27 noviembre 2007

Pa comérselo con patatas (una, que le ha pillao el gusto a los acertijos...)SOLUCIÓN


Andrés Segura, un macizorro made in Ejpein. ¿Dónde se esconderán estos hombres cuando salgo a la calle?

Mi santa madre siempre decía:

"Un hombre de verdad ha de tener tres cosas marcadas, los p______, la n______ y el p______"

¿Quién es el listillo que termina la frase?
¿Premio? ¿Después de haberos deleitado con este Adonis todavía queréis premio? Bueno, nadie os priva de lamer la pantalla si queréis...

Solución: los pómulos, la nuez y por supuesto, el paquete. Todo lo que le faltaba a mi padre (que Dios lo tenga en su gloria), dicho sea de paso...

25 noviembre 2007

Acertijo del mes (actualizado)

¿Qué tienen en común Jessica Alba, Scarlett Johansson, Angelina Jolie y Susana Griso?

Que las tres tienen...

(Esta vez modero los comentarios para que nadie le pise la respuesta a otro. Cuando los publique veremos quiénes han acertado)
Acertantes:
Churru
Cayetana Altovoltaje
Peritoni
Gloripopins
HEL
Mi enhorabuena a los acertantes, están invitados cuando quieran a pasarse por mi casa a por un café con pastas. Los demás también tendréis café de consolación, sólo que mientras los demás tomarán Marcilla en tacitas de la Cartuja de Sevilla, el vuestro será del Dia y en vasos de plástico.Ah, y nada de pastas, galletas María a cascoporro. Porque todavía hay clases, faltaría más...

20 noviembre 2007

Te tufa el pozo, macho.

Después de leer esto empiezo a comprender muchas cosas. Como por ejemplo, de dónde viene ese olorcillo a mierda que despide por la boca el gerente de Mercadona, cual dragón de las cloacas. En especial por las mañanas, es decirme que pase la mopa por el pasillo del salchichón y tengo que evocar imágenes de montañas suizas y brisas polares para evitar las arcadas. Y yo dudando de los hábitos higiénicos del buen hombre cuando el problema estaba en la marca de dentífrico que usaba...

A partir de ahora no me pienso lavar más los dientes. Me voy a quedar con unos piños color marengo como los de Belén Esteban, y con un poco de suerte dentro de diez años pareceré un piano cada vez que abra la boca. De esos de cola tan bonitos con teclas de marfil que cuestan un quintal, como unos 3000 lereles, ¿sabéis? Sí, tendré una sonrisa de 3000 euros y todo por no lavarme los dientes.

Tú si que tienes tumbao...

19 noviembre 2007

No estaba muerta, estaba de parranda

Querido hijitos:
Talvez hayáis notado que últimamente estoy más que ausente. Todo tiene su explicación. Me ha salido un trabajo muy importante y muy glamouroso, pero muy estresante también. Estoy sometida a una presión tan extrema que ya he perdido 20 kilos y voy de camino de parecer la radiografía de la MariVicky Beckham. Tanto que el otro día me apoyé en la pared y mi Manolo me intentó tapar con escayola creyendo que teníamos grietas...Bueno esto me lo acabo de inventar, ¿qué pasa, que una no puede inventarse cosas de vez en cuando o qué? Bueno, a lo que iba que siempre me distraeis, leñe. Con esto quiero decir, hijitos, que no voy a estar por aquí todo lo que me gustaría, pero no os voy a abandonar tampoco, una maruja de verdad jamás abandona a sus ahijados de la blogosfera ni aunque se lo pida el mismísimo Richard Chamberlain antes de salir del armario (y a ser posible con la sotana, que da más morbo).

Bueno, respecto a lo de antes, por 20 kilos igual quise decir 200 gramos, 400 si me quito los zapatos. Y por trabajo super glamouroso talvez quise decir fregar el suelo de Mercadona todos los días a las siete de la mañana. Sí, del mismito Mercadona del que echaron a mi Vanessa de los Dolores. La niña desde entonces ya no me habla, pero en cuanto le ponga en la puerta una maleta con sus tangas tirachineros veréis qué rápido se le pasa el cabreo, que no sabe aún las artes que me gasto.Ya le he dicho mil veces que no se puede ser tan arrogante cuando uno no tiene donde caerse muerto...

Por cierto, leyendo esta noticia me asalta la duda. Si algo le sobra a Marujita Robinson son curvas, molduras y volutas diversas sabiamente repartidas por toda su anatomía, así que viendo el percal que tengo en casa me pregunto: ¿me cambiaron a mi bebé en el hospital? ¿pero las dos veces...?? Ay, si es que ya lo digo yo siempre, deberían hacer una novela basada en mi vida, con Pierce Brosnan haciendo de mi Manolo y Monica Bellucci interpretándome a mí. Sí, Monica Bellucci, creo que ninguna otra actriz podría resultar más creíble que ella...

No bajen la guardia, I'll be back, putas!

08 noviembre 2007

NO APTO PARA GENTE CON ESCRÚPULOS

Por favor, si eres fácilmente impresionable o eres de estómago flojo NO ABRAS ESTE ENLACE. Yo personalmente no recomendaría hacerlo, y esta vez Maruja va muy en serio.
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¿Lo veis?¡Os dije que no lo abriérais!No me puedo creer que esta mierda (y nunca mejor dicho) sea uno de los vídeos más visto a nivel mundial en las últimas semanas...¿Adónde va a parar la Humanidad?Sólo deciros que le partí el palo del mocho a mi Jonathán en el lomo por enseñarme esta guarrerida.
Como diría mi santa made, hay gente pa tó...Ahora discúlpenme, me voy a vomitar un rato.

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