29 noviembre 2006

Britney says: read my lips

Vigilad que mamá no esté cerca...



Como diría Bianca Ordóñez "estoy hasta el coño del coño de Britney", válgame la redundancia ¿Se piensa esa niña que a una le apetece verle un chirri después de haberse comido un entrecot de medio kilo?¿Le dan alergia las bragas? Por si no fuera suficiente con haberle visto el monte de Venus arrasado por la Gillette, ahora nos tenemos que enfrentar a esto:


¿Alguien puede ver la cicatriz de la cesárea?


Mami, voy a gomitar...



¿No debería la policía precintarle el parrús con una cinta de esas de POLICE LINE DO NOT CROSS como las que ponen en el escenario de un crimen? Porque, sí, en esa vagina se perpetuó una generación más de los Federline...

Y lo más triste es que tenga que ser la mismísima Paris Hilton la que te tenga que decir que cierres las piernas. Es como si la Obregón te aconsejara llevar tu edad con orgullo y dignidad.


(Ahora id a por el paño y el Cristasol y limpiad los restos de vomitona del monitor, que eso luego sale muy mal)

P.S. :¿Es que nadie se va a dignar en responder a la encuestita de la derecha????

25 noviembre 2006

Quién te ha visto...y quién te ve (Maruja goes bilingual!)

Como diría Madonna time goes by so slowly, o lo que es lo mismo "el tiempo pasa despacico", según los de la Hora Chanante. Sin embargo cada ser humano lo sobrelleva como le parezca. Unos, como el buen vino, mejoran con los años y con la ayuda del señor bisturí...

As Madonna would say time goes by so slowly. Nonetheless, everyone endures it his own way. Some, like good wines age gracefully with time -and thanks to Mr Scalpel...

  • Mari Vicky Beckham (dilo tres veces lo más rápido que puedas)
    Mari Vicky Beckham -say it thrice as fast as you can.

De Miss Piggy a la Novia cadáver (de ahí la cara de susto permanente)...
From Miss Piggy to Corpse
Bride (that may explian her permanently scared look)...
  • Cheryl Tweedy Cole

De quinquillera a esposísima glamourosa
From CHAV (Croydon facelift included) to WAG...
  • Mi querida Monica Bellucci (el animal más bello del mundo tras Ava Gardner)
    Mi beloved Monica Bellucci -the most beautiful animal in the world after Ava Gardner.

Esta al menos está bien operada y no se le nota, ¡ole!
Al least she has undergone a nice job, and it doesn't even show, ole!

  • Elizabeth Perkins, la simpática Wilma Picapiedra
    Elizabeth Perkins, lovely Wilma Flintstone

Antes me llamaba Bill...
My name was Bill back then...

  • Nicky Hilton (sin palabras...)
    Nicky Hilton (no comments...)

De cara de sapo a cara de asco...
From toad-looking to sourpuss face...


...sin embargo, para otros cualquier tiempo pasado fue mejor:
...on the other hand, the past always looks better
for some
  • Cameron Diaz

La cara que se le queda a una oyendo los falsettos de Justino...
This is how you look after listening to Justin falsettos...
  • Mickey Rourke (glups...)

De sex symbol a..."¿pero qué invento es esto????"
From sex symbol to
"what the fuck is this????"
  • Lance Bass, ex-N'Sync

Con salida del armario incluida...
Just stepped out of the closet...
  • Axl Rose, la decrepitud personificada
    Axl Rose, the human decrepitude

Soy tan sexy que me duele la cara...
D'ya think I'm sexy? Definitely yeah

  • Paris Hilton (esta se merece un especial de Antena 3)
    Paris Hilton -I think she's already had her 15 minutes of glory on VH1, am I right?

¿A esto se refería Orangeboy25 con lo de "modelo Loro Parque Tenerife"?
How to gradually morph into a parrot...



Obviamente las dos hermanas no fueron al mismo cirujano.
Which sister went to the wrong surgeon?
  • Y como colofón el caso más impactante, si cabe: Blossom, 15 años después.
    And finally the most shocking case -if possible: Blossom, 15 yearts later
Ay Marujita, con la cara así de gorda ni se me ve la nariz, comadre.
Now my nose size fits my face

Así me lo aprendí yo. Portaos bien el finde y no hagáis muchas cochinadas (las justas)

xoxo
Maruja

17 noviembre 2006

Que-Poto-shop

Recientemente la revista Star publicó la siguiente portada:


Fíjense en la mirada de Maddox, ¿no ven algo raro? Aparte de que el niño, a pesar de ser bastante salao, siempre ha tenido cara de psicópata, ¿no notáis algo más en esa mirada diabólica? ¿No sentís miedo ni la cercanía del fin del mundo?

Pues no os asustéis antes de tiempo y echadle un vistazo a la foto original:



Ahora os estaréis preguntando "What the fuck...?" Pues sí, josmíos, los editores de la revista creyeron que el niño sobadito les estropeaba la foto y decidieron pegarle un par de ojillos como si fuera el Mister Potato. Pero eso no es lo peor de todo. Hay algo aún más repugnante, y sino fijaros en la cara de Zahara. ¿No notáis nada tampoco? ¡Le han aclarado la piel!!! Por lo visto también les molestaba la melanina de la niña y le han rebajado la color hasta dejarla con la carita color banana. Y sino comparad la diferencia entre su piel y la de Ange en las dos fotos (a la que, dicho sea de paso, le han puesto parte del moreno que le han quitado a la cría...). Y no sólo a Zahara, al pobre indio que aparece en segundo plano también le han dejado con cara de tísico.

Que intenten hacernos pasar a Beyoncé por una rubia sueca todavía lo podemos tolerar, que la tía ya es mayorcita para defenderse, pero hacer esto con una cría (a pesar de que se me acuse de no tener piedad con los nenes, habráse visto...) me parece ya un poco strong. Señores, la niña es negra porque viene de Etiopía y punto, y a quien no le guste ajo y agua. Y si a Maddox le apetece echarse la siesta, ¡dejad que se la eche y punto! Si es que esta gente nunca está contenta con nada...


Mamá, mamá, no me gusta el pimentón...

Un regalo pour vous



Como agradecimiento por vuestras lecturas y comentarios, os hago regalo de esta preciosa presentación en Powerpoint que acabo de recibir (procurad que mamá no esté cerca en este momento...)

DESCARGAR

P.D.: Llamadme enferma si queréis, pero tengo esta página guardada en mis favoritos...

xoxo

Maruja

16 noviembre 2006

Girls Aloud Update

Las vueltas que da la vida, cuando a alguien se le cierra una puerta, a otro le abren una ventana...

  • Nadine Coyle y el maromazo de Desperate Housewife rompen su relación...

    Ahora sí que se le va a quedar cara de perrito pachón a la pobre...


  • ...al mismo tiempo que Sarah Harding encuentra un compañero de bebida fatigas

    Ven p'acá, que te voy a enseñar porque me llaman Bob Esponja...
Así me lo aprendí yo (preparando monográficos sobre las WAGS...) Palabra de maruja.

09 noviembre 2006

Las sorpresas de MySpace

Fuck me! Estaba hace un rato revisando el MySpace de Javine para ver cuál era la última retahíla de insultos que le habían largado (lo del caballo fue muuuuy strong, tía, y cotilla es mi apellido...) cuando de repente veo que alguien le ha dejado un mensaje y me quedo muerta: "Thanx so much for accepting my addy!" ¿Sabéis quién era? ¡Tony Santos!!!!! ¿Os acordáis de aquel triunfito canarión con carita de bollycao al que le iba el funky? Pues ese mismo fue quién agregó a Javine la mala en su buddy list, qué fuerte, Carrrrmen. Éste se ha olido el pitote que se ha armado y ha corrido a meter la naricilla, jur jur.

Pero lo cierto es que los MySpace estos son un auténtico descubrimiento, pues casi todos los famosos tienen uno(bueno, los del extranjero, que los de aquí parece que no se han enterado de que esto existe, pero así es mejor, no me querría imaginar yo el de Ana Obregón...)

Lo bueno que tiene esto es que entras en el Space de uno y vas descubriendo otros. Desde el de Javine, por ejemplo, encuentras links a las páginas de Sarah Harding (Smirnoff Powah!), Mutya Buena (ex de Sugababes, que de buena no tiene nada, la jodía), Lucie Silvas (preciosa voz), Christina Millian, etc. Para l@s fans de las Chicas Aloud aquí tenéis los Spaces de nuestras borrachas-farloperas preferidas

  • Girls Aloud
  • Chezza (Just a love machine!!)
  • Chezza 2
  • Nadine Elizabeth Louise Coyle, ni máh ni menoh
  • El otro Space de Sarah, nuestra Sue Ellen particular
  • Kimbah's Space (a joderse, que es privao...)
  • Nicola, Helena de Troya
  • Las fotos del bodorrio de Chez y Ash, "**cheryl-friends/celebs only**" Tengo una bloga en Internet, ¿contará eso como ser una celeb?
(Qué fuerte, me pareció ver entre los buddies de alguna de ellas a Victoria Beckham y a Coleen McLoughlin, qué fuerte qué fuerte Carrrmen, ya os iré manteniendo informados...) Si conocéis el Space de algún famoso más, haced el favor de cascarlo ahora mismo.

P.D. : A propósito, desde que se armó el follón, ya van dos veces que le hackean el Space a Javine...Es el precio que hay que pagar por ser tan perra, darling. De todas formas, Alesha siempre será más guapa que tú, mi querido Pony...

Así me lo aprendí yo. Palabra de maruja.

P.D. a 18/11/2006 ajajá, ya he dado con el supuesto Space de Posh, pero tiene tanta mierda que cuando lo abro se me pone tonto el explorador (y eso que uso Firefox...) Be very careful!

07 noviembre 2006

El fascinante mundo de las WAGS...

Amo a vél , como muchos de vosotros sabréis, las WAGs son toda una institución en Gran Bretaña (si no sabes qué coño es una WAG pincha aquí y afina tu inglés porque te hará falta) La reina indiscutible, hasta ahora, era nuestra querida MariVicky Beckham, aunque últimamente está perdiendo mucho gas en pro de Cheryl Cole (née Tweedy), líder (no se sabe muy bien cómo) de las Girls Aloud y esposísima del jugador del Chelsea Ashley Cole.

Pero hay que tener claro que no son las únicas que cubren las páginas del Sun, también hay otras que nos deslumbran día a día ofreciéndonos instantáneas de la glamourosa vida de la mujer del futbolista anglosajón. Ante todo, hay que tener claro que el ser una WAG, excepto en el caso de Chezza (porque ella canta, ¿eh?) ya es de por sí un trabajo que consiste en:

  • Ir de compras
  • Follarte a tu novio/marío futbolista (tarea agradable de realizar con un cuerpo atlético y musculado, excepto si eres la novia de Wayne Rooney)
  • Ir de compras
  • Ir a fiestas
  • Ir de compras
  • Quedarte preñada lo más rápido posible para que no se te escape el futbolista (suele dar resultado)
  • Ir de compras
  • Aparecer de forma regular en revistas como OK!, Hello, Closer, y, por supuesto, en tabloides como The Sun.
  • Ir de compras
  • Vestir ultradivinafashion de la muerte con las marcas más caras y exclusivas, y no llevar bolsos de menos de 1000€ (imprescindible el Birkin de Hermès). Y que de vez en cuando se te vea yendo a por el periódico en chándal (de Juicy Couture, eso sí) para que la gente vea lo down-to-earth que eres.
  • Ir de compras
  • Preferiblemente haber nacido pobre, en algún barrio chungo de Londres, Manchester, Liverpool, Leeds, etc.
  • Ir de compras
  • Ser la envidia de media Gran Bretaña (excepto si eres la novia de Wayne Rooney).
  • Y sobre todo, muy especialmente, ir de compras hasta fundir la VISA PLATINUM de tu hombre

Cómo veis, la lista es muy larga, ser una WAG es muy duro, pero también tiene aspectos gratificantes, como el de levantarte todos los días a la hora que te salga del toto, comprar todo lo que quieras sin mirar nunca el precio, y comprobar con satisfacción que las mujeres de la plebe no sólo sueñan con tu marido (salvo si eres la novia de Wayne Rooney) sino también con tu guardarropa. En los siguientes posts os iré presentando una a una a estas entrañables mujeres, entre las cuales figura (oh my God) una española, Elen Rives, compañera del jugador del Chelsea Frank Lampard. He aquí las más importantes:

  • Cheryl Tweedy, esposa de Ashley Cole (Chelsea)


  • Alex Curran, compañera de Steven Gerrard (Liverpool F.C.)



  • Coleen McLoughlin, novia de Wayne Rooney (Manchester United)


    Wayne Rooney, alias el "Tío Güeno" del Manchester...

  • Elen Rives, compañera de Frank Lampard (Chelsea)


Estas son, digamos, las que más portadas acaparan en tierras de la pérfida Albión, pero tendré tiempo para dedicarles alguna línea a otras WAGs de segunda. Cómo podéis ver, el Chelsea gana por goleada (y nunca mejor dicho) Qué otra cosa se podría esperar de un equipo con el nombre de uno de los barrios más posh de Londres...Si es que el glamour llama al glamour.

Así me lo aprendí yo. Palabra de maruja.

Ya tenemos a la gran villana del pop

Tsk, tsk...eso no se hace, Javine, hija mida (y luego dicen que Cheryl Cole es mala...)


Me como el mundo a bocaos, ¡crack!

Resulta que a esta moza (que tiene algo en común con Madonna...) la han pillado en el catre con un tío, un tal Mc Harvey que está bastante potente. Vale, ¿y qué?
Que quien les pilló fue su novio (el de Javine)
Que McHarvey está casado con un bellezón de mujer llamado Alesha Dixon, conocida por su época de integrante de las MisTeeq .
Y que ella y Alesha eran, hasta aquel momento, amigas.


La cornuda, pobretica. Y qué carita de pena tiene el otro cornudo...

Supuestamente el cornudo del novio de Javine telefoneó inmediatamente a Alesha para contarle el descubrimiento y comparar posteriormente la robustez y frondosidad de sus respectivos tochos.


Me vais a hablar a mí de cuernos...

La pobre Alesha será muy mona y todo lo que quieras, pero algo tonta debe de ser cuando se ha pirado ella de casa en vez de pegarle una patada en el culo al pichabrava de su marío, que para eso fue él quien la metió donde no debía...


Javine es mala y punto. Con la de solteros atractivos que hay por este mundo, y se tiene que jincar a uno casado...Lo único notable que ha hecho esta mujer en su vida ha sido joderle a Jordan la clasificación para Eurovisión.

Jordan, Chicle con pelos o Barbie Explotaexplotamespló


Por lo demás me la suda bastante esta historia.

Así me lo aprendí yo. Palabra de Maruja

P.D. : Qué poco ha tardado esta chica en hacer amigos desde que salió este asunto a la luz. Basta con entrar en su MySpace para ver los mensajes de cariño que le han dejado los defensores de la decencia y las buenas maneras. Como muestra un botón:

05 noviembre 2006

No saquéis fotos a Romeo que me lo matáis



Victoria Beckham ha hecho una desgarradora confesión en la edición de hoy de News Of The World: "Mi hijo Romeo tiene epilepsia" La Posh Spice se ha visto obligada a revelarlo después de que el niño se pusiera histérico por el acoso de los paparazzi en el aeropuerto de Heathrow. Nuestra MariVicky tuvo que pedirle a un fotgógrafo que dejara de disparar al niño con su flash, pues podría provocarle una crisis epiléptica.

La primera vez que Romeo comenzó a sufrir convulsiones le llevaron al Hospital de la Paz de Madrid (¡coño, a la Seguridad Social, con la de pobres que van allí...!) donde estuvo unas horas en observación hasta que le dieron el alta. Posteriormente le sometieron a varias pruebas en la clínica Ruber, donde por fin le diagnosticaron al enfermedad.

Creo que la asunto de por sí es bastante triste, pero Romeo, tengo una buena noticia para tí. Y respecto a MariVicky, bastante desgracia tiene la pobre con esto:


D. B: Es todo tan hermoso... ¿verdad Ashley? Y deja de tocarte el pito, cochino.
A.C: Calla, que ahí vienen MariVicky y Chezza...mierda, nos habrán quemao ya la Visa.
D.B: *Qué distante le noto, sniff*

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