutos.
Al cabo de 45 minutos más que la Pantoja parecía el Chacarrón y en un momento dado se pegó un resbalón con sus propias babas que no se mató de milagro. Mucha gente comenzó a levantarse e irse enfadada, pero una, que es una señora de los pies a la cabeza, se mantuvo en su sitio hasta el final, pegando patadas al Manolo por debajo de la mesa para que se estuviese quieto y dejase de beber tanto.

A cinco minutos del final del espectáculo, la apoteosis: la Pantoja se acercó al borde del palco, nos miró a los cuatro gatos que quedábamos ahí con profundo agradecimiento y entonces se levantó la falda y nos enseñó la churra toda llena de pelos. Acto seguido hizo una reverencia con tan mala suerte que le pesó más la cabeza que el cuerpo y se fue de morros contra el suelo.

La última visión que tuvimos de la Pantoja de Puerto Hurraco mientras abandonábamos el local fue de tres bigardos del Samur tratando de izarla del suelo mientras nos salubada a lo lejos con un diente partido y la boca llena de sangre.

¡Un show, hoyga!

El negro de Cuenca

2010-04-03T19:59:00.008+02:00

Aquí estoy hijitos, sudando aceite tras haberme pasado toda la puñetera semana santa friendo torrijas para la familia, al final han sido cinco kilos, ¡qué barbarité! El Manolo se acaba de llenar un cubo de fregar con ellas y las ha guardado debajo de la cama, para ir picoteando por la noche o después de hacer el acto (que le da mucha hambre), y ha amenazado de muerte a cualquier ser que se acerque a ellas, especialmente al Cokito, el perrito de la abuelita Robinson. Es que mi madre se ha echado un novio millonario y se han ido en su jet privado a pasar el invierno en Miami, y al chucho lo han tenido que dejar aquí porque el pobre desde lo del 11-S tiene pánico a volar (y no os creáis, que antes de eso el jodío se iba todos los años de vacaciones a Lanzarote...) Así que nada, mientras mi señora madre se va a tomar el vermú con Julio Iglesias y Bisbal, yo frío rebanadas de pan Hacendado mojadas en huevo y leche, es que manda cojones...

Hemos tenido visita en casa estos días: se han venido la Treisy del pueblo, Giovanni mi peluquero (que le están fumigando la casa) y Nelson, el novio de la Vane. Que por cierto, la niña hizo de tripas corazón y al fin nos lo presentó. Yo ya sabía cómo era el chaval porque ya le había pillado metiéndole mano a mi niña en el portal, pero el Manolo no, y había un problema muy gordo, tan gordo como lo que el Nelson se trae entre las piernas. Y es que...el Nelson es negro. A ver, por mí no hay problema, que yo no soy racista y los negros me gustan mucho (demasiao, diría yo), pero mi Manolo hizo la mili en Melilla y dice que le dieron muy mala vida ahí, y por eso ahora digamos que le tiene un poco de manía a cualquiera que sea un poco más oscurito que él (cosa complicada porque mi marido de lo negro y peludo parece un cruce de moro, gitano, chewbacca y gorila de Uganda todo junto, y más en verano). He conocido a senegaleses más blancos que el Manolo, puedo dar fe. de ello.

Pues llegó el día D y la Vane se trajo al mozo, más cuadrado que un Sugus y con un tipito que ni Nacho Duato. Eso sí, el chaval, que es cubano, tampoco es tan negro, digamos que es un cafecito con leche, vamos que la Vane se da dos sesiones de rayos UVA y se queda de su color. Cuando el Manolo lo vio llegar se le levantó la ceja, igual que cuando el perrito se tira un cuesco y le llega el olor, pero no se atreve a decirle nada porque la peste aún es muy tenue y no tiene la seguridad absoluta. Nos sentamos a la mesa y mientras servía el cocido, el Manolo comenzó a acribillar al chaval a preguntas.

-Oye mozo, ¿y tú de donde eres?

Se hizo un silencio incómodo, todos tragamos saliva, la Vanessa rezaba el rosario mentalmente, pidiendo que todo saliera bien, y ya de paso que también le saliera negativo el test de embarazo que pensaba hacerse al día siguiente, porque vaya follón si no.

- Estooo...¡yo soy de Cuenca, señol!
- Sí, sí, hombre, ¡este chaval es más manchego que Don Quijote!- intervine. El Manolo bajó una ceja y levantó la otra.
- ¿Y por qué tienes ese acento tan raro entonces?- preguntó.
- Es queeee...estuve de vacaciones en Cuba y se me ha pegado el acento, señol.
- Ahhh- respondió el Manolo y se puso a chupar un pie de gallina, luego lo masticó y cuando se le acabó el sabor escupió los cartílagos en el plato. Estoy segura de que eso es lo más parecido a un accidente de tren mortal que veré en mi vida- Oyeee, ¿y tú como estás tan...tan tostadito?
- Ahhh, es que me doy rayos UVA, señol, soy muy presumido, ya tu sabeh...
- olle papa - le tocó el turno al Jonatán- ¿m ds 5 €?
- ¿Pa qué quieres tú cinco euros, desgraciao, pa gastártelos en porros?
- uy, eso n m da ni xa 1/2 porro, s xa darm rallos uba y qdarm tó bronceao cm l colega
- ¿Tú te quieres poner negro? ¿Te quieres poner negro tú?¡Pues vente conmigo a la obra a dar el callo al sol todo el puto día, a ver si te pones negro o no...¡como los cojones de un grillo te vas a quedar!
Y se levantó, tiró la servilleta al suelo, echó un eructo, se sacó el calzoncillo del culo y se fue al salón a ver el partido del Madrid.

- Oye chaval, ¿tú de qué equipo eres? - le berreó al Nelson desde el sofá, y el chaval se quedó pálido del susto.
- ¡Yo del Real Madrid, señol!
- Ah muy bien, muy bien, pues vente aquí a ver el partido y dile a la Maruja que nos ponga unos carajillos.

Yo creo que, dentro de lo que cabe, el chaval ya tiene el visto bueno del Manolo, ¿no? Aunque le hayamos hecho creer que es de Cuenca...

¿Para esto me hago yo un Feisbuk?

2010-03-30T22:03:00.001+02:00

Clicad, hijos míos, clicad

Todavía estoy pensando si contárselo al Manolo...

Sesión remember

2010-03-14T15:24:00.004+01:00

Con esta canción me conquistó el Manolo (sustituyendo Ramona por Maruja, claro está)

P.D.: Estuve una buena temporada teniendo pesadillas con este vídeoclip. No logro entender a cuento de qué vienen la china del minuto 1:02 y los bicharracos del último minuto.

Soy secreta, soy abogao, estoy embarazado de gemelos, soy transexual

2010-03-06T15:00:00.001+01:00

¿Cómo se me pudo pasar desapercibida semejante joyita????

A mediodía alegría

2010-02-26T16:42:00.002+01:00

Recuerdo que hace unos doce años el Jonatán me pidió mil pesetas para comprarse este single. Cómo pasa el tiempo, sniff...

Una obra maestra que pasará a los anales (y orales) de la historia musical de este país.

Me río yo de Manuel de Falla y Enrique Granados...

Galería de clavaícos navideños II

2009-12-25T15:50:00.003+01:00

Cumpliendo con la tradición de otros años, aquí viene mi galería navideña de Clavaícos. Disfruten:

Más parecidos razonables (unas veces más que otras)

Un llamamiento desesperado

2009-12-23T20:21:00.004+01:00

Hola, este es mi hijo Jonatán, que huyó de casa tras un desgraciado incidente familiar. Por favor, si alguien le ve decidle que vuelva, que ya no le guardo rencor y que tiene que venir a cenar en Nochebuena con toda su familia

Jona, hijo mío, vuelve pa casica, que la mama te quiere mucho, tu padre ~~pasa de ti~~ te echa de menos y necesitamos tus bromas durante el discurso del Rey.
¡Buerbe higo mío, buerbe!

Se busca

2009-12-18T16:46:00.007+01:00

Cómo muchos sabréis, la semana pasada el desgraciado de mi Jonatán y la vaca de su novia me dejaron sin dientes en un desgraciado accidente doméstico del que me está costando recuperarme (con deciros que sólo duermo 9 horas al día...esto va a ser estrés pos reumático de ese, y si no al tiempo). El día siguiente nos fuimos el Manolo y yo en el R5 a buscarlos en el pueblo, por si se hubieran escondido en casa de la abuelita, pero no había ni rastro de los dos desgraciaos así que no sé por dónde pueden andar. Por su bien espero que estén en una patera camino de Marruecos o Argelia, porque como los agarre les voy soltar una somanta de hostias que van a ver todo movido durante dos semanas.
Me he encontrado un pen drive del niño cuando iba a echar sus pantalones a lavar y he visto que se ha dejado un vídeo que hizo hace unas semanas con su colegas ahí en la plaza, os lo pongo a ver si se os queda su cara y me lo localizáis. Él es el de la izquierda, (es que el Cristian tiene mucho afán de protagonismo y quiso ir en el centro, qué chaval...) :

Si os fijáis bien, en el minuto 2:25 se le ve mejor la cara. Fichadlo bien, os lo pide una madre.

P.D.: Por cierto, ya le he dicho yo que se deje de esos bailes que parece un puto lagarto encima de una parrilla. El Manolo dice que lo va a echar de casa, que no quiere ningún hijo "rarete".

Un rayo de sol, oh-oh-oh!

2009-12-16T15:18:00.003+01:00

Podrían ser los borrachos de tu pueblo, o del mío, qué más da, sólo puedo decir de esta actuación que me ha puesto los pelos como escarpias de la emoción. Cuánta belleza encerrada en unos simples movimientos:

Poesía pura. Estos dos bailarines sí que se merecen una página de fans en Facebook. Dedícales tu cariño y tu apoyo incondicional clicando aquí.

Mellada y a lo loco

2009-12-11T16:35:00.005+01:00

Gracias a Dios que uno no escribe con los dientes, sino en este momento no estaría en condiciones de contaros esto que me ha sucedido. Acabo de echar al Jonatán y a la vacaburra de su novia a la calle, ¡no puedo más!

Estaba cansada de tenerlos en casa todo el día, sentados en el sofá, tirándose pedos (a cada cual más perfumado), jugando a la pleisteison esa ¡y sin dar ni chapa! Porque yo entiendo que no hay faena y los críos no pueden hacer otra cosa, pero lo de esta mañana ha sido la gota que colma el vaso.

Resulta que los críos se aburrían y en vez de irse a echar un casquete como todo hijo de vecino, hicieron una enorme bola con calcetines, bragas y calzoncillos, y se liaron a jugar a fútbol dentro de la casa (ya os dije que la Treisy era muy machorra. Yo creo hasta que tiene rabo...)

Justo cuando llegué a casa del Mercadona estaban preparando un tiro a penalti, sacaba la ~~gorda~~ Treisy.

-¿Pero qué coño estáis haciendo y que hacen mis bragas en el suelo?-grité pero ya era tarde. Justo en ese momento la Treisy levantó la patorra para disparar con tan mala suerte que se le salió la Dr Martens del pie como a una velocidad de 200km/h y fue a parar justo a mi preciosa boca.

Me desperté minutos después en la escalera, con cuatro dientes menos y con mi vecina Conchi abanicándome con un trapo que olía a trucha, que a saber de dónde lo habría sacado...

-¿Dónde están esos dos hijos de puta?-grité, tratando de levantarme para ir a arrearle un par de hostias a esos dos degenerados, pero la Conchi me dijo que se habían largado cagando leches.

-Esos deben de estar ya en la estación de autobuses, pero tú no te preocupes que ahora viene la practicante a mirarte un poco esa boca. ¡Y no te muevas, coño, que te se va a subir la sangre en la cabeza como a la Mari Puri que Dios la tenga en la gloria!

Resultado: llevo la boca como el Cuñao, el Manolo cuando llegó y me vio se empezó a partir el culo y yo le terminé de partir la cabeza con el rodillo de amasar, así para que se quede un poco más parejo y simétrico. Y cuando entré en la cocina me di cuenta de que esos dos hijos de puta se habían llevado el pan, tres huevos, unas rodajas de mortadela y un tarro de Nocilla. Pero que no se preocupen esos hijos de Satanás, que yo sé dónde se esconden.

Mañana por la mañana nos iremos en el R5 a buscarlos a su guarida y pongo a Dios por testigo que esos dos me van a pagar los piños que me han roto, aunque les tenga que arrancar los suyos con alicate. Como que me llamo Maruja de Robinson, ¡hombreya!

No es la primera vez

La kioskera

2009-11-28T00:02:00.001+01:00

Os presento a Paquita, la kioskera de mi barrio. Tiene malas pulgas, pero es buena gente

Viviendo con la Treisy.

2009-11-16T20:18:00.004+01:00

¿Orco yo? ¡Tu puta madre, fuaaaa!

Hola hijitos, como muchos ya sabréis, el Jonatán se cansó del pueblo, agarró su macuto, unos cuantos chorizos de la matanza y se plantó aquí en Marujitown por obra y gracia de la Sepulvedana. Pero no vino solo, no, se trajo a su novia Eustracia aka Treisy, la del pueblo, así que imaginaos el disgusto que llevo...
Porque la niña no es mala, pero es fina como el tronco de un roble...Tiene una voz que hace que Joaquín Sabina parezca el Pequeño Ruiseñor y su cuerpo tiene la misma morfología que una Renault Kangoo.

El día que llegaron apenas habían dejado el macuto en el suelo que la moza ya se había metido en la cocina (en MI cocina) y se lió a hacer una tortilla de doce huevos con chorizo. Y no creáis que compartió, no, el Jonatán se tuvo que tomar un tazón de crispis de esos porque ya no había nada más para cenar. Después de zamparse la tortilla con media hogaza de pan de pueblo soltó un eructo, se sacó la braga del culo y se fue a ver Física o Química.

Cómo zampa la condenada...Desde que está aquí he decidido ponerme a dieta, total, es la única manera de superar el hambre que tenemos que pasar por su culpa. Se pone unos platos de garbanzos que dejarían en vergüenza a Santiago Segura. Y claro, así luego se tira esos pedos supersónicos, que el otro día vinieron a quejarse los vecinos de que el Jonatán tenía los bafles puestos y resulta que el pobre ni equipo de música tiene...Que mira que en mi casa estamos acostumbrados a las ventosidades por culpa del Manolo, pero lo de esta chavala es inaudito. El otro día estábamos viendo la novela y la moza levantó la pata, soltó el petardo y se quedó tan tranquila:
-Hala, peladlo vosotros que yo no tengo uñas- y se echó a reír a carcajadas. La bromita me hizo gracia cuando vi Torrente, pero en el salón de mi casa pues como que no.

Por las noches la oigo levantarse y cruzar el pasillo mientras se rasca la entrepierna (lo sé porque hace "crach crach", que sé que la muy cerda no es de depilarse), ir a la cocina, prepararse un bocata de dimensiones pantagruélicas y comérselo sin haberse lavado las manos de toto. Un día tuve que prepararle al Manolo un bollycao y dos magdalenas para llevarse al curro porque la tía bestia se había comido todo el pan.

Y esa manía que tiene de lavarse el toto con la puerta del baño abierta..El otro día pasó el Manolo y la muy fresca tuvo el descaro de saludarle con la mano toda enjabonada y llena de pelos.

Yo ya la habría echado de casa de no ser porque la tía es una fiera planchando. Lo que tiene de cerda lo tiene de curranta. En media hora se ventila toda la ropa de la casa, ¡si hasta les marca la raya a los tangas de la Vanessa! El otro día llegué y había quitado todas las cortinas y los pañitos de ganchillo y los había puesto a lavar, secar y planchar, como una campeona.

Además mi Jonatán está irreconocible desde que está con ella. Dice que el amor le ha cambiado, ¡y vaya si le ha cambiado! No sé si son los porros o la Treisy, pero mi niño está cada día más tonto. Antes de ayer le pregunté de qué quería el bocata. Hace media hora me dijo que lo prefería de salchichón...Y las veces que se queda con la boca abierta mirando hacia el infinito y no contesta si le hablas. O te contesta dos días después, como con lo del bocata.

Menos mal que me queda mi Vanessa , que está un poco más centrada. Ahora trabaja de ~~go-go~~ camarera en la Puzzle, y aunque no está muy bien pagado ya es algo, y al menos me la tienen asegurada, que nunca se sabe.

Al Manolo le hemos dicho que curra en una residencia de ancianos, él no está muy a favor de que la niña trabaje en ~~tetas~~ bikini.

Conservador que es mi maridín...

ei q pasa ckolegasssss

2009-11-12T21:07:00.002+01:00

q pasa peña aki el jona al aparato nuebament pa su disfrut. ya no toi en el puevlo, me e venio pa la ciuda otra bez cn la treisi q ya staba arta del puevlo y las cavras y keria conozer 1 pco d mundo. x aora stamos apretuhaos n el pisico xo + o - ns apanyamos aunke la tia es un pco zerda y se tira unos peos en el cuarto q el otro dia mi biejo se pensaba q eran cobetes y no, eran los cuescos de la treisy.xo la kiero mazo, un vesako cn lengua dsd aki treisi tkmmmmmmm
a vueno, mientras os pongo un bideo q hice sta tard en el bario q stabamos patinando y el tontaco del guille aka barracus se a qdao atascao q no podia suvir jajajaja y tubieron q suvirlo ntre el ñuki el pachas el yamper y el lele. yo gravava y m partia la poya nen:

La...virgen

2009-10-28T19:06:00.002+01:00

Juro por mi vajilla de la Cartuja que mi vecina Conchi por las mañanas, despeinada, con aliento de tigre y con el camisón ese que le transparenta todo el toto canta mejor que esto:

Ahora me voy al centro de salud a que me recompongan el tímpano y ya de paso que me miren el azúcar.

Visto en Poprosa

El album familiar de Marujita II

2009-10-13T23:13:00.007+02:00

Hijos míos, estos días ha estado el Manolo pintándome la casa y con eso de reorganizar las cosas di con una latica de galletas danesas llena de entrañables fotos familiares que me gustaría compartir con vosotros:

Yo cuando empecé a salir con el Manolo. Hay que ver lo que me gustaban los Pecos de aquella, tenía todos sus discos...Los tuve que quemar o sino el Manolo no se casaba conmigo.

Mi Manolo, con unos cuantos kilos menos y unos cuantos pelos de más, por la época en que se compró el Renault 5. El que nos dejó tirados en medio de la N-III en nuestra noche de bodas, camino de nuestra luna de miel en Torrevieja. Mi Vanessa fue concebida mientras yo lloraba como una magdalena y el Manolo se zampaba un bocadillo de chorizo, así de sentimental me salió la niña.

Mi cuñao el futbolista. Ahora lleva una churrería muy apañá donde vamos los domingos a desayunar por la gorra.

Mi sobrino el legionario. No logro entender como un buen partido como este sigue soltero. Las mujeres de hoy en día son muy exigentes y tienen muchas tonterías en la cabeza.

Mi vecina del 6º A, que es como una hermana, menos cuando me pone a parir con las otras vecinas por la ventana del patio, que anda que no la he pillado veces y veces.

Mi hermana de jovencita, cuando hacía gimnasia rítmica. Qué cuer-pa-zo

Mi cuñao y mi hermana (la de la foto anterior) La cara de mi cuñao es porque mi hermana le acaba de decir que está preñá otra vez. Lo que el pobre no sabía era que se le tendría que poner esa cara otras tres veces más en la vida. Por cierto, qué mona mi sobrinica, ¿no?

Espero que os haya gustado. Muchas de estas fotos las podéis gozar y disfrutar en mi álbum de Facebook

Marujita se nos moderniza

2009-10-01T14:17:00.003+02:00

¡Hijitos, estoy en el intenné!!! No contenta con tener mi propia página de admiradores en el Caralibro, el hijo friki de mi vecina del 6º A me ha hecho una aplicación la mar de mona con mis frases más famosas, para que todos los días podáis disfrutar de vuestra dosis diaria de sabiduría marujeril.

¿A qué esperáis para probarla?

http://apps.facebook.com/lasfrasesdemaruja

¡Me divorcio!!!!!

2009-09-23T20:39:00.000+02:00

Después de casi nueve años de un, hasta ahora, tranquilo matrimonio, he decidido divorciarme...

de ~~Vomistar~~ Movistar.

Ya no puedo más, les llevo aguantando demasiado en estos últimos meses.

Primero, en todo el tiempo que llevo con ese atajo de estafadores, y con todo lo que llevo gastado con ellos, jamás me han ofrecido un móvil medianamente decente a no ser que me pasara a contrato, y, hijitos míos, yo soy libre como un gavilán y si no dejo que me controle el Manolo la libreta del banco, mucho menos les voy a dar a esos pájaros mi número de cuenta. Además, sólo soy una humilde ama de casa y bloguera ocasional, yo como mucho le meto cinco eurillos al móvil para tener controlados al Jona y a la Vane cuando se van a la Puzzle de farra, o para contarle a la del sexto B los últimos cotilleos del vecindario.

Segundo, estoy harta de que me chupen los 15 centimillos que me suelen quedar a fin de mes y que me sirven para darle un toque a mi prima Conchi para que me llame (que ya que su marido es constructor y tiene tantas perras...)

Ah sí, con respecto al Manolo: ahí va la cosa. De momento sigue durmiendo en el sofá y comiendo sólo salchichas con huevos fritos hasta que ~~reviente~~ aprenda. Que la Maru tiene mucho orgullo y el número de móvil de un alemán muy guapo.

Porque soy así de retorcida

2009-09-15T21:15:00.000+02:00

HALLUDA, POR FABOR

2009-07-13T17:58:00.003+02:00

ola peñaaaaaaaaaaa wasap (me buelto internazional, q pacha, jajaja)

qtal las bacaciones? yo sigo aki en el pueblo con la abuelita, ace un calor de la ostia nen, m tngo q espantar las moscas cn el ravo xq es k no se puede vibir asi con tanto vixo, q ajco y me paso tol dia tirao en la puerta de ksa cn una raja de sandia y un botijo mu wapo q me compre el otro dia en la romeria to tuneao con pegatinas de la ponaeri y de una tias buenas que salian en una rebista de motos q le sise al Ñuki.
vueno, a lo q iba, q sois la puta ostia, m enredais y al final nunk m hacuerdo de lo q iva a dezir...ah bale, ya se. tngo un problemon problemon, nens. cuando m bine pal pueblo deje a la yeni en la ciudaz sin dezirla nada a la paba. aora me a mandao una carta pa dezirme no se q, pero no m cosco una mierda de lo q dize la loka esta. fui a dnd la agüela y m dijo q a su edad lla no le dan los ogos pa ler estas letricas tan ñajas i yo entre q soi medio analfaveto y q beo menos q el ojo del culo...pos nada maxo, q no se lo q me kiere dezir sta paba. e escaneao la carta pa ber si me podeis alludar a deszifrarla, con eso de q soys fans de mi madre pos igual no os himportaba azerme un faborciyo, e?

benga peñuki, espero vuestras respueta

vesos en el culo

€l Jønå

la carta se be un poko pekeño si pinxas se engrandeze:

Poesía para mis oídos

2009-07-02T15:21:00.001+02:00

Me encanta Luis Miguel, tan romántico...tan:

Hoy es el cumpleaños de la abuelita Robinson

2009-06-14T13:22:00.001+02:00

Y hemos decidido hacerle este regalo, ¿creéis que le gustará?

Seres fostiables I

2009-04-22T15:16:00.008+02:00

Hola hijitos, me toca ponerme las pilas que llevo mucho tiempo abandonando este blog.
Esta mañana, viendo al carcamal de Saber Vivir, se me ha ocurrido la creación de una nueva sección en este mi blog:

SERES FOSTIABLES

¿Cuántas personas conocemos a las que daríamos una buena hostia si nos surgiera la oportunidad? Seguro que son muchísimas, por eso yo propongo la creación de una lista semanal de seres a los que meteríais una buena somanta de hostias. Esta semana propondré yo la lista, dejaré una encuesta a la derecha y los que quieran votarán al ser más fostiable de todos. Entre tanto, podéis ir enviándome vuestras sugerencias de seres fostiables a mi correo electrónico, junto con vuestras razones para fostiar sobre el personaje en cuestión. La semana siguiente incluiré vuestras proposiciones en la lista y vuelta a votar.
El día que me canse de esto, haré una lista con los más fostiables de los últimos meses y seréis vosotros lo que votaréis para elegir.

Así que sin más dilación os presento mi lista:

Dani Martín
Yo también sufro las almorranas en silencio, tronko.

Si hay dos cosas que me queman en esta vida son los pijos que van de macarras(o viceversa) y la gente con el cuello tan gordo como la cabeza (o viceversa) Dani Martín tiene el dudoso honor de combinar estas dos características. Con esa cara de flipao, y esa voz de retrasado mental me puede. Tú si que eres tonto, Dani.
Chechu de Médico de Familia
Sale a la luz el hijo secreto de Esteso, qué fuerrrrrte Carmen.

Fostiable desde su más tierna infancia. Nunca aguanté sus tonterías en Médico de Familia, pero a partir del capítulo en que le prendía fuego a la casa le cogí una manía que me desquitaba con emi Jonatán cada vez que me hacía alguna de las suyas. Y por si fuera poco, luego se metió en la serie de la Obregón, otro ser fostiable hasta la enésima potencia, pero este os lo dejo a vosotros.
Belén Esteban
You talkin' to me...?

Bueno, qué puedo decir de este ser que no sepáis vosotros...Porque todos sabemos lo chungas y rencorosas que son las momias, y porque creo que no necesito recordaros lo de la maldición de Tutankamón...
Guti
¿Qué cuál es mi opinión sobre la actual coyuntura económica mundial...?

Pobre Guti, eso de ser la versión "Bazar Xing Hao" de Beckham tiene que ser duro...Y más cuando eres clavado a uno de los Ponys con los que jugaba mi Vane de chiquilla (crines y abalorios incluidos). Aunque ya puestos a hablar de juguetes, en mi infancia tuve Nancys con más estilo y con las mechas mejor hechas que él.
Rihanna*
Porque yo soy de barrio y a mucha honra y a mí nadie me ha regalado nada en la vida, ¿saesss?

Si Chris Brown pudo, ¿por qué no yo? Además esa voz suya a medio camino entre una cafetera Moulinex y una oveja descarriada me saca de quicio.
pos pa mi esta guenorrra la jamona (opinión del Jonatán)

*Mensaje a los talifans: jodeos, me da igual si os enfadáis.

Bueno nenas y nenes, aquí se acaba mi lista de seres fostiables, id enviando vuestros candidatos a esta dirección de correo electrónico y ya hablamos la próxima semana.

Amistad verdadera

2009-04-03T19:48:00.011+02:00

Otra conversación de MSN de mi Vane:

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
tiaaaaaaa

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
tiaaaaaaaa

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
q pasa puti

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
na tia q dolor de obarios oi le dige al gefe q no iva a currar, q baya dolor tngo

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
jo tia q mal

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
pero vueno, q aces

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
viendo hombres y mujeres y viceversa tia ai uno q esta mas weno...

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
ai mira se ha conectao mi juanan, voi a invitarle

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
joer q pesao...

Se ha agregado ^JuA-nAn^ a la conversación

^JuA-nAn^

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
mi amorrrrrr

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
hombre juanan, qtal majete

^JuA-nAn^
q koño es esto balla lio m teneis aki montao

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
ola mi amor, qtal el curro

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··

^JuA-nAn^
jdhd,k ñññññññfggh klkr

^JuA-nAn^
perdon, se me fue el deo

^JuA-nAn^
na, toy baldao maxo, esto de poner ladriyos es mu duro...

^JuA-nAn^
oye yeni boy a ducharme q welo a choto fermentao, aora bengo

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
vale cari un kiss, yo tb me voy a lavar el toto, nos vemos luego

^JuA-nAn^ aparece como Ausente

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§ aparece como Vuelvo enseguida

^JuA-nAn^
oye vane una cosa

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
q

^JuA-nAn^
no le abras contao a la yeni lo del portal, no?

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
q portal

^JuA-nAn^
cm no te vas a acordar del peazo rebolcon de ayer en el portal d tu casa so warrilla, vaya calenton maxo. m pones mazo q lo sepas

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··

^JuA-nAn^
haber cuando lo repetimos y me enseñas otra bez el tatu ese de miki maus q tienes tan escondidito q es q t lo comia to aora mismo

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
juanan cierra el pico q nos buscas la ruina

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§ está Conectado

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
...
$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
q cojones pasa aki

^JuA-nAn^
ostia

^JuA-nAn^ ha abandonado la conversación

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
na tiaaaa....esto...q es broma eh?

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
no m lo puedo creer sera puta la tia!!!! te voy a rajar cuando te vea!!!!!!!!

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ·· cerró sesión

De pata negra (y nunca mejor dicho...)

2009-03-19T23:10:00.003+01:00

Hay que ver cómo se le cae la baba a mi marío con este vídeo. Le voy a quitar la TV al final, ya lo veréis...

Donde oigáis "Paco" imaginaos que dice "Manolo"

Noticias frescas

2009-03-13T11:00:00.001+01:00

Hola hijitos, vengo a dar señales de vida, que ya sé que os he tenido abandonados y que no tengo perdón de Dios.
Mi situación marital es por ahora estable. Después de mucho hablarlo con el Manolo, de ~~amenazarle con dejarle con una mano delante y otras detrás~~ tratar de comprenderle, y tras lograr sacarle un fin de semana en el balneario de Fortuna, hemos decidido reconciliarnos e intentarlo por el bien de la familia y de nuestros hijos, que estaban muy traumatizados con el tema.

Fijaos hasta qué punto que mi Jonatán se ha vuelto bueno, de repente ya no roba, ni quema contenedores ni hace dibujicos en las paredes. Y le han entrado hasta ganas de trabajar, ahora mismo está en el pueblo con la abuelita Robinson (que ya regresó de su exilio cubano, negra y arrugada como una ciruela pasa) y la está ayudando a arreglar la casica y a hacer otro corral para las gallinas. El otro día me envió una cartita a través de mi primo Atanasio, que vino a la ciudad a hacerse unas pruebas en el hospital por lo de su azúcar y el reúma, que le tiene muy fastidiado al pobre:

eiiiiiiii, q paxa maruji, cm va to? yo aki en el pueblo stoi de puta
mare, la agüela es cojonuda se porta muy vien comigo i m hace unos cozidos
ke t cagas y nunk mjor dixo. la ksa ba pokito a poko, ahun no emos terminao el
baño y de momento ay q ir a cagar al campo, ai con los animalicos to wapo, ai si
q me relajo yo ollendo a los griyos mientras planto un pinaco.
soi mui feliz aki mare, aki es dnd sta mi sitio, no necesito la ciudaz, ni
los porros, ni al cristian jose, ni a la pandiyuki calabera, ni mi moto trucá (bendela y comprate algo muger) y muxo mnos a la warra de la yesi, dile de mi part q se baya a tomar x culo. ademas tngo novia nueva, se yama eustracia xo yo la yamo treisy y tiene un culo y unas peras q madre mia q wena esta la jamona. y lo bien q conduce el tractor la tia, q sienpre me yeva de paseo al monte pa meternos to la lenguaka y tal

y tb me he apuntao a unas clases de lengua q da el cura en la casa del
pueblo, has bisto q aora ya casi no ago faltas????? staras horguyosa, enn?
benga, un besaco q ha benido la treisy y nos bamos al concierto del coala, haber cuando bienes a
vernos.
Jona
xxx , (¯`·._)€l Þütø åmø dël mündø ®ü®ål(¯`·._)xxx

Imaginaos las lágrimas que me corrieron por las mejillas al leer la carta. No sabéis la felicidad que siente una madre al leer estas palabras de un hijo que ha tenido que pasar por tantas cosas en la vida. Quien me diría a mí cuando le iba a buscar a la comisaría, que mi hijo terminaría siendo un hombre hecho y derecho y con vida encarrilá...¡Y ha dejado los porros!!!

En cuanto a la Vanessa tampoco me puedo quejar. Ya no se puede teñir el pelo porque le ha dado una reacción alérgica que casi se me queda calva y ahora lleva su color de pelo natural. El susto que me llevé yo, que no sabía que tuviera una hija morena. Como de pequeña era castañita clara tirando a rubia, pues yo pensé que seguiría con el mismo color, pero resulta que no. Es lo que tiene estar tiñéndote las greñas desde los 13 años, ahora que se joda.
La cosa en el trabajo está muy mala y desde que la echaron de Mercadona ha ido dando botes de un sitio a otro. Ahora se viene conmigo a fregar portales, que por lo menos ya es algo y le da para sus pintauñas, sus condones, el móvil y esas cosas. A ver si se casa y ~~se larga de una puta vez~~ se emancipa pronto...

Y el Manolo desde la gran crisis está irreconocible. Ahora su cuida un poco más, se echa su aftershave, cuida su dieta y se ha apuntado incluso al gimnasio. ¡Ahora incluso se ducha todos los días! Aunque el pobre lleva muy mal lo de no comer tocino ni morcillas, tengo al pobre con un síndrome de abstinencia que pa qué...Ah, y ahora me trata mucho mejor, el otro día incluso me trajo unos bocatas del bar para celebrar nuestro aniversario de boda, todo un detalle teniendo en cuenta que para él la idea de ser romántico es tocarme el culo antes de salir de casa.
¡Por fin tengo el marido calzonazos con el que soñamos todas las mujeres de mi generación! Seguro que la vecina del quinto se muere de la envidia...

Yo, por mi parte, el carnet lo tuve que dejar por la crisis, pero prometo que en cuanto junte un poco de dinero lo retomo, ¡y por mis huevos que me lo saco!

Bueno hijos, que eso, que soy feliz ahora que le vida me sonríe y que voy a asomarme por la ventana del patio para restregárselo a la del 5º por la cara (y más ahora que su marido se ha quedado en el paro. Que se joda, ¡hombreya!)

Figuricas del todo a cien

2009-03-11T15:53:00.000+01:00

Hijitos, estoy muy furiosa. Hoy estoy en uno de esos días en que sólo me apetece comer callos con morcilla y me basta con la foto de un chihuahua para echarme a llorar. Hoy he discutido con el Manolo porque estoy harta de esta casa, que se me cae encima. Quiero una casa Ikea, tengo derecho a mi ración de glamour y creo que me lo merezco. Estoy harta de las figuricas del todo a 100 y de los recuerdos de Bodas-Bautizos-Comuniones que inundan los salones de este país.

La semana pasada sin ir más lejos se casó la niña de mi prima Conchi (por edad tenía yo más derecho a ser yo primera, pero claro, qué culpa tengo yo de que mi niña no sea tan puta como la suya, que le han hecho un señor bombo...)

Y todavía recuerdo la comunión de mi sobrino Manolito...Aquello dio que hablar, sobre todo después del berrinche que le dio al niño porque quería ir vestido de princesita. Si las niñas podían ir vestidas de novia, él también tenía derecho a ir con jaretas, que para eso estaban en democarcia y que viva Felipe González y Pedro Zerolo, esgrimió el niño. Mi prima Conchi le puso el traje de ~~Capitán Jack~~ marinerito de un guantazo y se acabó la historia tras cuatro lágrimas y dos amenazas de suscripción al diario La Razón (si es que este niño sabe dar donde más duele, es muy apañao...)

-¿Este bicho qué ~~coño~~ es?- le pregunté, chupándole la cola a un langostino, ante la mirada extasiada del Manolo, y examinando aquel bicho con unos cuernos más largos que las cucarachas de mi cocina.
- Es un recuerdo, tita- me respondió con esa vocecilla a medio camino entre Iker Jiménez y una calculadora escacharrada.
- Ya lo sé, gilipo...digo guapín, pero te pregunto que qué bicho es este.
-Es una gacela, tita.
- Ah, jaté tú qué cosas, y yo que no sabía si era tu padre o una cabra deficiente...
- Tita, ¿qué me has regalado?
-Una patada en el culo te voy a regalar. Anda niño, tira p'alante y mucho cuidado con el radiocassette que te compré, que el morito de la esquina no me acepta más devoluciones desde que le llevé la caja de la batidora llena de piedras.

Y el muchacho salió trotando con ese torcimiento de pie suyo tan característico. Y en ese momento mi corazón de tía se llenó de orgullo y me quedé observando mientras pensaba "hay que ver que ~~maricón~~ majo es este niño. Si en el fondo lo quiero un montón, es que no parece ni hijo de su madre...a este lo pariría yo sin darme cuenta"

Cuando me giré, el Manolo se estaba escarbando los dientes con el bicho y de repente se le rompió uno de los cuernos entre los dientes.
- Vergüenza de tus hijos, Manué, ¿pa qué están los palillos?- le espeté mientras el hombre se retorcía en el suelo echando sangre por la boca.
-¡Puro vino de rayos!¡Puro vino de rayos!- balbuceaba el hombre.
-¿Pero qué puro ni qué vino ni qué niño muerto? ¿qué dices que no te entiendo? ¡Para beber y fumar estás tú ahora!- le contesté mientras intentaba sacarle el cuernecillo de entre los dientes usando un bigote de cigala.
-¡Puro vino de rayos!¡Puro vino de rayos!- siguió hasta que por fin le saqué el trozo de cuerno y exclamó-¡PUTOS CHINOS DO CARALLO!

Según mi Manolo, la culpa de todo la tienen los chinos. Que cierran los comercios del barrio, culpa de los chinos. Que la economía va mal, culpa de los chinos. Que pierde el Rayo Vallecano, culpa de los chinos (y eso que él es madridista...) Que le salen almorranas, culpa de los chinos. Qué le voy a hacer si es así de ignorante...

Pero lo dicho, que mi prima Conchi es muy rata y lo compra todo en los chinos. Tanto le gusta que hasta les encargó su último hijo, que yo fui a verlo al hospital y creí que el crío se estaba cagando todo el rato, pero resulta que no, que sus ojos son así...

En vez de tanta mariconada deberían comenzar a regalar latitas de callo envueltas, que al menis alimentan y le alegran a una el cuerpo.

P.D. : El médico me ha mandado pastillas para los nervios, entre el Yonatán, la Vane, el Manolo y la vecina del 5º me tienen atacaíta perdida...

Érase una vez...

2009-02-10T23:17:00.003+01:00

...mi prima Manoli grabando un videoclip en Nueva York (o donde coño sea) No tengo palabras...

Visto aquí

P.D.: La pose del minuto 1:39 con la patorra apoyada encima del estanque me ha impactado.

P.D. 2: ¿Soy yo o da la impresión de que a la jamona esta se le sale la baba de la boca al cantar?

Marujita ha vuelto

2009-01-03T16:07:00.001+01:00

Queridos ciberhijos

Nates que nada feliz año, y en segundo lugar quería pedir disculpas por mi ausencia. Ya he visto los post que ha escrito mi Manolo pidiendo mi regreso.

Debo informaros de que mi desaparición ha sido totalmente voluntaria, aunque regresé a casa el día de Nochebuena, igual que el turrón. No era justo hacerle eso a mi familia.

Durante todo este tiempo he estado en un retiro espiritual en la cima de algún monte perdido en los Picos de Europa. El día de mi desaparición caí en una profunda crisis espiritual que me ha hecho plantearme muchas cosas. Según regresaba de comprar el pan y metía la llave en la puerta del portal pensé en todo lo que me esperaba en mi humilde piso de VPO del año de la tana (con deciros que cierto General puso la primera piedra...) Pensé en el baboso de mi marido, que me pone los cuernos con la tía más fea del barrio, con sus ronquidos, su barriga cervecera y sus pedos matinales bajo el edredón; en la golfa de mi hija, que cada semana estrena novio y que si no me la han preñado aún es porque le echo la píldora en el Colacao de las mañanas; me acordé del delincuente de mi hijo, de sus plantas de maría escondidas entre mis geranios, de su moto trucada y llena de bollos, del olor a porro de su habitación, de sus colegas en el reformatorio... Recordé que el calentador llevaba seis días estropeado sin que el Manolo hiciese algo por arreglarlo y que esa noche me tocaría volver a ducharme con agua fría...
Miré a mi alrededor y vi el barrio de mierda en el que vivía, con sus marujas sin oficio ni beneficio, sus yonkis chandaleros, etc. Pensé en el tiempo que llevaba en la autoescuela sin lograr sacarme ni el puñetero teórico (es que la chica me tiene manía...) y entonces me di cuenta de que era una FRACASADA, que no tenía nada en la vida.

Me fui al cajero más próximo, saqué 300€ de la libreta del Manolo (que siempre llevo encima, como buena maruja) y me fui a la estación de autobuses.

Lo que sucedió a partir de ahora permanece borroso en mi memoria, talvez os lo cuente algún día.

Sólo sé que cuando regresé a casa, con la cabeza ligera y el corazón encogío, me encontré con que el Manolo había metido a otra en casa. Me encontré a la guarra trasteando en mi cocina, con mis ollas, mis cucharas, mis especias Hacendado...Sólo de pensar que esa cerda había estado usando mi bidet todo ese tiempo, me subió la sangre a la cabeza, la enganché por los pelos y le estampé la cabeza contra el cuadro de la comunión del Jonatán. El Manolo llegó a tiempo para separarnos y recibir una patada en los huevos de mi parte.

Los niños están contentos porque he vuelto y ya pueden comer otra cosa más aparte de huevos con salchichas, pero el Manolo y yo dormimos en cuartos separados y no nos dirigimos más la palabra.

Talvez nos separemos, o no, habrá que verlo...

Os mantendré informados, y espero que en este 2009 pueda actualizar el blog como antaño.

Oda a Steven Tyler (Aerosmith)

2009-01-03T16:00:00.000+01:00

Mi mono Amedio y yo
viajamos con la esperanza
de ver a mí mamá.

Corremos aquí, saltamos allá
y alegres seguimos en paz.

Somos dos que sin temor
suben y bajan montañas.
Somos dos que alegres van
en busca de mi mamá

Mi mono Amedio y yo
pasamos mil aventuras
que vais a conocer.

Corremos aquí, saltamos allá
y alegres seguimos en paz.

Somos dos que sin temor
suben y bajan montañas.
Somos dos que alegres van
en busca de mi mamá

El que quiera peces, que se moje el culo...

Segundo llamamiento

2008-11-29T16:43:00.004+01:00

maru, flor de mi corason, segimos sin saver nada de ti. mira, algun fan tuyo te ha echo incluso una pajina en facebook, voy a abirme una cuenta solo para azerme fan tullo:

http://www.facebook.com/pages/Marujita-Robinson/46388354749

buelbeeeeeeeee, maruja, por fabor!

grazias a todos por buestro apollo, estoi seguro de q lograremos ablandar el corason de mi muger para que buelba. q dios os bendiga

Er Manolo

Maru ha desaprecido

2008-11-26T16:42:00.003+01:00

Ola niños y niñas de la red, soy el manolo, el marido de la Maru. ddesde aqui ago un yamamiento a todos aqueyos que conoceis a mi esposa querida. ayer por la tarde bajo a por pan y ya no volvio. estamos muy preocupados y ya hemos avisado a la autoridaz competente.

m dicen las becinas que la bieron fugarse con un aleman pero yo digo y que tonteria es esa, si mi maruji por no hablar no habla ni el español bien, asi que mucho menos el aleman. a ver como se iban a entender y sobre todo con lo que le gusta rajar a mi señora.

en el momento de su desaparision mi señora llebaba puesto la bata a flores con la que pario al jonas mientras yo veia el madrí barsa en la cafeteria del hospital, una camiseta con el logo de conguitos dibujao, los pantalones del chandal del madri cuando lo patrocinaba kelme y unas sapatillas de andar por casa de esas que tienen como pelos y garras y parecen de chihuaca (el monstro, no el insulto)

por fabor maruja, si es por lo de Ching Oh Na te guro que ya se acabo todo, nunca estube enamorado de eya ademas el otro dia la pararon en un control y deportaron a pesar de que tenia los papeles en regla, no se que ha podido pasar pero solo fue un deslid el gran amor de mi bida sienpre as sido tu, buelbe por fabor, el jonas y la bane te echan mucho de menos.

gracias por escuchar a un hombre preocupado, si tienen noticias de mi muger por fabor diriganse a mi a trabes de este medio. y disculpen mi ortografia, solo soy un pobre analfabeto, pero menos mal que tengo a la mis higos para correguirme esto.

gracias de antebrazo

Er Manolo

El Manolo me pone los cuernos.

2008-11-11T14:22:00.003+01:00

Ya está, el maldito se ha vengado de mí. No me ha podido perdonar ~~el magreo que me dí con el butanero en el portal~~ la broma que le gasté hace unos meses y me la ha pegado con la ~~hijaputa~~ de la china del Todo a 100 del barrio. Ayer le pillé estas fotos metidas en una revista de Jara y Sedal con una dedicatoria escrita detrás:

Pala Manolo my love, yo te quiele mucho
xxxxxxx
Ching Oh Na

Ay hijos, estoy muy mal y ya me he tomado siete tilas y un orfidal mezclao con un petisuís. Creo que este bendito matrimonio va a llegar a su fin. ¿Será esta mi oportunidad de ir a pedirle explicaciones en el Diario de Patricia?

Me olvidaba, aquí están las fotos de la susodicha:

¿Qué tiene ella que no tenga yo?????? ¡Decidme!!!!

Owned!

2008-11-09T20:09:00.000+01:00

Briconsejo de la semana: ahorra en la factura del móvil

2008-11-04T16:31:00.005+01:00

¿Te gustan este tipo de pijadinas pero estás tan apretado con la crisis que no te puedes permitir ni un paquete de pipas de marca y tienes que conformarte con una bolsa de kilo de esas pipas Hacendado que saben a grillo tostao?

¿Tienes tan poca personalidad que necesitas descargarte todas las chuminadas que anuncian en la TV aunque se te quede el saldo tiritando?

¿Necesitas el último politono del Arrebato para camelarte a la Jessy?

¡Pues no busques más, Marujita te dirá cómo!

¡Iniciáte en la sodomía reivindicativa y mételes un buen puro por el culo a los de Jamba!

Pasos:

Entra en este vídeo y añade &fmt=18 al final de la dirección del vídeo para conseguir una versión de alta resolución. Te quedaría el siguiente enlace: http://www.youtube.com/watch?v=wwv-GFTotyI&fmt=18
Después ve a http://www.mediaconverter.org/ e introduce el enlace en la primera casilla.
Pulsa Next y elige el formato de salida que quieras .mp3, 3gp. (si quieres pasar el vídeo al móvil), etc. Ponle un nombre en la casilla de abajo.
Ve pulsando Next hasta que el vídeo se convierta al formato deseado. Pulsa Download y guárdalo.
Ahora apáñate el cable del Nokia y pasa el material del ordenador al móvil.

Y voilà hijitos, 3 euros y pico que os habéis ahorrado y una patada en el culo de esos sacacuartos. ¡Arriba la revolución!
Hay que ver las cosas que se aprenden teniendo un hijo semidelincuente...

P.D.: No lo intentéis con Youporn, el Manolo ya lo ha intentado y ha terminado derribando la torre del ordenador de un furioso cabezazo.

Yo me pregunto...

2008-10-29T11:51:00.004+01:00

...si habrá algún hombre heterosexual capaz de ver este vídeo tres veces seguidas sin necesidad de cambiarse los calzoncillos cada vez. Si es así que me digan el truco, entre el Manolo y el Yonatán no doy abasto entre lavadoras y jabón Lagarto. ¡Qué cruz, gusiluz!

Documentos bizarros III

2008-10-23T23:00:00.001+02:00

ola feos soi el yona, le dediko ste bideo a mi mama maruji:

Documentos bizarros II

2008-10-21T23:00:00.001+02:00

Que se preparen David Guetta y Bob Sinclair. Aquí viene, dispuesta a revolucionar el mundo del sonido techno-electrónico, desde Perú con cariño, ¡Amapolita de Arahuay!

No tengo palabras para describir la originalidad y maravillosidad de este sonido. Esos acordes vocales tan ingeniosos y elaborados, sin duda inspirados música vocal barroca italiana, crean escalofríos de puro placer.

Así canta mi Manolo cuando viene borracho del bar, sólo que sin la voz de abeja-Maya -agonizante-que-ha-sido-rociada-con-Raid, más que nada porque no le sale. Y porque él es muy macho, también, muy de Ducados y carajillo a las 10 de la mañana...

Conmovedor

2008-10-16T13:52:00.002+02:00

Un conejito cantando a ritmo de bakalao, ¿no es ~~vomitivo~~ adorable? ¿Qué será lo siguiente, Bambi cantando "Umbrella" a ritmo de jota murciana? ¿Y qué coño hace cantándole a una zanahoria? ¿No se supone que se la tiene que comer, o por comer entendió otra cosa y le canta para llevársela primero al huerto*...?

~~Mecagoendiós~~ Mecachis, esperadme que suba al trastero a por un bate de béisbol que tiene el Yonatán por ahí...

P.D. Esta noche hago paella, estáis todos invitados...

P.D. 2: ¿Soy la única que a partir del minuto 0:38 nota ciertas reminiscencias de Scooter?

*Y nunca mejor dicho...

Documentos bizarros

2008-10-15T12:08:00.000+02:00

El "pluma-pluma-gay" en versión portuguesa. Sencillamente no tengo palabras.

P.D. : Sigo recopilando más respuestas al jeroglífico de la semana...El viernes salta la liebre.

Jeroglífico de la semana

2008-10-13T14:12:00.001+02:00

Hijitos, demostradme vuestro potencial cerebral y acertadme este jeroglífico antes de que os mande un cámara de Antena 3 a vuestra casa para que os entreviste sobre vuestra tontuna congénita. Vamos, haced un esfuerzo. Eso sí, advierto: PARA RESOLVER ESTE JEROGLÍFICO HACE FALTA GRADUADO ESCOLAR. Así me libro de que el Yonatán os chive la respuesta a cambio de cigarrillos...Por si acaso, moderaré los comentarios para que no haya copieteo, y sólo al final desvelaré la verdadera respuesta. Suerte, muchachos.

¿Qué es lo que realmente le hace falta a la princesa Letizia?
Un buen...

Gorka el profeta

2008-10-12T16:42:00.000+02:00

¿Estáis al tanto de la movida del ~~caraplátano~~ Marichalar con los polvitos blancos?
Pues hace más de un año recibí el siguiente comentario:

Aquí pongo la foto del enlace:

Como podéis ver aún estaba mi fondo estrellao, pero eso no es lo que importa en este momento, ¿os habéis fijado en la chapita...?

¡Gorka, dínos los números de la primitiva...!

Los jinetes del Apocalipsis están aquí...

2008-10-11T16:53:00.000+02:00

Podría poner aquí un ingenioso comentario, pero creo que no hay palabras para describir esto...

Parecidos que hacen pupa

2008-10-06T16:16:00.005+02:00

Si fueran dos retratos, el autor los habría pintado con un ojo cerrao...Por hacer arte experimental y tó eso...

¡Victoria sonriendo...! :-O

P.D. Con su debida venia, me voy a ver Mujeres y hombres y viceversa, que el Efrén ese está mu weno.

Jeroglífico del mes

2008-09-26T16:23:00.009+02:00

Adivina, adivinanza, plato de cocretas recién hechas para el que adivine el siguiente jeroglífico:

¿Qué tienen en común estos tres individuos?

Que los tres son unos...

Pulsar en la imagen, que me ha salío mu pequeñica y mu fea :-(

P.D: ¡No tiene nada que ver con la coca...!

Marujita hace un montón de años

2008-09-25T18:08:00.004+02:00

Queridos niños, el otro día estaba viendo el zapping en la tele y casi me muero del impacto, ¡había un vídeo mío!¡Y también salía mi Vane! Premio gordo al que detecte el minuto en el que salimos mi niña y yo.

Pues sus equivocáis, soy la de 1:08. ¿Y la Vane? Pues en mi tripa, que preñá me pilló aquello (con perdón de la palabra) Casi se me malogra la criatura del disgusto que me dió ~~La Maricowen~~ Take That. Menos mal que el mal de ojo funcionó ¡y desde entonces no ha vuelto a vender ni un ~~puto~~ disco!
Desde aquí agradezco a Mª Antoñita Carmona su inestimable ayuda en el proceso. Te prometo que rezaré todas las noches para que saquen a tu Manué del ~~trullo~~ hospital, tenga fe mujer, que Dios es tan grande como el ego de Anita Obregón.

Me divorcio del Manolo

2008-09-21T00:26:00.004+02:00

No puedo seguir casada con un hobbit de 1'60, barrigón, medio calvo y con más pelo en el culo que Chewacca cuando por el mundo pululan seres de tan extraordinario ~~polvo~~ sex-appeal como este. Con todos ustedes, señores, Christoph Metzelder, jugador del Real Madrid y protagonista de mis sueños marranetes:

Y si le escucháis hablando español ya es para derretirse como un Mon Chéri... AQUÍ

¡A tomar por culo el Manolo, que este cuerpo serrano necesita material del bueno, hombreya!

Marujita no esta muerta (otra vez)

2008-09-16T23:45:00.003+02:00

Queridos hijitos, sé que lo mío no tiene nombre. Mi última entrada es del 3 de julio y os he tenido todo el verano abandonados, mis pobres chiquillos. Pero es que ha habido mucha movida en ca' la Maruji. Yo estoy en el paro, ya no me cogen ni para fregar, y al Manolo le va más o menos, aunque eso sí, ni su calva ni su tripa han dejado de crecer...

Este verano hemos dicho a los vecinos que nos íbamos de crucero al Caribe, porque la Conchi del 5º se ha ido a las islas griegas y no íbamos a ser menos que esa pedorra, hombreya.

En realidad hemos pasado todo el verano metidos en la casa de campo de la abuelica Robinson, en un pueblecito de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme (más que nada porque os juro que ahora no me sale. Decía algo de una campana o un vencejo, no me acuerdo) Y ahí hemos pasado los días, yo poniendo a parir a las vecinas, la Vane desvirgando a los más tontos y cejijuntos del pueblo, el Jonathán tirando piedras a los gallos, etc., en fin, lo típico. El Manolo mientras se quedó en la ciudad de Rodríguez, com buen macho español.

Ah bueno, la Vane ganó un premio en una certamen de Miss Camiseta Mojá y le tocó un viajecito a Irlanda. De ahí se trajo un noviete irlandés, color fresas con nata y con nariz de marrano a lo Victoria Beckham, un poco tontuelo pero buen chaval. Tras nuestro retiro campestre nos lo llevamos al piso para que conociera un poco la casa y tal. Me encargué de atiborrarle de cocidos, empanada, callos y demás delicatessen made in Spain para que el chaval supierra lo que es bueno.

Sin embargo el Manolo se cabreó mucho porque desde que llegó el chaval comenzaron a faltarle botellines de whisky y anís del mono. El Jonathán y la Vanesa quedaban descartados porque ellos son más de vodka y vino porrón pal calimocho (por no hablar de que las botellas llevaban una foto de Michael Jackson en la tapa para evitar que se las bebieran) El pobre irlandés trató de defenderse diciendo que él no había tocado nada, que tenía que ser cosa de los leprechauns esos que eran muy traviesos, y mi Manolo le amenazó con dejarle la cara igualita que la de los trolls de David el Gnomo si no aparecían las botellas.

Al final el chaval se marchó a su país sin admitir nunca lo de las bebidas y después de llamarnos malpensados y xenófobos. Lo fuerte es que días después, mientras veíamos la Noria, vimos una pequeña figura con sombrero y traje verde pasar corriendo frente a nosotros con una botella de Peñascal en las mano. Lo fuerte es que la criatura era pelirroja, llevaba barba y era clavadita a Tom Cruise. Y llevaba zapatos con alzas.

¿Os habéis creído esta historia? Yo tampoco, pero algo me tenía que inventar para ocultar que no he hecho nada este verano. ¡Estamos en crisis, señores! Mis niños llevan todo el verano comiendo croquetas de las sobras: croquetas de pollo, de jamón, de salchichas Oscar Mayer, de lacón con grelos, de arroz a la cubana, etc. Y la crisis no es sólo económica, sino creativa. Como diría Fidel el de Aída, estoy seca, seca como ~~el toto de Marujita Díaz~~ el desierto de los Monegros.

He ido a comprarme un frasco de Ceregumil, espero volver lo más pronto posible con mis aventuras. ¡Lo prometo!

Fauna de Marujitown (que flora ya queda poca)

2008-07-10T17:47:00.013+02:00

Hijos míos, qué dura es la vida de la maruja moderna...Los tiempos no están para muchos gastos y con esto de la crisis he tenido que ponerme a fregar portales para llevar algún duro a casa y dejar de aprovechar el cartón de los rollos de papel WC para hacer economías...Y por si fuera poco los niños no paran de darme disgustos. Primero el Jonatán con esta perla, y ahora el mail que he recibido de mi amiga Encarnita la del 6º A, con información confidencial sobre las amistades de mi Vane...¿Qué he hecho yo para merecer esto? :

Dewey el de "Malcolm in the Middle" no pudo soportar la presión de la fama y después de sucumbir al alcohol y las drogas se mudó a Marujitown. Qué pena de chaval...

Cristiano Ronaldo no sabe que tiene un hermano español con más dientes que un saco de ajos...

Dolorío & Garrulo, me da a mí que viene del bautizo de su sobrina, no sé por que...

Mis sobrinos de Carabanchel. Son un poco tontos, pero la sangre es la sangre.

Este fue el primer español en comprarse la pistola de maquillaje de Homer Simpson.

Mandé pedir una rata camboyana por eBay y esto es lo que me vino. Aunque yo más que camboyano le veo con cara de santanderino o canadiense, no sé yo... Reclamaré por si acaso.

Vale, ya veo de donde sacó el Jonathán la idea... No sé qué tendrán de porno los ponchos...

¿Pero quién va a criticarle con esa mirada tan sensual y arrebatadora, con esos dos ojicos que parecen dos olivas negras? Este vale para ~~gañán~~ galán de telenovela.

Aquí opina el Jona:
"tU mOrEnIkO No TiEnE ClArAs sUs tEnDeNcIaS sExUaLeS"

Seguro que tiene un corazón que no le cabe en el pecho. Por cojones.

Este pobrecico no sólo es feo sino que encima se perdió el cursillo de Photoshop del INEM...Con lo fácil que era poner un borroncillo encima...

Esta es la que le robaba los bocadillos de chorizo a mi Vane en el recreo. Lo bueno es que mi Manolo siempre logra sacarle unas perras a su padre cuando juegan al tute en el bar. Qué poca cosa, el pobre...

Este pobretico ahora vive en Cuenca, donde sigue ensayando estas poses porsiaca...

A esta niña tan guapa la tengo que casar con mi Jonatán. Los nietos tan bonicos que me iban a salir...

Este un día se lavó y no sólo descubrió que era rubio de ojos azules, sino que llevaba encima un Rolex, 10.000 pesetas y un bocadillo de mortadela de Mickey Mouse...

Esta se cayó del campanario de la iglesia (alguien la confundió con una cabra y la lanzó el día que España le metió 12 goles a Malta. Sospecho seriamente de mi marido...)

Se me ha colado el Manolo haciendo el tonto. Esto fue del día que compramos la webcam.

A est@ niñ@ le pega mi Jonatán todos los días y le quita el Bollycao Dokio (porque yo no se los compro). Ahora no sé si eso es un ojo morado o es que lo lleva así por gusto. Del peinado Dragon Ball Z no pienso hablar...

Este creo que se murió churruscado un día que se le ocurrió ir a tomar unos rayicos UVA. Con espátula hubo que despegarlo de la camilla, qué tragedia para el pueblo, para su madre y para todo el mundo...

¡Vaya gentuza la que tenemos en el barrio! Voy a tener que mandar a mis niños al internado ese de Antena 3 a ver si me los meten en vereda...

Maruja, toa sexy, toa porno

2008-06-18T00:22:00.004+02:00

Q paxa tronkos, aki el jona al aparato. mi madre sa io a lautuscuela a ber si se saka ya el carne y me lleba al insti en coxe maxo, xq eso de ir a pata es de nintenderos y yo soi mas de sega, yo soi mui de ol escul,a mi lo modelno no me ace grazia. posna colegas, q fui a buscar al cristian jose a su ksa y me salio la bieja cn q le abian metio en un reformatorio, q xungo maxo. si es q ya le dige q no era wena idea lo de ir al sementerio y rovar la calabera de la agüela del panxo, pero de ai a usarla pa exar la salsa de las dippas ya es pasarse maxo. q yo sere mu salbage xo cn los muertos no m meto nen. los bibos al mnos responden y ya m dan 1 razon pa soltarles una ostia (o dos). y la salsa de las dippas es peor q la diarrea de canixe nen.

weno, a lo q iba q siempre me distraeis, es q sois la leche maxo, siempre iwal, me dan ganas de meteros unas lexe tb. posna, q cm staba un poko depre x lo del cristian me puse a acer cosikas cn el ordenata y le e exo un colas a mi bieja xq se lo mereze, xq es la mejor bieja del mundo, la q mjor me robaba napolitanas de crema en el merkdona, la q mjor le cose las rodiyeras a la bane,la q aze los mjores sanguiches de nocilla y la q mjor to, punto. +yo ya le dixo al manolo (akel q se ace yamar mi biejo, no me ablo con el dsd el dia q me piyo liandom un peta y me unto el morro cm si tubiera las manos exas de nataxa. toavia esta mi bieja pagando los plazos d la dentaura nueba q me tubieron q poner...) q si un dia deja a la bieja yo ya le consigo un nobio q este bien weno, cachitas, q tnga el mjor coxe tuneao dl varrio y q me consiga porros a mi, ya q stamos. ah, y q yeve cresta a lo cristiano ronaldo, q a las pibas les flipa. ba por ti madre!

mirar q modelna cn el bolsiko q le regale pa su cumple. q distinsion, q saver star...

p.d: hoygan, algien save cm acer pa q salga musica de calaitos al abrir esto?

Las dudas existenciales de Maruja

2008-06-11T23:08:00.004+02:00

¿Soy la única que...

...opina que Britney Spears tiene el cuello tan gordo como la cabeza?
...cuando oye esta canción, piensa "Tú sí que eres tonto, macho"?(hablando de cuellos gordos...)
...piensa que Belén Esteban le da al crack? (En serio, hasta se le cayeron los piños y todo...)
...no se pone lo más mínimo con Brad Pitt?(La decrepitud no es sexy, pero nunca fue santo de mi devoción)
...cuando ve al Guille de Los Serrano siente ganas de hincharle a ~~ostias~~ collejas?
...pero que se llevaría de marcha al Fidel de Aída?

Demasiadas dudas, hijitos...

Marujita is back!

2008-06-05T14:38:00.003+02:00

Y esta vez back for good. Es lo que toca cuando una está en el paro. He pasado este último mes reconciliándome con mi casita, fregando azulejos y platos, y sacando brillo a suelos y figuritas del Todo a 100. Ah, y sacándome el carnet. Una maruja moderna tiene que ser móvil y dinámica, ha de ser capaz de reducir el trayecto hacia el Carrefour a la mitad (y al mismo tiempo doblar la capacidad de carga), y tiene que tener la capacidad de ponerse un abrigo encima del camisón e ir a la Puzzle a las 5 de la mañana para traer al Jonatán y a la Vane tirados por los pelos. O para llevar el Mondeo de la familia después de la boda de la prima Conchi porque el Manolo se ha bebido hasta el agua de hervir los langostinos y ha terminado con la corbata de tanga/taparrabos.
Una maruja moderna se supera día a día.

Como he estado un poquillo perdida, inicio esta nueva andadura con más perlas de las que escriben algunos para acceder a este mi blog:

chinas vomitandose encima (Si es que no me extraña, la comida china es vomitiva...Donde estén unos buenos callos...)
cronica de hechos reales que son historia (Tan cierto como la vida misma...)
"hazme una paja maruja" (Mañana Manolo, que me duele la cabeza)
"mi chica tiene un lio" (Qué puta, ¿no?)
adivinanza mermelada (Pues esto es Ricky Martin que diu...no, no, mejor me callo)
al qaeda sex (Sí es que Bin Laden tiene un morbazo que pa qué...Seguro que es una bomba en la cama)
aliviar escozor del culo (Es muy mala idea parar el coche en medio del campo para ponerse a cagar en un campo de ortigas. La naturaleza es sabia, y se venga)
arsa quillo picha (¡Arriquitaun!)
"gorbachov es libertad" (Dios mío, ¿había Internet en 1990???)
beckham usa cera para el pelo (A mí me consta que más bien se la echa en las ingles...)
encontre a mi amigo paja (Menudas compañías que tiene mi Jonatán...)
estoy hasta el coño patricia (Pos anda que yo, hija...)
horroroide (Más conocido como Victoria Beckham)
locomia chupaba todo el dia (Lo sabes tú, lo sé yo, no es ninguna novedad)
peibols falda escocesa (Peiiiii, ¿qué es esto?)
porno sin querer (Así nacieron la Vanessa y el Jonatán)

Pero entre todos estos despropósitos, la frase más buscada es esta (qué fuerte...):

lindsay lohan sin bragas

Ya que sois pesaos, aquí os recuerdo el enlace, so viciosos: http://cronicasdemarujarobinson.blogspot.com/2006/10/demostrado-lindsay-lohan-es-un-travelo.html

A cascarla, otro día más.

No more Mercatroña

2008-05-03T16:37:00.002+02:00

Marujita ha terminado en Mercadona. La razón: ~~pillar a una de las cajeras limpiándole la manguera al gerente~~ finalización de contrato, así va el país...
De momento estoy demasiado ocupada emborrachándome para celebrarlo, cuando se me pase la resaca vendré a limpiar esto un poco.

P.D.: Mi Manolo está que se sale, ¡me va a pagar el carnet...!

¿Porno? Por nada

2008-04-03T21:59:00.003+02:00

Conversación del mésenller de mi Vane con una amiga suya (y no, yo no ando espiando a la niña, lo que pasa es que limpiando le di con el plumero si querer al ordenador y se me abrió el historial de conversaciones así sin querer, yo qué culpa tengo de que estos trastos de ahora sean tan sensibles...)

· ··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
tiaaaaaaa
°o.O¡KieRo PoNeRMe TeTaS...!O.o° dice:
q paxa
tronki
· ··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
na tia aki de resak
· ··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
ayer yege to pedo a ls 6 d la mañana y deje tol portal potao tia
°o.O¡KieRo PoNeRMe TeTaS...!O.o° dice:
q fuert tia
·
··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
tia has
visto al novio de la lore
°o.O¡KieRo PoNeRMe TeTaS...!O.o° dice:
jeje.
pues yo foye tia
°o.O¡KieRo PoNeRMe TeTaS...!O.o° dice:
q novio?
·
··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
q foyaste
cn kien?
°o.O¡KieRo PoNeRMe TeTaS...!O.o° dice:
q novio?
·
··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
¬_¬
·
··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
pos na tia
q ahora sta con uno de la barriada del peregil q tiene un coche q lo flipas
°o.O¡KieRo PoNeRMe TeTaS...!O.o° dice:
y sta weno?
·
··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
no se tia,
no es feo pero tiene una cara rara
· ··^v´¯`×)VaneRuBiKa_18(×´¯`v^· ·· (L) J.L nunk t olvidaré (K)dice:
tiene cara de actor porno

Que alguien haga el favor de explicarme cómo se puede saber si alguien tiene cara de actor porno, es que nunca he tenido la suerte de toparme con uno...
¿Tengo yo cara de empleada de Mercadona?¿Tiene mi Manolo cara de albañil?No, más bien parece repartidor del butano, pero eso no viene a cuento ahora..

Fuet para tod@s

2008-03-15T00:22:00.004+01:00

Entre la mopa y el mocho, entre Mistoles, cera Alex y lejía Conejo, he tenido tiempo de pasarme por aquí, pues no podía dejar de poneros este video que me ha llegado hoy al correo (que sí, que he bajado al buzón y ahí estaba entre el catálogo del Yves Rocher y las facturas del gas...)
Estoy hipnotizada, conmocionada, aturdida, no comprendo nada. He visto ya este vídeo como unas cinco veces y no sé ni lo que debo sentir.Me debato entre la alegría, el interés, la indiferencia y la vergüenza ajena...Nadie me preparó nunca para tener que ver esto algún día, y ahora está siendo muy duro para mí...
Bueno, no sé, comprobadlo vosotros mismos:

Después de ver esto no sólo me planteo mi orientación sexual, sino que llevo cavilando lo de dejar al Manolo e irme a vivir con la profesora de música del Jonathán a un precioso piso decorado con pósters de Mª Teresa Fdez de la Vega y una enorme pantalla LCD donde ver juntitas el apartado de deportes del Telediario y el programa de Rosie O'Donnell...

Aprende a evacuar con Shimajiro

2008-02-20T15:25:00.003+01:00

No sabía yo que los tigres se lavaran las manos después de ~~cagar~~ hacer de vientre... Salvajes pero limpios, como mi Manolo.

P.D.: Minivacaciones para Marujita. Muuuuuy liada este último mes. Intentaré actualizar. Besos a todos.

Clavaícos navideños

2007-12-25T19:00:00.000+01:00

Más dobles, como regalo de Navidad:

George Bush y Robert de Niro le han perdido el rastro al hermano que tenían en común

Ronaldinho vino del espacio exterior, y luego llaman galácticos a los del Madrid...

Los hermanos Matamoros y Pier Luigi Collina. Como dicen en mi pueblo, el orden de los factores no altera el resultado.

Morgan Freeman y Kofi Annan. Bueno, la fin y al cabo los dos luchan por salvar el mundo, ¿o me lo habré imaginado?

Tony el Gordo y Michael Robinson. Cada día estoy más convencida de que Los Simpson son la realidad y nosotros la ficción.

Gadafi y Jesús Quintero. Mientras uno canta una saeta el otro se arranca por palmas.

Y ahora los parecidos más impactantes del 2007:

Una servidora y esa actriz/modelo que se ha aprovechado de su parecido físico conmigo. Qué listas son algunas...

Paquirrín y aquello de lo que tiene cara. Tuve que ponerme las gafas para saber quién era quién y aún así sigo con la duda...

Un besote de una maruja muy liada pero que no olvida a sus ciberhijos. ¡Cuidarsus!

FELICES FIESTAS DE PARTE DE MARUJITA, EL MANOLO, EL JONATÁN CON ACENTO EN LA A, LA VANE ,PRODUCTOS HACENDADO Y NUESTRO PERIQUITO JOSÉ MANUEL.

Los Jonatanes los carga el diablo

2007-12-07T18:11:00.000+01:00

Hola, soy Marujita, pero en realidad es mi Vanessa la que está escribiendo. En este momento estoy incapacitada para escribir por culpa del pendejo ese de mi Jonatan. ¿Que cual ha su ultima fechoría? Jugar con un coleguita a la caída de Edgar en el sofá de mi casa. Mi Jonatan hacía de Edgar y al amigote le tocaba ser el "pinche pendejo". Total, que el pendejo de mi hijo se tiró en el sofá sin percatarse de que su pobre madre se hallaba durmiendo la siesta sobre el mismo. Me metió un castañazo que lo vi todo en Technicolor, y mis pobres gafas me las dejó hechas un Guernica. Resultado: el pendejo del amigo deportado del hogar Robinson ipso facto (no sin antes haber recibido una colleja reglamentaria), yo medio cegata persiguiendo al demonio del niño con el palo de la escoba, hasta que sin querer me cargué el fluorescente de la cocina, vino el Manolo cabreado, la tuvimos y ahí fue cuando el cabrón del niño aprovechó para escaparse.

Yo ya no sé qué hacer con ese niño, ¿eh? Lo llevaría a un descampado lejos de casa y lo soltaría ahí, pero es que el cabrón sabe volver solo, ya me lo demostró una vez cuando tenía siete años y se me quedó olvidado en el camping de la Virgen del Socorro. Mi Manolo aboga por meterlo a dar el callo en la obra, la Vanessa dice que se lo vendamos a los gitanos, pero a los de Rumanía, para que se lo lleven lejos. A mí cada día me entran más ganas de cambiarlo por una Thermomix, ahora que vienen las fiestas.
¿Qué puedo hacer con este muchacho, Dior mío????

El vídeo de Edgar para quien no lo conozca

Manolo cabeza de gónada

2007-12-01T13:13:00.001+01:00

Creo que con este vídeo agradaré a frikis y otakus por igual (si es que al final no son la misma cosa). Es la risión.

Pa comérselo con patatas (una, que le ha pillao el gusto a los acertijos...)SOLUCIÓN

2007-11-27T18:56:00.000+01:00

Andrés Segura, un macizorro made in Ejpein. ¿Dónde se esconderán estos hombres cuando salgo a la calle?

Mi santa madre siempre decía:

"Un hombre de verdad ha de tener tres cosas marcadas, los p______, la n______ y el p______"

¿Quién es el listillo que termina la frase?

¿Premio? ¿Después de haberos deleitado con este Adonis todavía queréis premio? Bueno, nadie os priva de lamer la pantalla si queréis...

Solución: los pómulos, la nuez y por supuesto, el paquete. Todo lo que le faltaba a mi padre (que Dios lo tenga en su gloria), dicho sea de paso...

Acertijo del mes (actualizado)

2007-11-25T14:16:00.000+01:00

¿Qué tienen en común Jessica Alba, Scarlett Johansson, Angelina Jolie y Susana Griso?

Que las tres tienen...

(Esta vez modero los comentarios para que nadie le pise la respuesta a otro. Cuando los publique veremos quiénes han acertado)

Acertantes:

Churru

Cayetana Altovoltaje

Peritoni

Gloripopins

HEL

Mi enhorabuena a los acertantes, están invitados cuando quieran a pasarse por mi casa a por un café con pastas. Los demás también tendréis café de consolación, sólo que mientras los demás tomarán Marcilla en tacitas de la Cartuja de Sevilla, el vuestro será del Dia y en vasos de plástico.Ah, y nada de pastas, galletas María a cascoporro. Porque todavía hay clases, faltaría más...

Te tufa el pozo, macho.

2007-11-20T18:08:00.000+01:00

Después de leer esto empiezo a comprender muchas cosas. Como por ejemplo, de dónde viene ese olorcillo a mierda que despide por la boca el gerente de Mercadona, cual dragón de las cloacas. En especial por las mañanas, es decirme que pase la mopa por el pasillo del salchichón y tengo que evocar imágenes de montañas suizas y brisas polares para evitar las arcadas. Y yo dudando de los hábitos higiénicos del buen hombre cuando el problema estaba en la marca de dentífrico que usaba...

A partir de ahora no me pienso lavar más los dientes. Me voy a quedar con unos piños color marengo como los de Belén Esteban, y con un poco de suerte dentro de diez años pareceré un piano cada vez que abra la boca. De esos de cola tan bonitos con teclas de marfil que cuestan un quintal, como unos 3000 lereles, ¿sabéis? Sí, tendré una sonrisa de 3000 euros y todo por no lavarme los dientes.

Tú si que tienes tumbao...

No estaba muerta, estaba de parranda

2007-11-19T22:42:00.000+01:00

Querido hijitos:
Talvez hayáis notado que últimamente estoy más que ausente. Todo tiene su explicación. Me ha salido un trabajo muy importante y muy glamouroso, pero muy estresante también. Estoy sometida a una presión tan extrema que ya he perdido 20 kilos y voy de camino de parecer la radiografía de la MariVicky Beckham. Tanto que el otro día me apoyé en la pared y mi Manolo me intentó tapar con escayola creyendo que teníamos grietas...Bueno esto me lo acabo de inventar, ¿qué pasa, que una no puede inventarse cosas de vez en cuando o qué? Bueno, a lo que iba que siempre me distraeis, leñe. Con esto quiero decir, hijitos, que no voy a estar por aquí todo lo que me gustaría, pero no os voy a abandonar tampoco, una maruja de verdad jamás abandona a sus ahijados de la blogosfera ni aunque se lo pida el mismísimo Richard Chamberlain antes de salir del armario (y a ser posible con la sotana, que da más morbo).

Bueno, respecto a lo de antes, por 20 kilos igual quise decir 200 gramos, 400 si me quito los zapatos. Y por trabajo super glamouroso talvez quise decir fregar el suelo de Mercadona todos los días a las siete de la mañana. Sí, del mismito Mercadona del que echaron a mi Vanessa de los Dolores. La niña desde entonces ya no me habla, pero en cuanto le ponga en la puerta una maleta con sus tangas tirachineros veréis qué rápido se le pasa el cabreo, que no sabe aún las artes que me gasto.Ya le he dicho mil veces que no se puede ser tan arrogante cuando uno no tiene donde caerse muerto...

Por cierto, leyendo esta noticia me asalta la duda. Si algo le sobra a Marujita Robinson son curvas, molduras y volutas diversas sabiamente repartidas por toda su anatomía, así que viendo el percal que tengo en casa me pregunto: ¿me cambiaron a mi bebé en el hospital? ¿pero las dos veces...?? Ay, si es que ya lo digo yo siempre, deberían hacer una novela basada en mi vida, con Pierce Brosnan haciendo de mi Manolo y Monica Bellucci interpretándome a mí. Sí, Monica Bellucci, creo que ninguna otra actriz podría resultar más creíble que ella...

No bajen la guardia, I'll be back, putas!

NO APTO PARA GENTE CON ESCRÚPULOS

2007-11-08T18:11:00.000+01:00

Por favor, si eres fácilmente impresionable o eres de estómago flojo NO ABRAS ESTE ENLACE. Yo personalmente no recomendaría hacerlo, y esta vez Maruja va muy en serio.
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¿Lo veis?¡Os dije que no lo abriérais!No me puedo creer que esta mierda (y nunca mejor dicho) sea uno de los vídeos más visto a nivel mundial en las últimas semanas...¿Adónde va a parar la Humanidad?Sólo deciros que le partí el palo del mocho a mi Jonathán en el lomo por enseñarme esta guarrerida.
Como diría mi santa made, hay gente pa tó...Ahora discúlpenme, me voy a vomitar un rato.

Y ahora se pone morros...

2007-10-22T12:35:00.000+02:00

¿Es que pretende salir en CSI...?

Lo que yo diga, esta chica va a acabar realmente mal como nadie tome cartas en el asunto. Y cuando eso suceda, todos los que ahora nos reímos y alucinamos con sus penosos espectáculos sentiremos pena de ella y diremos: "Ay, pobrina, si es que era un alma torturada..." Lo que esta niña necesita es una mamá Maruja y un papá Manolo en toda regla que le suenen las calandracas y la metan en ~~un psiquiátrico~~ vereda. Hablo muy en serio.

P.D.: Sí, es ~~Shitney~~ Britney Spears, o lo que queda de ella.

Inteligencia made in USA

2007-10-15T16:07:00.000+02:00

Prometo que nunca más volveré a llamar burros a mi Manolo y a mi Jonathán. Ni siquiera a Yola Berrocal, ni a Malena Gracia, ni a ~~Tamara~~ ~~Yurena~~ ~~Ámbar~~ cómo-cullons-se-llame-ahora-ésa. Palabrita del niño Jesús.

Ah, por cierto...
...I'm back putas!(y con nuevo look, como prometí)

Para que nadie diga que ha habido trampas, este era el resultado de la encuesta en este momento:

P.D. : No sé por qué pero en IE el banner se ve como el culo...Cómo se nota que los yankees no conocen Firefox...

Pausa

2007-10-04T15:56:00.000+02:00

Hola hijitos, os informo de que ahora mismo estoy de viaje con la familia (mi Manolo, que en el fondo y a pesar de todo es un sol) así que durante unos días no me veréis el pelo. Cuando vuelva (morena, insoportablemente sexy y con las pilas recargadas) volveré a dar la misma caña, pero mientras dejadme darle una chupadita a mi piña colada...ahhhh, qué vida.

Escenas de matrimonio

2007-09-25T20:33:00.000+02:00

¿Soy la única que siente algo de asquito al oír a dos abuelos hablando incesantemente de sexo?
¿Soy la única que siente flemas en la garganta cuando oye hablar al yayo?
¿Soy la única que cree que esta serie es un ~~truño~~ soberano bodrio pero aún así se sienta con la familia a verla?
Y por último, ¿soy la única que siente mareos y vértigo cuando aparece en la pantalla el apartamento de los jovencitos?

Reflexiones y dudas trascendentales

2007-09-22T00:25:00.000+02:00

"En boca cerrada no entran moscas, pero sí pollas como roscas."

Si no puede entrar una mosca de escasos milímetros, cómo lo hace una polla, ¿por ósmosis? Por cierto, ¿qué es exactamente una polla como una rosca? ¿Redonda y con agujero en medio?

Especial madres:

"Ponte calcetines/calzoncillos limpios por si te pasa algo."

Qué hijos de p... estos enfermeros, te atropella un coche y lo primero que hacen es descalzarte para ver si llevas alguna patata...

"¿Mamá, qué hay de comer?" "Comida"

Jo, otra vez, yo quería veneno...

Bibliografía recomendada: Cosas que se le ocurren a Maruja un viernes a las 0:30 de la noche por culpa del Red Bull, 2007.

P.D: Por cierto yo no tenía ni guarra de que Queen Latifah fuera lesbiana...Y si no es cierto, es que Perez Hilton es una maricona mala y cotilla.

P.D. Siguen las votaciones para elegir el nuevo look del blog, pero los resultados están aún un poco ajustados. Cuando vea que alguna de las opciones despunta especialmente daré la encuesta por cerrada. Sigan votando, que el año 78 sirvió para algo...

¡Síiiiiiiii, hay spin-off de Anatomía de Grey!!!

2007-09-20T23:58:00.001+02:00

Notición para los fanes y fanas de Anatomía de Grey. Cotilleando en Perez Hilton he visto un anuncio que me ha llamado la atención y al pinchar me he enterado de lo siguiente:

¡Addison tiene show propio!!!!

La nueva serie se llama Private Practice, está producida por la cadena Abc y se centra en la nueva etapa de Addison, que decide cortar por lo sano con lo que le ata al Seattle Grace y regresar a California a trabajar en una clínica con sus amigos de facultad. Los seguidores de la serie sabréis de qué se trata, es el mismo lugar y los mismos personajes que aquella vez en que Addison se pira a California a reflexionar y a que la inseminen porque tiene ganas de churumbel.

Por un lado me alegro de que abandone al macizorro del Dr Shepherd, pero eso también implica dejarlo al alcance de esa odiosa e insufrible doble de Fergie que es Meredith Grey, arrrgggh.

A ver cuánto tardan ahora los de Cuatro en traernos la serie p'acá y crucemos los dedos también porque no le pase lo mismo¹ que a otro sonado spin-off: Joey, o peor aún, que no pase de la primera temporada como Seis grados (Dios, aún sueño con envenenar el café de los directivos de Cuatro, lo que han hecho con esa serie² no tiene perdón de Dios...¡Además el abogado estaba bueno!)

Bueno, viendo cómo funcionan las cosas en este país, con un poco de suerte nos la estrenarán el día de la coronación de Leonor I (espero que para entonces mi Manolo haya arreglado el mando de la tele, porque zappear constantemente entre la Primera y Cuatro para no perderse los dos acontecimientos usando el palo de la fregona para cambiar de canal es como para volverte loca...)

Linkilicos de interés:
Private Practice
Six degrees (Se pueden ver los capítulos enteritos en pichinglis. )

¹ Ser un ~~truño~~ fiasco
² Acabarla sin previo aviso y ponerla a partir de la 1:30 de la madrugada...Cómo se nota que ellos no se levantan a las 7 para ~~lavarse el culo~~ fregar el portal...

Viva Family Guy

2007-09-18T22:15:00.000+02:00

Amo esta serie, y este sketch es sencillamente grandioso:

¿Parará aquí la lista?

2007-09-16T14:04:00.000+02:00

Antonio Puerta
Emma Penella
Francisco Umbral
Jose Luis de Vilallonga
Luciano Pavarotti
Jane Wyman
Colin McRae

¿Alguien puede recordar un año en el que haya muerto tanta gente famosa? Lo más triste de todo es que dos de ellos hayan muerto jóvenes y en trágicas circunstancias. Sabemos que todos los días muere gente en todo el mundo y que nadie les saca en la TV, pero tampoco olvidemos que los famosos a pesar del dinero y la fama también tienen familia y amigos.

Qué vida esta...

Desastres capilares

2007-09-14T19:41:00.000+02:00

Me pregunto si el nuevo corte de pelo de Eva Hache se lo hizo Eduardo Manostijeras por accidente mientras le obligaba a hacerle una mamada...porque otra explicación no le veo (eso sí, bastante parejo que se lo ha dejado...)

Pues para mí es guapísima, qué pasa...

Paja-paja

2007-09-13T15:16:00.000+02:00

El otro día me encontré a mi Jonathán tirado en el suelo de su habitación doblado de la risa (tanto que su esfínter soltaba fuegos artificiales cada 30 segundos, me ha salido igual de cerdo que el padre...)
-Jonathán de verdad- le dije, mientras se me escapaban las lágrimas- ya no sé qué hacer contigo, cuantas veces te he dicho que las drogas son malas, te me vas quedar más tonto que el Beckham, ¿es eso lo que quieres?
- Q ices bieja! Q m stoi riendo de sto, mira mira- me respondió en su idioma- Lo pueds ponr n l blos ese y to xa q la peña lo flipe 1 pco.

Pues la cuestión es que estaba viendo este vídeo. No sé qué tiene esta canción, pero original es un rato, tanto que ahora no puedo parar de escucharla (hasta me la he puesto en el móvil, jate tú...)

Nunca 1:20 de música se me habían metido tan dentro del celebro. Visto en Me la suda si me lees

Leave Britney alone!

2007-09-12T16:36:00.000+02:00

Sin palabras me he quedado...Ahí va eso:

Me siento muy identificado con él, yo también lloré así cuando se cargaron a Marcial en Médico de Familia. Joder, para uno en la serie que estaba bueno...
Visto en Pegamin

MTW Awards

2007-09-08T21:04:00.001+02:00

Bienvenidos a la primera edición de los MTW (Marujitown) Awards. Un meme simpático cortesía de mi Modesto y mis Pikitonis (y del Fufi, el perro más salao de la blogosfera) Copio y pego bases:
1. Escribir un post exhibiendo el premio, citando el nombre del blogger que te lo concede, con un enlace al post en concreto.
2. Elegir a siete bloggers que se han destacado por ser gente que ha demostrado alguna vez su carácter colaborador, participativo y solidario brillante, chisporroteante o efervescente; avisándolos via mensaje en su blog.
3. Dar dos razones por la que se lo das. Primero la oficial y políticamente correcta y después la razón oculta e interesada que te lleva a darle ese premio. Cuanto más morbo, mejor.
4. Modificar el nombre del premio, su imagen y las normas a tu antojo y pantojo (opcional).

Et voilà mes nominés:

1. Cayetana Altovoltaje. Nuestra corresponsal ocasional desde la Gran Bretaña, otra que es más mala que la bruja Avería. (Razón oculta: a ver si con el peloteo consigo que me traiga unas botellicas de sidra)

2. Cogiendo Caracoles. Porque son la kaleborroka de la blogosfera, irreverentes y cachondos al mismo tiempo, aunque a veces den ganas de soltarles una colleja (Razón oculta: mi antiguo affaire extramatrimonial con GorkaLimotxo)

3. JL. Él sí que es el verdadero patrimonio de la humanidad de Elche, y no el palmeral. Chulo y con estilo, como a mí me gustan (Razón oculta: a ver si lo caso con mi Vanessa...)

4. Modesto. Porque es el típico gallego simpaticote y me concedió otro premio a mí (Razón oculta: y porque el pobre es una víctima más de la E.S.O.)

5. Entrepelos. Aunque te caigan mal los gatos, el blog consigue arrancarnos una sonrisa tierna y mirar con otros ojos a estos endiablados bichejos (Razón oculta: porque es amiga mía y acaba de inaugurar blog nuevo, a ver si le hacéis una visitilla)

6.Mundo Aspronauta. Porque es un blog revolucionario, bizarro, y tan extraño que provoca una enfermiza atracción. (Razón oculta: que no se entere el Manolo de mis amores clandestinos con Genius Milenius...)

7. Orangeboy25. Es imposible no reírse con la mala leche que gasta este hombre a veces. (Razón oculta: a este también le hacía yo un favor sessual si se dejara)

Premio especial de la Academia:
Chestercampo (In Memoriam) Nuestro adorable gayer de Citytown, se enamoró y mandó el blog a tomar por culo, sin acordarse de nosotros, ni avisar ni nada, el joío...(Razón oculta: ¡se te echa de menos, Ches, vuelve a la blogosfera!)

Y ya está, pero que conste que no obligo a nadie a seguir el meme, que lo haga quien le apetezca.

El único premio que os puedo dar (aparte del brillo cegador de mi dentadura) es este, que la vuelta al "cole" de mi Jonathan me ha dejado más tiesa que la pata de un perro envenenado:

N.B: Los cowboys son míos, putas.

Las glamourosas vacaciones de Eva Longoria

2007-09-04T23:44:00.000+02:00

Talvez no sea más alta que un botellín de Desperados, pero no se puede negar que Eva Longoria le monta la tienda de campaña a más de uno en menos tiempo del que tarda Massiel en arrasar con las bodegas Osborne. Y más si va en bikini.
Pero lo más superultramegafuerte es dónde está pasando sus vacaciones esta moza. ¿St Tropez? ¿St Barts? ¿Barbados? ¿Ibiza? Nada más lejos de la verdad, señores, os puedo revelar en primicia que la señora de Tony Parker está veraneando en ALICANTE, cual cuqui de Vallecas o Alcorcón. No me lo estoy inventando, sino consultadlo aquí*.

Niña, tápate un poco que se te ve el estropajo

Nosotros que nos creíamos la chusma por acudir todos los veranos en masa a las playas de Alicante con nuestras tarteras de ensaladilla y nuestras sombrillas, y ahora resulta que la chusma son los hollywoodienses, que no saben lo que es bueno y que donde esté una Benidorm o una Torrevieja abarrotadas de guiris-langosta-yo-no-entender y yayos-imsersistas que se quiten todas las playas de arena fina y aguas transparentes del Caribe. Alicante es glamour, es clase, es distinción. Y Eva lo sabe.

Fíjate que yo siempre había sospechado tener más glamour de lo habitual, pero como una no es creída pues se lo calla para no despertar envidias entre las vecinas...

Ay, ya me la estoy imaginando a Eva las doce horas en el avión desde USA, con un botijo y unos bocadillos de tortilla en una cestita para ir comiendo por el camino...Porque ella lo vale.

*Al final resulta que Eva se encuentra en Alicante acompañando a su marido, que está disputando el Mundial de basket. De todas maneras a mí me gusta más mi versión...

Marujitown la haces tú

2007-09-04T13:22:00.000+02:00

Señoras y señores, en vistas al cercano 1er aniversario de Marujitown (el 30 de septiembre) y para celebrar que, después de un verano de tensas negociaciones con el friki del 6ºB, por fin una ya ha aprendido a manejarse con el Photochoff , he decidido que si hay algo que este mi blog se merece es un cambio de imagen de acuerdo con su espíritu y filosofía. Por ello he decidido crear diferentes plantillas más marujeriles que la paranoia ésta en Technicolor con la que llevo meses torturando vuestras retinas.

Pero esto no es todo. Ustedes, amantísimos lectores del boletín de Marujitown, son quienes hacen esto posible, así que por una vez os voy a dejar que decidáis la plantilla que más os guste y que la votéis.

Abajo tenéis imágenes con las diferentes opciones que tengo preparadas, haced clic en ellas, observadlas y cuando hayáis decidido podéis votar abajo y dejar vuestro veredicto.

Opción 1: El look Metadona en tonos verdes. Inspirado en esos supermercados tan populares y queridos por las marujas de este país. Alguien tenía que darles las gracias por la cola Hacendado (¡más barata que el agua, oiga!), por la colonias de 10€ euros que huelen como si costaran 30€, y por el zumo que imita al biofrutas de Don Simón y que curiosamente también está fabricado por Don Simón a pesar de ser de marca Hacendado, ¿no?

Opción 2: El look mantelito. En tonos rojos. Inspirado en los manteles de mesa que hicieron furor en las cocinas españolas de los 70/80, adorados en los restaurantes más casposetes y cutres de este país. 100% marujeril y no destiñe con los lavados.

Opción 3: Minimalista. Un banner rojo. Un fondo blanco. Y nada más. Un look despejado y minimalista para las más modernas, sin fondos aberrantes ni distracciones de ningún tipo.

Opción 4: El look Metadona en tonos anaranjados. Ligera variante del primero, en otra gama de colores (el fondo sigue siendo el mismo para ambos, es decir, este de aquí, el que puse en el primero no está muy logrado así que tuve que cambiarlo)

Mola el plan, ¿no? Viva el prosaico encanto de la democracia, cullons.

¡Hasta siempre doña Concha!!!!

2007-08-27T15:48:00.000+02:00

Emma Penella, una inspiración para las marujas y aspirantes a suegras cascarrabias de este país. Se va una gran actriz, ¿no?

Un regalito para mis niños

2007-08-26T15:35:00.000+02:00

Ahora que he conseguido que el niño de la vecina me enseñe algo de Photochoff, os hago este regalito nacido del sudor de mi frente (no literalmente, por supuesto): ¡el marubanner! Espero que sus gusten (he hecho dos).

Sus los podéis descargar o linkarlos directamente a este de aquí (o al que tengo en la derecha)
Talogo amiguetes.

El lío amoroso de Britney

2007-08-25T19:00:00.000+02:00

Lo sabemos casi todo de ella, que es una borracha, que va sin bragas, que no está bien de la cabeza...Pero lo que hasta ahora nadie se había atrevido a revelarnos os va a dejar con la boca abierta..

BRITNEY SPEARS HA TENIDO UN HIJO CON EL JEFE WIGGUM

O eso, o ha secuestrado a su hijito Ralph. A las pruebas me remito...

Brinni, con el churumbel...¿No es clavadito a RalphWiggum?

Mismo peinado, misma cara compungida... Yo también la tendría si fuera hijo de la Brinni...

No tengo palabras...

2007-08-02T16:34:00.000+02:00

Querida Penélope, espero por tu bien que esta foto no sea más que una maniobra orquestada, un montaje o tan sólo la imagen de una buena amistad. Porque sino soy capaz de irme hasta la misma Patagonia en tacones si hace falta para tirarte de los pelos
¡MI BONO ES SAGRADO, DÉJALE EN PAZ!!!!!

P.D. : Marujita anda un poco vaga estos días y se le pegan los dedos al teclado de la calor que hace, pero eso no quiere decir que no os esté leyendo, que Marujita nunca duerme, descansa (por cierto Caye, qué bueno lo de la peluquería virtual, aún estoy flipando en Technicolor...) Disfruten de la sandía, la playa/piscina y la horchata ahora que pueden , que estas cosas no están todo el año. Besicos marujeriles.

Unos minutos musicales...

2007-07-13T22:12:00.000+02:00

ola soi el yonatan, el ijo de la maruji. mi madre no se q esta aciendo q no tiene tienpo, dice q kiere encontrarse asi misma o no se q mierda asi q me toka ocuparme de la xuminada esta del blos. esto es to lo que podio encontrar, anda q no stan guenas ni na las jamonas estas, juer, a esas les dava yo bocadiyo de chope tos los dias por alante y por atras je je q me pongo malo nen

enga, disfrutar del bidio y irse tos a la mierda, je je, es broma ombre, dise mi mare que feliz berano a todos. q no soy malo, soi un incomprendido sozial...

Semus terroristes

2007-07-04T14:23:00.000+02:00

Grande, grande y grande este capítulo de Family Guy, no sus lo podéis perder. Está en inglés pero por lo que a esta maruja semianalfabeta respecta, se comprende bastante bien (viva el acento de Massachussetts o de dónde demonios sea) Lo mejor de todo el minuto 0:55. De ahí viene el título del post...

Frases que pasarán a la historia:

Michael Jackson: "The kid in me likes the frosted side, but the grown up in me likes the kid in me"

"Sex turns straight people gay and turns gays into Mexicans, everyone goes down a notch"

"So remember, sex is bad, immoral and wrong, and if you have sex, you're automatically in Al-Qaeda "

Traducción para los que hayan hecho la ESO (pobreticos):

Michael Jackson: "Al niño que hay en mí le gusta el lado azucarado, pero al adulto que hay en mí le gusta el niño que hay en mí"

"El sexo convierte a los heteros en gays, y a los gays en mexicanos, todo el mundo desciende un nivel"

"Así que recordad, el sexo es malo, inmoral y erróneo, y si practicáis el sexo estáis automáticamente en Al Qaeda"

Felicitación atrasada

2007-07-02T14:57:00.000+02:00

P.D. : Odio el Photochoff...

La adivinanza del mes...

2007-06-27T17:27:00.000+02:00

Un apartamento en Torrevieja para el listo que logre descubrir qué es esta "delicatessen"...

Pistas:

No, no es ni carne de perro, ni de comadreja, ni está relleno de cucarachas ni nada por el estilo.
Tampoco es un plato asiático
Algo me dice que igual tampoco está tan malo...

SOLUCIÓN:
Señoras y señores, espero que lo flipen tanto como yo al descubrir que existía esto:

Deep-fried Mars bars

O sea, barritas de chocolate Mars rebozadas en pasta y fritas, como los calamares a la romana de toda la vida. Según la Wikipedia se trata de un snack inventado en Australia pero muy consumido en las islas británicas (cuna de la dieta mediterránea, como todos sabemos...), región en la que deben de comerse fritas hasta las p*llas, porque menuda idea...¿rebozar y freír barras de chocolate????
Así, ahora muchas cosas empiezan a tener sentido...¿Sabéis por qué Victoria Beckham siempre lleva la cara brillante?Porque está frita. ¿Y sabéis por qué a Beckham a veces se le queda esa cara de mochuelo pasmao?Porque le traen frito (su mujer especialmente)

Y yo me pregunto, ¿qué clase de suicida sería capaz de comerse eso?Bueno, yo lo probaría, pero más que nada por experimentar sabores nuevos y todo eso, que una es muy cosmopolita y está abierta a todo tipo de culturas diferentes. Seguro que tiene que dar gustirrinín pegarle un bocado a eso y sentir el caramelo calentito derritiéndose en tu boca...Ahora bien, pienso que cada una de esas barras fritas deberían venir acompañadas con una aspirina. Para ponértela debajo de la lengua mientras esperas a la ambulancia que te lleve al hospital tras sufrir un amago de infarto.
Hijos míos, mi capacidad de flipe se expande como un gran agujero negro. Algún día nos absorberá a todos.

Más info en: http://en.wikipedia.org/wiki/Deep-fried_Mars_bar

Y puesto que nadie ha acertado, el apartamento me lo quedo yo. Hala.

Por una vivienda digna

2007-06-24T17:55:00.000+02:00

¿Buscáis piso? Pues yo que vosotros iría guardando las cajas de cereales Kelloggs, una por cada estancia que necesitéis: la de Corn Flakes para la cocina, la del tigr e para la habitación, la de la rana para el salón, la de Choco Krispies para el cuarto de los niños y la de All Bran para el baño (así, el que no cague es porque no quiere...) Luego será sólo cuestión de ir empalmando los diferentes módulos con pegamento Imedio, recortarles unas puertas y unas ventanicas con el cutter, y listo, ya tenéis vuestra propia casa, lista para entrar a vivir*.

Seguro que en cinco años se habrá revalorizado lo suficiente como para venderlo por el 200% de lo que os costó (bueno, más bien a vuestras madres, que son las que compran las cosas del desayuno en casa, vergüenza os tendría que dar, gañanes...)

¿Veis ahora qué fácil es tener casa propia? ¡Quejicas, que sois unos quejicas!

*Eso sí, meses antes de la mudanza os convendría someteros a una rigurosa dieta a base de All Bran y tratar de cagar hasta el alma, porque no habrá otra manera de que podáis estrujaros dentro de vuestro nuevo hogar (aunque podría ser peor...)

Somos blancos, somos verdes...

2007-06-20T16:53:00.000+02:00

...somos negros y amarillos, somos todos diferentes, estamos muy unidooooos ♫ ♫

Mochilo el banano VS Sergio Ramos (Real Madrid)

El marucorner

2007-06-18T17:02:00.000+02:00

Yo no soy muy de seguir memes y memeces varias, pero he visto esta idea en casa de mis Pikitonis y me ha gustado, así que aquí tenéis el marurincón, cotillead a voluntad, que acabo de limpiar.

Desde aquí ~~controlo el mundo~~ os cuento mis cosicas.

Gracias

2007-06-17T23:04:00.000+02:00

¡Hay que ver cómo se excita mi Manolo con el fúrgol! Está frenético este hombre, como no pare de chillar le va a dar un patatús, ya parece un mono tití con tanto salto, por Dior. Hijos míos, esta noche a Marujita la van a soplar con el fuelle hasta que reviente cual botillo berciano en la olla a presión, y no sabéis la alegría que me va a dar.
Y todo gracias al señor Blue Eyes, a un italiano cascarrabias, a mi harén particular (con algunas excepciones, como el plátano de los Fruittis, yo soy más de piñas y fresas) y a este escudo tan feo que parece una señal de "prohibido aparcar" a la que hayan coronado como reina de las fiestas:

P.D. : ¿No es un poco rara la foto de la plantilla del Madrid?No sé por qué pero me recuerda a algo...

Qué me gusta a mí soplar con el fuelle...

2007-06-14T00:17:00.000+02:00

Si pillara a uno de estos me pasaría todo el día soplándole con el fuelle hasta que terminara llorando como una nena y me pidiera que le dejara o le matara de una vez.

Actualización a 15/06/07:
Ya me lo decía mi señora madre, ya: "Marujita jamía, a ver si me espabilas un poco que llegas tarde a todo y no te enteras de la misa la mitad" Claro, es que a mí nunca me ha gustado ir a misa, ¿cómo quería que me enterara de algo si era sentarme en el banco de la iglesia y me quedaba dormida y comenzaba a soñar con el rey Leónidas en menos que cantaba un gallo? (En efecto, siglos antes del estreno de 300 yo ya tenía fantasías con este hombre, pa fliparlo, ¿no?)
Pues nada, a lo que iba coño, que siempre me distraéis, que resulta que de esto ya se había hecho eco Modesto hace unas cuantas semanillas, y como una anda por ahí medio perdida en Babia, no me di cuenta y repetí la noticia. Ahí les queda el enlace del señor Modesto para que lo disfruten igualmente:
http://andainasdemodesto.blogspot.com/2007/04/follando-que-es-gerundio.html

Arsa quillo arriquitaun

2007-06-09T15:51:00.000+02:00

No puedo parar de reír con este vídeo.¡Oléeeee!

He visto un lindo gatito...

2007-06-08T15:54:00.000+02:00

¿Alguna vez os habéis preguntado como sonaría un gato pillándose los huevos con la puerta? Ya no necesitáis efectuar una comprobación empírica del hecho (además estoy totalmente en contra del maltrato hacia los animales, aunque sean esos asquerosos de los gatos) Por fin contamos con un vídeo-experimento que nos demuestra el resultado:

Este pide a gritos que lo metan en Asprona...Que sí, ya se nos ha quedado claro el Down que tienes...

No sé qué tiene este hombre pero cada vez que le oigo cantar me entra la risa y me sale urticaria en el monte de venus, todo al mismo tiempo. Mucho más rápido que cuando oigo a Leonardo Dantés cantar la canción aquella del verga-carajo-polla . Cierras los ojos y por un momento te puedes imaginar que es el gato de tu vecina que está en celo y se dedica a gritarles "¡Baby!" a todas las hembras que se encuentra por el vecindario mientras finge que baila breakdance y se toca el paquete.

Esos sonidos que salen de su boca son inexplicables. No sabes si es una tiza que chirría contra la pizarra, un tren frenando, una tetera hirviendo, Mila Ximénez cagando después de haberse comido una platada de caracoles con concha incluida o un gato en celo que de repente descubre que puede articular palabras como los humanos y además grabar discos.

Por el tamaño que gasta este buen hombre bien podría ser un gato, pero de los que salían en los cromos que se compraba mi Jonathán cuando era chico.

Para chico el mozo este, tan pequeñito es que el otro día me dejé la TV encendida sin darme cuenta antes de irme a dormir y cuando me levanté a las tantas a por un vaso de agua casi me da un infarto al ver un muñeco bailando dentro de mi televisor. ¿Acaso no la había apagado yo antes de irme a la cama? Ay Dios mío, ¿y qué eran aquellos sonidos diabólicos?

Yo: "¡Ay Manolo que se nos ha metido un Pinypon de la niña en la tele y está ahí dentro haciendo piruetas!"

"Qué Pinypon ni qué cohone, eso es un payo canijo hasiendo el mongolo en el 40Latino. Una somanta de ostias le metía yo a ese si fuera mi hijo. Hale, apaga la tele de una p*** vez y déjame roncar en paz" respondió (así de fino es mi hombre)

Qué susto por Dios, con el miedo que me dan a mí los muñecos asesinos...

De este vídeo me sorprende la escena de los aseos, cuando se pone a cantar frente al espejo. Yo esperaba que se sacara una papelina y se metiera dos rayas entre pecho y espalda (y que por lo menos invitara a algo), pero va el muchacho y se pone a cantar delante del espejo. Me da a mí que este es más de Pikachus y Mitsubishis más bien, como mi Jonathán... Mirad qué bracicos tan cortos tiene, que si le cortas un cachito de cada uno lo conviertes en un Tiranosaurius Rex (¿No dice en 1:27 "Píllame un cacho" o algo así?¿Cacho de dónde, para ser más exactos?)

Bien podrían haberle puesto a bailar dentro de un vaso de cubata y se habrían ahorrado el alquiler del antro donde se grabó este ~~truño~~ videoclip...Y ya de paso incluir un cameo de Nacho Vidal con la bragueta bajada esperando para llenar el vaso al final del video (con el cantante dentro) Eso, queridos hijitos, habría molado mucho.

Hoy en día puede cantar cualquiera, está demostrado. Cualquier día dejo a mi Manolo por un Latín King con una engominada cola de caballo hasta el culo y me meto a estrella del reggaetón (si no se me adelanta la Duquesa de Alba, claro está)
Sería la reina del marujitón, ¡wow!

¡Acertijo, acertijo! (Actualizado)

2007-06-01T15:14:00.000+02:00

¿Cariño, quién viene a cenar esta noche?

El primero en acertar se llevará un bono para una noche de hotel en Las Barranquillas, uno de los barrios más lujosos y selectos de la ciudad de Madrid, donde viviréis experiencias inolvidables.

Solución: (Ir a los comentarios, hala)
Puesto que el acertijo estaba demasiado tirado, yo soy demasiado vieja, y vosotros demasiado listos, os declaro a todos ganadores del concurso (incluso a tí Reput, aunque no quieras, te vas a venir a las Barranquillas con todos tus amiguitos como que me llamo Maruja de Robinson). Este domingo a las siete de la mañana pasará el autobús de la empresa de Venancio por delante de vuestras casas, estaos listos y preparados con la lata de Coca-Cola y el bocata de tortilla en la mochila. Un abrazo marujeril para everyone.

Bolly-cao-wood

2007-05-28T15:13:00.000+02:00

El otro día pasando por la calle unos obreros me dijeron que estaba hecha un bollycao (una, que ya está acostumbrada a este tipo de cosas...) Hace unos años me habría sentido muy halagada ante semejante piropo, pero viendo la evolución de tan ilustre bollo en los últimos tiempos no me queda sino preocuparme:

¿Acaso tengo yo cara de falo? Quiero decir, ¿soy yo, que soy una malpensada, o el nuevo Bollycao parece una ***** con dos prepucios de chocolate?
Me pregunto qué necesidad había de volver este delicioso bollo más pringoso todavía untándolo de grasiento chocolate en sus extremos, ¿es esto una estrategia nacida de una hipotética fusión entre Panrico y Renova para incentivar el uso de kleenex y servilletas de papel entre nuestra cochina juventud?
¿O es que hay un excedente de cacao en los principales países productores y como muestra de solidaridad han decidido darle salida a la sobreproducción?
Y otra cosa que no me explico...Teniendo en cuenta esta noticia, ¿cómo es posible que haya un nuevo Bollycao relleno y cubierto de chocolate al mismo tiempo que según esta Web sólo está disponible en Andalucía? ¿Qué oscuros y malévolos poderes pretenden aniquilar uno por uno a los infantes andaluces?¿Estará la Duquesa de Alba detrás de esto? ¿Pretenderá hacerse con todo el sur de España para luego repartírselo con otros cinco terratenientes?
Son demasiados interrogantes y muy pocas respuestas.
Esta gente tiene la culpa de que yo esté gorda y se merecen una lenta y dolorosa muerte ahogados en su propio chocolate (aunque pensándolo bien, me pirraría morirme así, qué guay...)