30 enero 2007

Sintonías muy chungas II

Como os había prometido en la primera parte, los programas infantiles también tenían una ambientación musical bastante siniestra...¡Pues menos mal que eran para niños...!


Planeta imaginario. Vale, muy terrorífica no era la canción (el Arabesque nº1 de Debussy interpretado por Isao Tomita), pero no deja de darme mal rollo (Gunillo, te me has adelantado, ya lo tenía planeado :D)


La Corona Mágica. Tenía pesadillas con esa maldita bruja. No lo echo de menos para nada, era demasiado tétrico.

Y como colofón, la reina del terror subjetivo:

Chocky. Sí, yo también casi sufro un infarto en los créditos, por si fuera poca la broma...

27 enero 2007

Sintonías muy chungas I

Los de nuestra generación los tenemos muy bien puestos. Nos comemos el mundo a bocados y nos enfrentamos a lo que haga falta, no como estos chavales de hoy en día, que todo lo solucionan con drogas y alcohol. No sabemos qué es el miedo, porque nos lo quitaron entre los 80 y principios de los 90, a fuerza de programas de televisión que no sólo eran nocturnos,sino que contaban con unas sintonías tan tétricas, tan siniestras y tan chungas, que el solo hecho de irte a la cama solito y sin sufrir una crisis nerviosa por el camino era como para que nos concedieran una medalla al valor. El largo (y oscuro) pasillo de casa se convertía en el más amenazador de los lugares después de haber escuchado sintonías como estas:


Documentos TV. Ahora Corbacho intenta quitarle hierro al asunto con sus imitaciones...


En portada



La clave (menos mal que en mi pueblo aún no veíamos Antena 3...)

Y para finalizar, la reina de las sintonías horripilantes por excelencia:

Quién sabe donde. El que no se haya cagado vivo alguna vez con esta cabecera que tire la primera piedra (sobre todo en la época del trágico crímen de Alcásser, juro que pocas veces en mi vida he pasado tanto miedo)

Y esto no se acaba aquí, en la siguiente entrega le tocará el turno a los programas infantiles (me río yo de los Lunnis...)



To be continued...



25 enero 2007

Huevos pasados por agua


Agua dulce, agua salá, por agua viene, por agua se vaaaa...

Esta es la historia de una tal Jenny from Alcorcón que acaba de irse de Erasmus a algún pueblo de por encima de los Pirineos llamado Chavingtown, La Merdelle o Rottenmeierflinflanflüngen mismamente. O también podría ser una tal Mónica de Buenos Aires o Monterrey que decide hacer lo propio en EEUU, qué más da. La cuestión es que la chica llama por teléfono a su familia a los pocos días de llegar. Está deprimida, se siente sola, no conoce a nadie ni el idioma del lugar.

-Mamáaaaaa-solloza al teléfono-Quiero volver a casa, he cometido un error, no me gusta esto.
-Ay hija, es normal que te sientas así al principio, pero tienes que ser fuerte...
-No mamá, no quiero quedarme. Hace un frío de la ostia, odio la comida, no entiendo un pijo de lo que me dicen y...y...-
-¿Qué, hija?
-Y...¡aquí no saben qué es el bidet...!
-[largo silencio] ¡Hija!!¡Coge el primer avión que puedas y regresa con tu mamma! Abandona ese país de bárbaros antes de que cojas unos hongos. ¡Pardiez! [...]

Extraído de:

Robinson, Marujita et al: Tratado sobre el síndrome de privación de bidet. Revista de estudios sociológicos de la Universidad de la vida, 2007. Marujitown, Islas Caimán.

Jenny, Mónica o como queramos llamarlas no son las únicas víctimas conocidas del recientemente descubierto síndrome de privación de bidet , trastorno higiénico que va a camino de convertirse en epidemia gracias a los programas educativos de intercambio, la emigración a tierras más septentrionales y las bajas tarifas de las compañías de bajo coste como Easyjet y Ryanair. ¿A quién nunca le ha pasado esto?

El mayor shock de una fémina que viaja al norte de los Pirineos o del Río Bravo es abrir la puerta del cuarto de baño y comprobar con consternación, que esa pieza sanitaria tan valiosa y necesaria como el bidet, no existe. Por alguna extraña razón en la que nuestro equipo de investigación prefiere no ahondar, en algunos países no ven necesaria la presencia de un cacharro para...para...¿para qué sirve exactamente? Según la Wikipedia:

"....(del francés bidet, caballito, en alusión a la postura que se emplea durante su uso) es un recipiente bajo con agua corriente y desagüe, generalmente fabricado de porcelana o loza, ideado para limpiarse los órganos genitales externos y el ano."

Bueno, pues eso, que sirve para acicalarse los bajos, hablando en plata. A mí una británica llegó a decirme que creía que era para lavar las chanclas, e incluso en esta web, he visto como una buena mujer creía que eran handy baby baths...Otras personas, ignorantes de su verdadera función, lo suelen usar para diversos menesteres:
  • Escurrir los paraguas, macetas, etc. (¡mea culpa!)
  • Lavarse los pies o prendas de ropa (¡mea culpa!)
  • Servir de apoyo para cortarse las uñas de los pies (va a ser que no...)
  • Lavar el gato y otros animales pequeños (como bebés, por ejemplo)
  • Colocar las revistas y otras lecturas (????)
  • Purgar carpas, caracoles y otras asquerosidades comestibles (!!!!!)
  • Recipiente para vómitos (puajjj)
  • Recipiente para el agua de la limpieza del baño (¡mea culpa!)
  • Refrescar las bebidas (ver abajo)
Sea como sea, lo cierto es que en algunos círculos el bidet sigue siendo un tema tabú (como si todos hubiéramos nacido con un clavel perfumado en el lugra del chichi/pilila, ¡hombreya!).

Como ya se ha especificado previamente, no vamos a ahondar en las causas de la poca popularidad del bidet en esas tierras tan frías de por ahí arriba (bueno, para mi tía la de Holanda la explicación más sencilla es que "las tías de aquí son guarras"...yo ahí ni entro ni salgo) Para algunos la ducha diaria suple su falta, lo cual me parece genial, pero ¡jaja! ¿realmente se duchan todos los días o sólo cuando les niegan la entrada en el metro debido a su pestilencia?

En este interesantísimo post podréis encontrar la opinión de un usuario (con pene, dicho sea de paso) que lo considera un trasto inservible, sin embargo las estadísitcas demuestran que el bidet gusta y mucho: de hecho se siguen poniendo en las casas porque la gente lo usa y punto, y no sólo por la evidente higiene de la limpieza con agüita y jabón.


El hijo de la mujer que creía que era una bañerita para bebés...¿Quién se ofrece para decirle la terrible verdad?

Pongamos el siguiente ejemplo: diez de la noche, llevas fuera de casa desde las 9 de la mañana, estamos a 15 de julio, hace un calor del carajo y has cometido el terrible error de ponerte unos pantalones de lycra ajustados que se te clavan hasta en el duodeno. Llegas al baño, te los quitas con ayuda de muchos polvos de talco, te desprendes del tanga/braga/calzoncillo/enagua/taparrabos con ayuda de martillo y cincel, llenas el bidet con agua muy fría, te sientas encima y...aaaaaaaah, ooooooohh, ¡síiiiiiiiiiii! (en estos momentos te vienen a la mente imágenes de aquel documental del National Geographic sobre la erupción del Krakatoa, con esos torrentes de lava incandescente corriendo por la ladera de las montañas para terminar adentrándose en la aguas del océano Pacífico haciendo pfffffffffffff mientras se levanta una nube de vapor por los aires...) Qué gustirrinín, qué frescor, qué barbarité!, como para no correrse del gusto... Un placer que no deja indiferente a nadie. Porque, contrariamente a la creencia popular, el bidet no es patrimonio exclusivo del género femenino, muchos hombres también lo usan para refrescarse y asearse las partes nobles (testigos protegidos me han confesado que cuando tienes el culo más peludo que un mono del Amazonas, el papel higiénico no sirve de mucho...) Además, ¿a quién no le gustan los huevos pasados por agua?

Por no hablar del alivio que te proporciona una remojadita tras una salvaje noche de pasión, en que corres al baño para aliviar el escozor del restregón y quitarte de encima el olor a goma quemada. Seas hombre o mujer, insisto. O para superar un ataque de hemorroides desencadenado después de una visita al restaurante mexicano (ya te lo dijo el médico, el picante ni olerlo...) O por no hablar de un eventual caso en que casi te mueres deshidratado encima del water de una cagalera y tu conciencia ecológica te impide gastarte un rollo entero de papel para arreglar el desaguisado. A nadie le gusta ver prendas interiores llenas de patinazos, raspones y palominos diversos (mucho menos a quien le toca meterlas en la lavadora). Y que nadie se encandalice con el tema, todos sabemos que caga el rey y caga el Papa y que en este mundo de mierda, de cagar nadie se escapa.

Conclusión: el bidet es el invento más grande desde la comida enlatada y la tarjeta del Club Carrefour.

Ni toallitas Charmin, ni chuminadas, luchemos por un mundo de culos (y lo que va delante) limpios y perfumados. ¡Larga vida al bidet! (a pesar de los agoreros)

Ahora id a lavaros el culo.

Sus quiere (más ordinaria y escatológica que nunca), Marujita


El bidet de mis amigos Barney Gumble y Jebediah Springfield

Links relacionados:
http://es.wikipedia.org/wiki/Bid%C3%A9
http://86400.es/2006/08/06/bide-un-artilugio-del-pasado/
http://gunillo-superestar.blogspot.com/2006/06/un-invento-francs.html
http://www.cincodias.com/articulo/opinion/bide/Espana/cdsopiE00/20020812cdscdiopi_1/Tes/
http://www.orsai.es/2005/04/cagar_leyendo_un_placer_rioplatense.php
http://www.20minutos.es/noticia/2220/0/HIGIENE/SENTADA/



Del.icio.us



Meneame

24 enero 2007

Pasatiempos

Juegos de la parte de atrás del salvamanteles de Fosters Hollywood

Encuentra al humano:


Lo siento, no llego a más, Marujita está sufriendo una crisis de creatividad (una no esta acostumbrada a estos cambios de tiempo y se le resfrían las neuronas)

Ya de paso hago una petición de ayuda: sois muchos los blogs que leo, y no por obligación, sino porque me gusta, sin embargo sois muchos y, a pesar de suscribirme a través de marcadores dinámicos, muchas veces me pasan desapercibidas vuestras actualizaciones. Por lo tanto la mejor opción para mí es recibir vuestras actualizaciones en el mail. Ya he intentado estas dos opciones: Google Reader y Bloglines, y ninguna me funciona, ¿me podéis sugerir alguna otra forma? Os lo agradecería tanto que on invitaría a tomar un café de achicoria en mi humilde chabola.

Sus quiere, Marujita.

22 enero 2007

Cambio de look

Porque a fashion-victim hortera no me gana nadie (jódete, Obregón) y porque el cambio a la nueva versión de Google me ha animado, he decidido cambiar el look de esta mi bloga. Si el color os hace daño en la vista, gracias, era ese el resultado que perseguía. Además, ahora que he aprendido a usar el Photoshop algún provecho le tenía que sacar, ¿no? Ya he puesto un Blogpoll para que opinéis.



Sus quiere, Marujita

16 enero 2007

Publicidad subliminal con un toque de morro


Si os habéis portado mal, pinchad en la pizarra para comenzar vuestro castigo (eso sí, os agradezco vuestros votos con todo mi corassón, gracias a vosotros estoy en el puesto 8 de los mejores blogs de humor). Por cierto, no llevo la cuenta de quiénes estáis apuntados, si queréis mi voto (estamos en España, aquí todo funciona a base de favores y enchufismo, es lo que hay) mandadme un link, que me lo guardo y os votaré religiosamente (¡huy, lo que he dicho!) todos los días.
Sus quiere y sus ama con locura, Marujita

09 enero 2007

Adivina adivinanza...(actualizado)

Inspirada por la Negra Murguera, he decidido poner mi propio acertijo, a ver si sois tan listos como creíais (bueno, y también para desquitarme de la frustración de no haber podido descifrar el acertijo de la antes mencionada) El primero en dar con la respuesta correcta se lleva un Chupa Chups virtual con sabor a chirimoya (fresquísima, oiga). Vamos p'allá:

¿Qué tienen en común...

...la sintonía de Aquí no hay quien viva?


...la canción de Locomía?


...la canción de Chimo Bayo?


P.D. ¡No vale mirar primero en los comentarios! El Niño Jesús llora cada vez que hacéis trampas :-(

Actualización a 12/01/07:
Se acabó el plazo para resolver la adivinanza, si queréis saber de qué se trataba tenéis que ir al minuto 0:04 en el primer vídeo, al 2:42 en el segundo y al 5:18 en el tercero. Si después de ello aún no lo habéis pillado, es que habéis fumado demasiados porros y no de muy buena calidad, dicho sea de paso. Desde aquí procedo a dar mi enhorabuena a los dos acertantes:

Cayetana Altovoltaje (medalla de oro) y Nacho Mosny "Nachete" (1ª dama de honor)

En breve recibiréis vuestros chupa-chups virtuales (lametones pixelados garantizados).
Hasta la próxima y gracias por participar.

P.D. Ah, y por si alguno no lo sabía, yo también me he inscrito en el concurso de 20minutos...

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