Nuevo año, nuevas historias

¡Feliz año hijit@s!!!!!

Soy como el turrón, qué sólo vuelve para las fiestas (y que está bueno también, para qué vamos a negarlo)
Me he sentado un ratico a actulizar el blog porque en mi casa me hacen el vacío. El Manolo está absorto viendo El Diario de Patricia (o como coño se llame ahora) y sacándose pelotillas del ombligo, y el Jonatán y la Vanessa no me dirigen la palabra después de que les despertara esta mañana a las 8:30 para que me ayudaran a limpiar la casa, que estaba hecha un asco después de las fiestas. madre mía cómo se han puesto, ni que les hubiese pedido que le limpiaran el culo a la abuelita, vaya críos más vagos y desagradecidos que me han salido, ay Señor, cría cuervos...

Hablando de la abuelita se ha puesto una minifalda de la Vane y se ha ido al Hogar del Jubilado a ver si liga un poco y se le levanta el ánimo, porque el 2010 no ha sido muy bueno para ella. Lo dejó con su novio millonario de Miami (la distancia, ya se sabe), a su mejor amiga le tocaron 200.000€ en el Euromillones y por si fuera poco se murió el Cokito, su perrillo (foto aquí) La verdad es que el bicharraco era más viejo que Matusalén, por no tener ya no tenía ni pelo, estaba ciego, sordo, mudo, y paralítico, que tuvimos que comprar un camión de juguete en los chinos,  atarle una cuerda y meterlo dentro para llevarle al estilo Ironside. Lo atropelló el camión de la basura, y el pobre hombrecico se quedó tan mal que nos ofreció 100€ como compensación por la muerte del perro y a condición de que no dijéramos nada en su empresa. Yo habría pedido más, pero la Vane no me dejó, menos aún teniendo en cuenta que el perro ya estaba muerto cuando le pasó el camión por encima. Lo que tiene de puta lo tiene de honrada, la jodía...

En realidad Cokito se había muerto unos días antes, con eso de que ni se movía ni ladraba sólo nos dimos cuenta de que el pobre había estirado la pata (metafóricamente, claro está) cuando se nos coló un buitre por la ventana del salón y casi le arranca un ojo al Manolo, para acto seguido ir a picotear al pobre Cokito. Ah, y porque había más moscas de las habituales. Entonces a mi Jonatán, que es igual de avispado que su madre, se le ocurrió dejarlo justo por donde pasaba el camión para colgarle el muerto (y nunca mejor dicho) a otro.

Y nada, gracias al Cokito (que Dios lo tenga en la gloria) hemos cenado esta Nochebuena como Dios manda, no podría soportar volver a comer esto imaginándome que es marisco, y sustituyendo el ibérico por chopped revenío...

Bueno hijitos, el Manolo tiene hambre y ya comenzado a rebuznar, voy a calentar las lentejas con chorizo y otro día os cuento qué tal me fue la Nochevieja, que aquí hay muuuucho que contar.

Besicos con los labios fruncíos (no seáis putas y estrenadme el botón Me gusta, que trabajico me ha costao ponerlo aquí)

Mario Cimarro, el actor de las mil caras

Camaleónico que es este hombre, ¡y lo guapo que sale en la novela de la 1!

eiiiiiii peña q hos inbito a mi rave!

ola cavezones, aki el jona de buelta xa segir dando kaña a toa esa peña wapaaaaa
posna hos keria dezir q este sabado ai una rave to xulona aki en el pueblo y stais todos inbitaos
es en el parkin del mercadona solo teneis q llebar vevida la farlopa y la musika las pone el señor hacendadoooooo q enroyao q es el puto amo nen



benga, q os den y como no aparedcais os boi a buscar a buestro varrio y os meto plaka plaka nen

Tunak Tunak Tun

Los que dicen que los chinos nos van a terminar dominando no tienen ni puta idea. Los indios nos van a comer con patatas (o con curry, en su caso)

P.D.: Mucha fama tienen los informáticos indios, pero estos me temo que se han quedado en el MS-DOS y de ahí ya no les sacas...

Un video, varios conceptos

Atención al gemido de 2:20, ¿placer, martirio, un calambre...?

El Julio Iglesias alemán
Un hocico de roedor a lo "Txe Mari" Aznar
Alguien con un serio problema para de cerrar la boca y dejar de parecer tonto perdío
Animales de plástico flotantes (incluyendo un loro subacuático)
Una letra ultra profunda e inspiradora, aún cuando no sepas alemán, el lenguaje de la música es universal.
Una base electrónica machacona y tocapelotas
Un vídeo al nivel de los que graba mi Jonatán con el móvil cuando hace trompos en el coche con los colegas

No creo que haya sobre la faz de la Tierra persona lo suficientemente inteligente para captar la belleza de este ¿vídeoclip?
¡No somos nadie, hijitos!

De concierto con el Manolo

Resulta que hace unos días el Manolo vio un anuncio en la plaza de que venía a cantar la Pantoja y fue corriendo a comprar dos entradas para darme una sorpresa. Lo que pasa es que mi marido es medio analfabeto y no se fijó en que en realidad se trataba de la Pantoja de Puerto Hurraco, una drag queen extremeña que por lo visto hace furor en las fiestas de los pueblos de su tierra, así que el alcalde la mandó traer para taparnos un poco la boca y que no nos quejemos tanto del paro y las obras en la plaza Mayor.

Pero bueno, a lo hecho pecho, así que me puse guapa con un vestido del Bazar de la Ching-Oh-Na (que fui a comprármelo justo ahí para que se muriera de envidia, la china hija de puta, que más fea y no nace) El Manolo quería ir de traje, pero la última vez que se puso uno fue en la comunión del Jonatán y cuando se lo fue a probar se lo habían comido las polillas. Según se fue a probar la chaqueta se cayó una manga y se deshicieron todas las costuras, y se pilló un rebote de la hostia, porque ese traje le había costado 10.000 pesetas en su época y se supone que le tenían que enterrar con él puesto.

Y nada, p'allá que fuimos. Habían montado un sitio muy coquetón con mesas, velas y toda la pesca, y el/la artista salió al escenario. Llevaba un bigotazo que ni Antonio Tejero, y nos anunció en el micrófono, muy serio, y con los ojos húmedos, que ese era su gesto de apoyo a la Pantoja por el tema ese de que la quieren meter en el trullo, y que no se lo afeitaría hasta que la absolviesen definitiamente. Ahí fue cuando el Manolo comenzó a poner cara de almendras amargas y tuve que pedirle un whisky doble para que se relajara un poco.

-Maruja, ¡esto es una mamarrachada! Yo no he pagado cinco euros pa ver esto.
-Cállate Manolo, ¿y desde cuándo hablas tú tan fino?
- Brrrllll, bwaah, fffshhh- el whisky había comenzado a surtir efecto.

Pues el artista era muy bueno, tenía un vozarrón y le ponía tanto sentimiento que se me pusieron los pelos como escarpias. Aunque me di cuenta de que a medida que iba avanzando el concierto se le iba entendiendo cada vez menos. Talvez tenía algo que ver la copita con un licorcillo verde que tenía al lado y que se agachaba a beber cada X minutos.
Al cabo de 45 minutos más que la Pantoja parecía el Chacarrón y en un momento dado se pegó un resbalón con sus propias babas que no se mató de milagro. Mucha gente comenzó a levantarse e irse enfadada, pero una, que es una señora de los pies a la cabeza, se mantuvo en su sitio hasta el final, pegando patadas al Manolo por debajo de la mesa para que se estuviese quieto y dejase de beber tanto.

A cinco minutos del final del espectáculo, la apoteosis: la Pantoja se acercó al borde del palco, nos miró a los cuatro gatos que quedábamos ahí con profundo agradecimiento y entonces se levantó la falda y nos enseñó la churra toda llena de pelos. Acto seguido hizo una reverencia con tan mala suerte que le pesó más la cabeza que el cuerpo y se fue de morros contra el suelo.

La última visión que tuvimos de la Pantoja de Puerto Hurraco mientras abandonábamos el local fue de tres bigardos del Samur tratando de izarla del suelo mientras nos salubada a lo lejos con un diente partido y la boca llena de sangre.

¡Un show, hoyga!

El negro de Cuenca

Aquí estoy hijitos, sudando aceite tras haberme pasado toda la puñetera semana santa friendo torrijas para la familia, al final han sido cinco kilos, ¡qué barbarité! El Manolo se acaba de llenar un cubo de fregar con ellas y las ha guardado debajo de la cama, para ir picoteando por la noche o después de hacer el acto (que le da mucha hambre), y ha amenazado de muerte a cualquier ser que se acerque a ellas, especialmente al Cokito, el perrito de la abuelita Robinson. Es que mi madre se ha echado un novio millonario y se han ido en su jet privado a pasar el invierno en Miami, y al chucho lo han tenido que dejar aquí porque el pobre desde lo del 11-S tiene pánico a volar (y no os creáis, que antes de eso el jodío se iba todos los años de vacaciones a Lanzarote...) Así que nada, mientras mi señora madre se va a tomar el vermú con Julio Iglesias y Bisbal, yo frío rebanadas de pan Hacendado mojadas en huevo y leche, es que manda cojones...

Hemos tenido visita en casa estos días: se han venido la Treisy del pueblo, Giovanni mi peluquero (que le están fumigando la casa) y Nelson, el novio de la Vane. Que por cierto, la niña hizo de tripas corazón y al fin nos lo presentó. Yo ya sabía cómo era el chaval porque ya le había pillado metiéndole mano a mi niña en el portal, pero el Manolo no, y había un problema muy gordo, tan gordo como lo que el Nelson se trae entre las piernas. Y es que...el Nelson es negro. A ver, por mí no hay problema, que yo no soy racista y los negros me gustan mucho (demasiao, diría yo), pero mi Manolo hizo la mili en Melilla y dice que le dieron muy mala vida ahí, y por eso ahora digamos que le tiene un poco de manía a cualquiera que sea un poco más oscurito que él (cosa complicada porque mi marido de lo negro y peludo parece un cruce de moro, gitano, chewbacca y gorila de Uganda todo junto, y más en verano). He conocido a senegaleses más blancos que el Manolo, puedo dar fe. de ello.

Pues llegó el día D y la Vane se trajo al mozo, más cuadrado que un Sugus y con un tipito que ni Nacho Duato. Eso sí, el chaval, que es cubano, tampoco es tan negro, digamos que es un cafecito con leche, vamos que la Vane se da dos sesiones de rayos UVA y se queda de su color. Cuando el Manolo lo vio llegar se le levantó la ceja, igual que cuando el perrito se tira un cuesco y le llega el olor, pero no se atreve a decirle nada porque la peste aún es muy tenue y no tiene la seguridad absoluta. Nos sentamos a la mesa y mientras servía el cocido, el Manolo comenzó a acribillar al chaval a preguntas.

-Oye mozo, ¿y tú de donde eres?

Se hizo un silencio incómodo, todos tragamos saliva, la Vanessa rezaba el rosario mentalmente, pidiendo que todo saliera bien, y ya de paso que también le saliera negativo el test de embarazo que pensaba hacerse al día siguiente, porque vaya follón si no.

- Estooo...¡yo soy de Cuenca, señol!
- Sí, sí, hombre, ¡este chaval es más manchego que Don Quijote!- intervine. El Manolo bajó una ceja y levantó la otra.
- ¿Y por qué tienes ese acento tan raro entonces?- preguntó.
- Es queeee...estuve de vacaciones en Cuba y se me ha pegado el acento, señol.
- Ahhh- respondió el Manolo y se puso a chupar un pie de gallina, luego lo masticó y cuando se le acabó el sabor escupió los cartílagos en el plato. Estoy segura de que eso es lo más parecido a un accidente de tren mortal que veré en mi vida- Oyeee, ¿y tú como estás tan...tan tostadito?
- Ahhh, es que me doy rayos UVA, señol, soy muy presumido, ya tu sabeh...
- olle papa - le tocó el turno al Jonatán- ¿m ds 5 €?
- ¿Pa qué quieres tú cinco euros, desgraciao, pa gastártelos en porros?
- uy, eso n m da ni xa 1/2 porro, s xa darm rallos uba y qdarm tó bronceao cm l colega
- ¿Tú te quieres poner negro? ¿Te quieres poner negro tú?¡Pues vente conmigo a la obra a dar el callo al sol todo el puto día, a ver si te pones negro o no...¡como los cojones de un grillo te vas a quedar!
Y se levantó, tiró la servilleta al suelo, echó un eructo, se sacó el calzoncillo del culo y se fue al salón a ver el partido del Madrid.

- Oye chaval, ¿tú de qué equipo eres? - le berreó al Nelson desde el sofá, y el chaval se quedó pálido del susto.
- ¡Yo del Real Madrid, señol!
- Ah muy bien, muy bien, pues vente aquí a ver el partido y dile a la Maruja que nos ponga unos carajillos.

Yo creo que, dentro de lo que cabe, el chaval ya tiene el visto bueno del Manolo, ¿no? Aunque le hayamos hecho creer que es de Cuenca...