25 diciembre 2007

Clavaícos navideños

Más dobles, como regalo de Navidad:


George Bush y Robert de Niro le han perdido el rastro al hermano que tenían en común


Ronaldinho vino del espacio exterior, y luego llaman galácticos a los del Madrid...


Los hermanos Matamoros y Pier Luigi Collina. Como dicen en mi pueblo, el orden de los factores no altera el resultado.


Morgan Freeman y Kofi Annan. Bueno, la fin y al cabo los dos luchan por salvar el mundo, ¿o me lo habré imaginado?


Tony el Gordo y Michael Robinson. Cada día estoy más convencida de que Los Simpson son la realidad y nosotros la ficción.


Gadafi y Jesús Quintero. Mientras uno canta una saeta el otro se arranca por palmas.

Y ahora los parecidos más impactantes del 2007:

Una servidora y esa actriz/modelo que se ha aprovechado de su parecido físico conmigo. Qué listas son algunas...


Paquirrín y aquello de lo que tiene cara. Tuve que ponerme las gafas para saber quién era quién y aún así sigo con la duda...

Un besote de una maruja muy liada pero que no olvida a sus ciberhijos. ¡Cuidarsus!

FELICES FIESTAS DE PARTE DE MARUJITA, EL MANOLO, EL JONATÁN CON ACENTO EN LA A, LA VANE ,PRODUCTOS HACENDADO Y NUESTRO PERIQUITO JOSÉ MANUEL.

07 diciembre 2007

Los Jonatanes los carga el diablo

Hola, soy Marujita, pero en realidad es mi Vanessa la que está escribiendo. En este momento estoy incapacitada para escribir por culpa del pendejo ese de mi Jonatan. ¿Que cual ha su ultima fechoría? Jugar con un coleguita a la caída de Edgar en el sofá de mi casa. Mi Jonatan hacía de Edgar y al amigote le tocaba ser el "pinche pendejo". Total, que el pendejo de mi hijo se tiró en el sofá sin percatarse de que su pobre madre se hallaba durmiendo la siesta sobre el mismo. Me metió un castañazo que lo vi todo en Technicolor, y mis pobres gafas me las dejó hechas un Guernica. Resultado: el pendejo del amigo deportado del hogar Robinson ipso facto (no sin antes haber recibido una colleja reglamentaria), yo medio cegata persiguiendo al demonio del niño con el palo de la escoba, hasta que sin querer me cargué el fluorescente de la cocina, vino el Manolo cabreado, la tuvimos y ahí fue cuando el cabrón del niño aprovechó para escaparse.

Yo ya no sé qué hacer con ese niño, ¿eh? Lo llevaría a un descampado lejos de casa y lo soltaría ahí, pero es que el cabrón sabe volver solo, ya me lo demostró una vez cuando tenía siete años y se me quedó olvidado en el camping de la Virgen del Socorro. Mi Manolo aboga por meterlo a dar el callo en la obra, la Vanessa dice que se lo vendamos a los gitanos, pero a los de Rumanía, para que se lo lleven lejos. A mí cada día me entran más ganas de cambiarlo por una Thermomix, ahora que vienen las fiestas.
¿Qué puedo hacer con este muchacho, Dior mío????

El vídeo de Edgar para quien no lo conozca

01 diciembre 2007

Manolo cabeza de gónada

Creo que con este vídeo agradaré a frikis y otakus por igual (si es que al final no son la misma cosa). Es la risión.

27 noviembre 2007

Pa comérselo con patatas (una, que le ha pillao el gusto a los acertijos...)SOLUCIÓN


Andrés Segura, un macizorro made in Ejpein. ¿Dónde se esconderán estos hombres cuando salgo a la calle?

Mi santa madre siempre decía:

"Un hombre de verdad ha de tener tres cosas marcadas, los p______, la n______ y el p______"

¿Quién es el listillo que termina la frase?
¿Premio? ¿Después de haberos deleitado con este Adonis todavía queréis premio? Bueno, nadie os priva de lamer la pantalla si queréis...

Solución: los pómulos, la nuez y por supuesto, el paquete. Todo lo que le faltaba a mi padre (que Dios lo tenga en su gloria), dicho sea de paso...

25 noviembre 2007

Acertijo del mes (actualizado)

¿Qué tienen en común Jessica Alba, Scarlett Johansson, Angelina Jolie y Susana Griso?

Que las tres tienen...

(Esta vez modero los comentarios para que nadie le pise la respuesta a otro. Cuando los publique veremos quiénes han acertado)
Acertantes:
Churru
Cayetana Altovoltaje
Peritoni
Gloripopins
HEL
Mi enhorabuena a los acertantes, están invitados cuando quieran a pasarse por mi casa a por un café con pastas. Los demás también tendréis café de consolación, sólo que mientras los demás tomarán Marcilla en tacitas de la Cartuja de Sevilla, el vuestro será del Dia y en vasos de plástico.Ah, y nada de pastas, galletas María a cascoporro. Porque todavía hay clases, faltaría más...

20 noviembre 2007

Te tufa el pozo, macho.

Después de leer esto empiezo a comprender muchas cosas. Como por ejemplo, de dónde viene ese olorcillo a mierda que despide por la boca el gerente de Mercadona, cual dragón de las cloacas. En especial por las mañanas, es decirme que pase la mopa por el pasillo del salchichón y tengo que evocar imágenes de montañas suizas y brisas polares para evitar las arcadas. Y yo dudando de los hábitos higiénicos del buen hombre cuando el problema estaba en la marca de dentífrico que usaba...

A partir de ahora no me pienso lavar más los dientes. Me voy a quedar con unos piños color marengo como los de Belén Esteban, y con un poco de suerte dentro de diez años pareceré un piano cada vez que abra la boca. De esos de cola tan bonitos con teclas de marfil que cuestan un quintal, como unos 3000 lereles, ¿sabéis? Sí, tendré una sonrisa de 3000 euros y todo por no lavarme los dientes.

Tú si que tienes tumbao...

19 noviembre 2007

No estaba muerta, estaba de parranda

Querido hijitos:
Talvez hayáis notado que últimamente estoy más que ausente. Todo tiene su explicación. Me ha salido un trabajo muy importante y muy glamouroso, pero muy estresante también. Estoy sometida a una presión tan extrema que ya he perdido 20 kilos y voy de camino de parecer la radiografía de la MariVicky Beckham. Tanto que el otro día me apoyé en la pared y mi Manolo me intentó tapar con escayola creyendo que teníamos grietas...Bueno esto me lo acabo de inventar, ¿qué pasa, que una no puede inventarse cosas de vez en cuando o qué? Bueno, a lo que iba que siempre me distraeis, leñe. Con esto quiero decir, hijitos, que no voy a estar por aquí todo lo que me gustaría, pero no os voy a abandonar tampoco, una maruja de verdad jamás abandona a sus ahijados de la blogosfera ni aunque se lo pida el mismísimo Richard Chamberlain antes de salir del armario (y a ser posible con la sotana, que da más morbo).

Bueno, respecto a lo de antes, por 20 kilos igual quise decir 200 gramos, 400 si me quito los zapatos. Y por trabajo super glamouroso talvez quise decir fregar el suelo de Mercadona todos los días a las siete de la mañana. Sí, del mismito Mercadona del que echaron a mi Vanessa de los Dolores. La niña desde entonces ya no me habla, pero en cuanto le ponga en la puerta una maleta con sus tangas tirachineros veréis qué rápido se le pasa el cabreo, que no sabe aún las artes que me gasto.Ya le he dicho mil veces que no se puede ser tan arrogante cuando uno no tiene donde caerse muerto...

Por cierto, leyendo esta noticia me asalta la duda. Si algo le sobra a Marujita Robinson son curvas, molduras y volutas diversas sabiamente repartidas por toda su anatomía, así que viendo el percal que tengo en casa me pregunto: ¿me cambiaron a mi bebé en el hospital? ¿pero las dos veces...?? Ay, si es que ya lo digo yo siempre, deberían hacer una novela basada en mi vida, con Pierce Brosnan haciendo de mi Manolo y Monica Bellucci interpretándome a mí. Sí, Monica Bellucci, creo que ninguna otra actriz podría resultar más creíble que ella...

No bajen la guardia, I'll be back, putas!

08 noviembre 2007

NO APTO PARA GENTE CON ESCRÚPULOS

Por favor, si eres fácilmente impresionable o eres de estómago flojo NO ABRAS ESTE ENLACE. Yo personalmente no recomendaría hacerlo, y esta vez Maruja va muy en serio.
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¿Lo veis?¡Os dije que no lo abriérais!No me puedo creer que esta mierda (y nunca mejor dicho) sea uno de los vídeos más visto a nivel mundial en las últimas semanas...¿Adónde va a parar la Humanidad?Sólo deciros que le partí el palo del mocho a mi Jonathán en el lomo por enseñarme esta guarrerida.
Como diría mi santa made, hay gente pa tó...Ahora discúlpenme, me voy a vomitar un rato.

22 octubre 2007

Y ahora se pone morros...


¿Es que pretende salir en CSI...?
Lo que yo diga, esta chica va a acabar realmente mal como nadie tome cartas en el asunto. Y cuando eso suceda, todos los que ahora nos reímos y alucinamos con sus penosos espectáculos sentiremos pena de ella y diremos: "Ay, pobrina, si es que era un alma torturada..." Lo que esta niña necesita es una mamá Maruja y un papá Manolo en toda regla que le suenen las calandracas y la metan en un psiquiátrico vereda. Hablo muy en serio.
P.D.: Sí, es Shitney Britney Spears, o lo que queda de ella.

15 octubre 2007

Inteligencia made in USA



Prometo que nunca más volveré a llamar burros a mi Manolo y a mi Jonathán. Ni siquiera a Yola Berrocal, ni a Malena Gracia, ni a Tamara Yurena Ámbar cómo-cullons-se-llame-ahora-ésa. Palabrita del niño Jesús.

Ah, por cierto...
...I'm back putas!(y con nuevo look, como prometí)

Para que nadie diga que ha habido trampas, este era el resultado de la encuesta en este momento:

P.D. : No sé por qué pero en IE el banner se ve como el culo...Cómo se nota que los yankees no conocen Firefox...

04 octubre 2007

Pausa

Hola hijitos, os informo de que ahora mismo estoy de viaje con la familia (mi Manolo, que en el fondo y a pesar de todo es un sol) así que durante unos días no me veréis el pelo. Cuando vuelva (morena, insoportablemente sexy y con las pilas recargadas) volveré a dar la misma caña, pero mientras dejadme darle una chupadita a mi piña colada...ahhhh, qué vida.


25 septiembre 2007

Escenas de matrimonio

¿Soy la única que siente algo de asquito al oír a dos abuelos hablando incesantemente de sexo?
¿Soy la única que siente flemas en la garganta cuando oye hablar al yayo?
¿Soy la única que cree que esta serie es un truño soberano bodrio pero aún así se sienta con la familia a verla?
Y por último, ¿soy la única que siente mareos y vértigo cuando aparece en la pantalla el apartamento de los jovencitos?

22 septiembre 2007

Reflexiones y dudas trascendentales

"En boca cerrada no entran moscas, pero sí pollas como roscas."
Si no puede entrar una mosca de escasos milímetros, cómo lo hace una polla, ¿por ósmosis? Por cierto, ¿qué es exactamente una polla como una rosca? ¿Redonda y con agujero en medio?

Especial madres:
"Ponte calcetines/calzoncillos limpios por si te pasa algo."
Qué hijos de p... estos enfermeros, te atropella un coche y lo primero que hacen es descalzarte para ver si llevas alguna patata...

"¿Mamá, qué hay de comer?" "Comida"
Jo, otra vez, yo quería veneno...

Bibliografía recomendada: Cosas que se le ocurren a Maruja un viernes a las 0:30 de la noche por culpa del Red Bull, 2007.

P.D: Por cierto yo no tenía ni guarra de que Queen Latifah fuera lesbiana...Y si no es cierto, es que Perez Hilton es una maricona mala y cotilla.

P.D. Siguen las votaciones para elegir el nuevo look del blog, pero los resultados están aún un poco ajustados. Cuando vea que alguna de las opciones despunta especialmente daré la encuesta por cerrada. Sigan votando, que el año 78 sirvió para algo...

20 septiembre 2007

¡Síiiiiiiii, hay spin-off de Anatomía de Grey!!!



Notición para los fanes y fanas de Anatomía de Grey. Cotilleando en Perez Hilton he visto un anuncio que me ha llamado la atención y al pinchar me he enterado de lo siguiente:

¡Addison tiene show propio!!!!

La nueva serie se llama Private Practice, está producida por la cadena Abc y se centra en la nueva etapa de Addison, que decide cortar por lo sano con lo que le ata al Seattle Grace y regresar a California a trabajar en una clínica con sus amigos de facultad. Los seguidores de la serie sabréis de qué se trata, es el mismo lugar y los mismos personajes que aquella vez en que Addison se pira a California a reflexionar y a que la inseminen porque tiene ganas de churumbel.

Por un lado me alegro de que abandone al macizorro del Dr Shepherd, pero eso también implica dejarlo al alcance de esa odiosa e insufrible doble de Fergie que es Meredith Grey, arrrgggh.

A ver cuánto tardan ahora los de Cuatro en traernos la serie p'acá y crucemos los dedos también porque no le pase lo mismo1 que a otro sonado spin-off: Joey, o peor aún, que no pase de la primera temporada como Seis grados (Dios, aún sueño con envenenar el café de los directivos de Cuatro, lo que han hecho con esa serie2 no tiene perdón de Dios...¡Además el abogado estaba bueno!)

Bueno, viendo cómo funcionan las cosas en este país, con un poco de suerte nos la estrenarán el día de la coronación de Leonor I (espero que para entonces mi Manolo haya arreglado el mando de la tele, porque zappear constantemente entre la Primera y Cuatro para no perderse los dos acontecimientos usando el palo de la fregona para cambiar de canal es como para volverte loca...)

Linkilicos de interés:
Private Practice
Six degrees (Se pueden ver los capítulos enteritos en pichinglis. )

1
Ser un truño fiasco
2
Acabarla sin previo aviso y ponerla a partir de la 1:30 de la madrugada...Cómo se nota que ellos no se levantan a las 7 para lavarse el culo fregar el portal...

18 septiembre 2007

Viva Family Guy

Amo esta serie, y este sketch es sencillamente grandioso:

16 septiembre 2007

¿Parará aquí la lista?

Antonio Puerta
Emma Penella
Francisco Umbral
Jose Luis de Vilallonga
Luciano Pavarotti
Jane Wyman
Colin McRae

¿Alguien puede recordar un año en el que haya muerto tanta gente famosa? Lo más triste de todo es que dos de ellos hayan muerto jóvenes y en trágicas circunstancias. Sabemos que todos los días muere gente en todo el mundo y que nadie les saca en la TV, pero tampoco olvidemos que los famosos a pesar del dinero y la fama también tienen familia y amigos.

Qué vida esta...

14 septiembre 2007

Desastres capilares


Me pregunto si el nuevo corte de pelo de Eva Hache se lo hizo Eduardo Manostijeras por accidente mientras le obligaba a hacerle una mamada...porque otra explicación no le veo (eso sí, bastante parejo que se lo ha dejado...)


Pues para mí es guapísima, qué pasa...

13 septiembre 2007

Paja-paja

El otro día me encontré a mi Jonathán tirado en el suelo de su habitación doblado de la risa (tanto que su esfínter soltaba fuegos artificiales cada 30 segundos, me ha salido igual de cerdo que el padre...)
-Jonathán de verdad- le dije, mientras se me escapaban las lágrimas- ya no sé qué hacer contigo, cuantas veces te he dicho que las drogas son malas, te me vas quedar más tonto que el Beckham, ¿es eso lo que quieres?
- Q ices bieja! Q m stoi riendo de sto, mira mira- me respondió en su idioma- Lo pueds ponr n l blos ese y to xa q la peña lo flipe 1 pco.

Pues la cuestión es que estaba viendo este vídeo. No sé qué tiene esta canción, pero original es un rato, tanto que ahora no puedo parar de escucharla (hasta me la he puesto en el móvil, jate tú...)

Nunca 1:20 de música se me habían metido tan dentro del celebro. Visto en Me la suda si me lees

12 septiembre 2007

Leave Britney alone!

Sin palabras me he quedado...Ahí va eso:

Me siento muy identificado con él, yo también lloré así cuando se cargaron a Marcial en Médico de Familia. Joder, para uno en la serie que estaba bueno...
Visto en Pegamin

08 septiembre 2007

MTW Awards

Bienvenidos a la primera edición de los MTW (Marujitown) Awards. Un meme simpático cortesía de mi Modesto y mis Pikitonis (y del Fufi, el perro más salao de la blogosfera) Copio y pego bases:
1. Escribir un post exhibiendo el premio, citando el nombre del blogger que te lo concede, con un enlace al post en concreto.
2. Elegir a siete bloggers que se han destacado por ser gente que ha demostrado alguna vez su carácter colaborador, participativo y solidario brillante, chisporroteante o efervescente; avisándolos via mensaje en su blog.

3. Dar dos razones por la que se lo das. Primero la oficial y políticamente correcta y después la razón oculta e interesada que te lleva a darle ese premio. Cuanto más morbo, mejor.
4. Modificar el nombre del premio, su imagen y las normas a tu antojo y pantojo (opcional).

Et voilà mes nominés:

1. Cayetana Altovoltaje. Nuestra corresponsal ocasional desde la Gran Bretaña, otra que es más mala que la bruja Avería. (Razón oculta: a ver si con el peloteo consigo que me traiga unas botellicas de sidra)

2. Cogiendo Caracoles. Porque son la kaleborroka de la blogosfera, irreverentes y cachondos al mismo tiempo, aunque a veces den ganas de soltarles una colleja (Razón oculta: mi antiguo affaire extramatrimonial con GorkaLimotxo)

3. JL. Él sí que es el verdadero patrimonio de la humanidad de Elche, y no el palmeral. Chulo y con estilo, como a mí me gustan (Razón oculta: a ver si lo caso con mi Vanessa...)

4. Modesto. Porque es el típico gallego simpaticote y me concedió otro premio a mí (Razón oculta: y porque el pobre es una víctima más de la E.S.O.)

5. Entrepelos. Aunque te caigan mal los gatos, el blog consigue arrancarnos una sonrisa tierna y mirar con otros ojos a estos endiablados bichejos (Razón oculta: porque es amiga mía y acaba de inaugurar blog nuevo, a ver si le hacéis una visitilla)

6.Mundo Aspronauta. Porque es un blog revolucionario, bizarro, y tan extraño que provoca una enfermiza atracción. (Razón oculta: que no se entere el Manolo de mis amores clandestinos con Genius Milenius...)

7. Orangeboy25. Es imposible no reírse con la mala leche que gasta este hombre a veces. (Razón oculta: a este también le hacía yo un favor sessual si se dejara)


Premio especial de la Academia:
Chestercampo (In Memoriam) Nuestro adorable gayer de Citytown, se enamoró y mandó el blog a tomar por culo, sin acordarse de nosotros, ni avisar ni nada, el joío...(Razón oculta: ¡se te echa de menos, Ches, vuelve a la blogosfera!)

Y ya está, pero que conste que no obligo a nadie a seguir el meme, que lo haga quien le apetezca.

El único premio que os puedo dar (aparte del brillo cegador de mi dentadura) es este, que la vuelta al "cole" de mi Jonathan me ha dejado más tiesa que la pata de un perro envenenado:

N.B: Los cowboys son míos, putas.

04 septiembre 2007

Las glamourosas vacaciones de Eva Longoria

Talvez no sea más alta que un botellín de Desperados, pero no se puede negar que Eva Longoria le monta la tienda de campaña a más de uno en menos tiempo del que tarda Massiel en arrasar con las bodegas Osborne. Y más si va en bikini.
Pero lo más superultramegafuerte es dónde está pasando sus vacaciones esta moza. ¿St Tropez? ¿St Barts? ¿Barbados? ¿Ibiza? Nada más lejos de la verdad, señores, os puedo revelar en primicia que la señora de Tony Parker está veraneando en ALICANTE, cual cuqui de Vallecas o Alcorcón. No me lo estoy inventando, sino consultadlo aquí*.

Niña, tápate un poco que se te ve el estropajo

Nosotros que nos creíamos la chusma por acudir todos los veranos en masa a las playas de Alicante con nuestras tarteras de ensaladilla y nuestras sombrillas, y ahora resulta que la chusma son los hollywoodienses, que no saben lo que es bueno y que donde esté una Benidorm o una Torrevieja abarrotadas de guiris-langosta-yo-no-entender y yayos-imsersistas que se quiten todas las playas de arena fina y aguas transparentes del Caribe. Alicante es glamour, es clase, es distinción. Y Eva lo sabe.

Fíjate que yo siempre había sospechado tener más glamour de lo habitual, pero como una no es creída pues se lo calla para no despertar envidias entre las vecinas...

Ay, ya me la estoy imaginando a Eva las doce horas en el avión desde USA, con un botijo y unos bocadillos de tortilla en una cestita para ir comiendo por el camino...Porque ella lo vale.

*Al final resulta que Eva se encuentra en Alicante acompañando a su marido, que está disputando el Mundial de basket. De todas maneras a mí me gusta más mi versión...

Marujitown la haces tú

Señoras y señores, en vistas al cercano 1er aniversario de Marujitown (el 30 de septiembre) y para celebrar que, después de un verano de tensas negociaciones con el friki del 6ºB, por fin una ya ha aprendido a manejarse con el Photochoff , he decidido que si hay algo que este mi blog se merece es un cambio de imagen de acuerdo con su espíritu y filosofía. Por ello he decidido crear diferentes plantillas más marujeriles que la paranoia ésta en Technicolor con la que llevo meses torturando vuestras retinas.

Pero esto no es todo. Ustedes, amantísimos lectores del boletín de Marujitown, son quienes hacen esto posible, así que por una vez os voy a dejar que decidáis la plantilla que más os guste y que la votéis.

Abajo tenéis imágenes con las diferentes opciones que tengo preparadas, haced clic en ellas, observadlas y cuando hayáis decidido podéis votar abajo y dejar vuestro veredicto.

Opción 1: El look Metadona en tonos verdes. Inspirado en esos supermercados tan populares y queridos por las marujas de este país. Alguien tenía que darles las gracias por la cola Hacendado (¡más barata que el agua, oiga!), por la colonias de 10€ euros que huelen como si costaran 30€, y por el zumo que imita al biofrutas de Don Simón y que curiosamente también está fabricado por Don Simón a pesar de ser de marca Hacendado, ¿no?

Opción 2: El look mantelito. En tonos rojos. Inspirado en los manteles de mesa que hicieron furor en las cocinas españolas de los 70/80, adorados en los restaurantes más casposetes y cutres de este país. 100% marujeril y no destiñe con los lavados.

Opción 3: Minimalista. Un banner rojo. Un fondo blanco. Y nada más. Un look despejado y minimalista para las más modernas, sin fondos aberrantes ni distracciones de ningún tipo.


Opción 4: El look Metadona en tonos anaranjados. Ligera variante del primero, en otra gama de colores (el fondo sigue siendo el mismo para ambos, es decir, este de aquí, el que puse en el primero no está muy logrado así que tuve que cambiarlo)




Mola el plan, ¿no? Viva el prosaico encanto de la democracia, cullons.

27 agosto 2007

¡Hasta siempre doña Concha!!!!


Emma Penella, una inspiración para las marujas y aspirantes a suegras cascarrabias de este país. Se va una gran actriz, ¿no?

26 agosto 2007

Un regalito para mis niños

Ahora que he conseguido que el niño de la vecina me enseñe algo de Photochoff, os hago este regalito nacido del sudor de mi frente (no literalmente, por supuesto): ¡el marubanner! Espero que sus gusten (he hecho dos).



Sus los podéis descargar o linkarlos directamente a este de aquí (o al que tengo en la derecha)
Talogo amiguetes.

25 agosto 2007

El lío amoroso de Britney

Lo sabemos casi todo de ella, que es una borracha, que va sin bragas, que no está bien de la cabeza...Pero lo que hasta ahora nadie se había atrevido a revelarnos os va a dejar con la boca abierta..

BRITNEY SPEARS HA TENIDO UN HIJO CON EL JEFE WIGGUM

O eso, o ha secuestrado a su hijito Ralph. A las pruebas me remito...


Brinni, con el churumbel...¿No es clavadito a RalphWiggum?


Mismo peinado, misma cara compungida... Yo también la tendría si fuera hijo de la Brinni...

02 agosto 2007

No tengo palabras...



Querida Penélope, espero por tu bien que esta foto no sea más que una maniobra orquestada, un montaje o tan sólo la imagen de una buena amistad. Porque sino soy capaz de irme hasta la misma Patagonia en tacones si hace falta para tirarte de los pelos
¡MI BONO ES SAGRADO, DÉJALE EN PAZ!!!!!

P.D. : Marujita anda un poco vaga estos días y se le pegan los dedos al teclado de la calor que hace, pero eso no quiere decir que no os esté leyendo, que Marujita nunca duerme, descansa (por cierto Caye, qué bueno lo de la peluquería virtual, aún estoy flipando en Technicolor...) Disfruten de la sandía, la playa/piscina y la horchata ahora que pueden , que estas cosas no están todo el año. Besicos marujeriles.

13 julio 2007

Unos minutos musicales...

ola soi el yonatan, el ijo de la maruji. mi madre no se q esta aciendo q no tiene tienpo, dice q kiere encontrarse asi misma o no se q mierda asi q me toka ocuparme de la xuminada esta del blos. esto es to lo que podio encontrar, anda q no stan guenas ni na las jamonas estas, juer, a esas les dava yo bocadiyo de chope tos los dias por alante y por atras je je q me pongo malo nen


enga, disfrutar del bidio y irse tos a la mierda, je je, es broma ombre, dise mi mare que feliz berano a todos. q no soy malo, soi un incomprendido sozial...

04 julio 2007

Semus terroristes

Grande, grande y grande este capítulo de Family Guy, no sus lo podéis perder. Está en inglés pero por lo que a esta maruja semianalfabeta respecta, se comprende bastante bien (viva el acento de Massachussetts o de dónde demonios sea) Lo mejor de todo el minuto 0:55. De ahí viene el título del post...


Frases que pasarán a la historia:

Michael Jackson: "The kid in me likes the frosted side, but the grown up in me likes the kid in me"

"Sex turns straight people gay and turns gays into Mexicans, everyone goes down a notch"

"So remember, sex is bad, immoral and wrong, and if you have sex, you're automatically in Al-Qaeda "

Traducción para los que hayan hecho la ESO (pobreticos):

Michael Jackson: "Al niño que hay en mí le gusta el lado azucarado, pero al adulto que hay en mí le gusta el niño que hay en mí"

"El sexo convierte a los heteros en gays, y a los gays en mexicanos, todo el mundo desciende un nivel"

"Así que recordad, el sexo es malo, inmoral y erróneo, y si practicáis el sexo estáis automáticamente en Al Qaeda"

02 julio 2007

Felicitación atrasada


P.D. : Odio el Photochoff...

27 junio 2007

La adivinanza del mes...

Un apartamento en Torrevieja para el listo que logre descubrir qué es esta "delicatessen"...



Pistas:

  1. No, no es ni carne de perro, ni de comadreja, ni está relleno de cucarachas ni nada por el estilo.
  2. Tampoco es un plato asiático
  3. Algo me dice que igual tampoco está tan malo...
SOLUCIÓN:
Señoras y señores, espero que lo flipen tanto como yo al descubrir que existía esto:

Deep-fried Mars bars

O sea, barritas de chocolate Mars rebozadas en pasta y fritas, como los calamares a la romana de toda la vida. Según la Wikipedia se trata de un snack inventado en Australia pero muy consumido en las islas británicas (cuna de la dieta mediterránea, como todos sabemos...), región en la que deben de comerse fritas hasta las p*llas, porque menuda idea...¿rebozar y freír barras de chocolate????
Así, ahora muchas cosas empiezan a tener sentido...¿Sabéis por qué Victoria Beckham siempre lleva la cara brillante?Porque está frita. ¿Y sabéis por qué a Beckham a veces se le queda esa cara de mochuelo pasmao?Porque le traen frito (su mujer especialmente)

Y yo me pregunto, ¿qué clase de suicida sería capaz de comerse eso?Bueno, yo lo probaría, pero más que nada por experimentar sabores nuevos y todo eso, que una es muy cosmopolita y está abierta a todo tipo de culturas diferentes. Seguro que tiene que dar gustirrinín pegarle un bocado a eso y sentir el caramelo calentito derritiéndose en tu boca...Ahora bien, pienso que cada una de esas barras fritas deberían venir acompañadas con una aspirina. Para ponértela debajo de la lengua mientras esperas a la ambulancia que te lleve al hospital tras sufrir un amago de infarto.
Hijos míos, mi capacidad de flipe se expande como un gran agujero negro. Algún día nos absorberá a todos.

Más info en: http://en.wikipedia.org/wiki/Deep-fried_Mars_bar

Y puesto que nadie ha acertado, el apartamento me lo quedo yo. Hala.

24 junio 2007

Por una vivienda digna



¿Buscáis piso? Pues yo que vosotros iría guardando las cajas de cereales Kelloggs, una por cada estancia que necesitéis: la de Corn Flakes para la cocina, la del tigre para la habitación, la de la rana para el salón, la de Choco Krispies para el cuarto de los niños y la de All Bran para el baño (así, el que no cague es porque no quiere...) Luego será sólo cuestión de ir empalmando los diferentes módulos con pegamento Imedio, recortarles unas puertas y unas ventanicas con el cutter, y listo, ya tenéis vuestra propia casa, lista para entrar a vivir*.

Seguro que en cinco años se habrá revalorizado lo suficiente como para venderlo por el 200% de lo que os costó (bueno, más bien a vuestras madres, que son las que compran las cosas del desayuno en casa, vergüenza os tendría que dar, gañanes...)

¿Veis ahora qué fácil es tener casa propia? ¡Quejicas, que sois unos quejicas!

*
Eso sí, meses antes de la mudanza os convendría someteros a una rigurosa dieta a base de All Bran y tratar de cagar hasta el alma, porque no habrá otra manera de que podáis estrujaros dentro de vuestro nuevo hogar (aunque podría ser peor...)

20 junio 2007

Somos blancos, somos verdes...

...somos negros y amarillos, somos todos diferentes, estamos muy unidooooos ♫ ♫



Mochilo el banano VS Sergio Ramos (Real Madrid)

18 junio 2007

El marucorner

Yo no soy muy de seguir memes y memeces varias, pero he visto esta idea en casa de mis Pikitonis y me ha gustado, así que aquí tenéis el marurincón, cotillead a voluntad, que acabo de limpiar.



Desde aquí controlo el mundo os cuento mis cosicas.

17 junio 2007

Gracias

¡Hay que ver cómo se excita mi Manolo con el fúrgol! Está frenético este hombre, como no pare de chillar le va a dar un patatús, ya parece un mono tití con tanto salto, por Dior. Hijos míos, esta noche a Marujita la van a soplar con el fuelle hasta que reviente cual botillo berciano en la olla a presión, y no sabéis la alegría que me va a dar.
Y todo gracias al señor Blue Eyes, a un italiano cascarrabias, a mi harén particular (con algunas excepciones, como el plátano de los Fruittis, yo soy más de piñas y fresas) y a este escudo tan feo que parece una señal de "prohibido aparcar" a la que hayan coronado como reina de las fiestas:


P.D. : ¿No es un poco rara la foto de la plantilla del Madrid?No sé por qué pero me recuerda a algo...

14 junio 2007

Qué me gusta a mí soplar con el fuelle...


Si pillara a uno de estos me pasaría todo el día soplándole con el fuelle hasta que terminara llorando como una nena y me pidiera que le dejara o le matara de una vez.

Actualización a 15/06/07:
Ya me lo decía mi señora madre, ya: "Marujita jamía, a ver si me espabilas un poco que llegas tarde a todo y no te enteras de la misa la mitad" Claro, es que a mí nunca me ha gustado ir a misa, ¿cómo quería que me enterara de algo si era sentarme en el banco de la iglesia y me quedaba dormida y comenzaba a soñar con el rey Leónidas en menos que cantaba un gallo? (En efecto, siglos antes del estreno de 300 yo ya tenía fantasías con este hombre, pa fliparlo, ¿no?)
Pues nada, a lo que iba coño, que siempre me distraéis, que resulta que de esto ya se había hecho eco Modesto hace unas cuantas semanillas, y como una anda por ahí medio perdida en Babia, no me di cuenta y repetí la noticia. Ahí les queda el enlace del señor Modesto para que lo disfruten igualmente:
http://andainasdemodesto.blogspot.com/2007/04/follando-que-es-gerundio.html

09 junio 2007

Arsa quillo arriquitaun


No puedo parar de reír con este vídeo.¡Oléeeee!

08 junio 2007

He visto un lindo gatito...

¿Alguna vez os habéis preguntado como sonaría un gato pillándose los huevos con la puerta? Ya no necesitáis efectuar una comprobación empírica del hecho (además estoy totalmente en contra del maltrato hacia los animales, aunque sean esos asquerosos de los gatos) Por fin contamos con un vídeo-experimento que nos demuestra el resultado:

Este pide a gritos que lo metan en Asprona...Que sí, ya se nos ha quedado claro el Down que tienes...

No sé qué tiene este hombre pero cada vez que le oigo cantar me entra la risa y me sale urticaria en el monte de venus, todo al mismo tiempo. Mucho más rápido que cuando oigo a Leonardo Dantés cantar la canción aquella del verga-carajo-polla . Cierras los ojos y por un momento te puedes imaginar que es el gato de tu vecina que está en celo y se dedica a gritarles "¡Baby!" a todas las hembras que se encuentra por el vecindario mientras finge que baila breakdance y se toca el paquete.

Esos sonidos que salen de su boca son inexplicables. No sabes si es una tiza que chirría contra la pizarra, un tren frenando, una tetera hirviendo, Mila Ximénez cagando después de haberse comido una platada de caracoles con concha incluida o un gato en celo que de repente descubre que puede articular palabras como los humanos y además grabar discos.

Por el tamaño que gasta este buen hombre bien podría ser un gato, pero de los que salían en los cromos que se compraba mi Jonathán cuando era chico.

Para chico el mozo este, tan pequeñito es que el otro día me dejé la TV encendida sin darme cuenta antes de irme a dormir y cuando me levanté a las tantas a por un vaso de agua casi me da un infarto al ver un muñeco bailando dentro de mi televisor. ¿Acaso no la había apagado yo antes de irme a la cama? Ay Dios mío, ¿y qué eran aquellos sonidos diabólicos?

Yo: "¡Ay Manolo que se nos ha metido un Pinypon de la niña en la tele y está ahí dentro haciendo piruetas!"

"Qué Pinypon ni qué cohone, eso es un payo canijo hasiendo el mongolo en el 40Latino. Una somanta de ostias le metía yo a ese si fuera mi hijo. Hale, apaga la tele de una p*** vez y déjame roncar en paz" respondió (así de fino es mi hombre)

Qué susto por Dios, con el miedo que me dan a mí los muñecos asesinos...

De este vídeo me sorprende la escena de los aseos, cuando se pone a cantar frente al espejo. Yo esperaba que se sacara una papelina y se metiera dos rayas entre pecho y espalda (y que por lo menos invitara a algo), pero va el muchacho y se pone a cantar delante del espejo. Me da a mí que este es más de Pikachus y Mitsubishis más bien, como mi Jonathán... Mirad qué bracicos tan cortos tiene, que si le cortas un cachito de cada uno lo conviertes en un Tiranosaurius Rex (¿No dice en 1:27 "Píllame un cacho" o algo así?¿Cacho de dónde, para ser más exactos?)

Bien podrían haberle puesto a bailar dentro de un vaso de cubata y se habrían ahorrado el alquiler del antro donde se grabó este truño videoclip...Y ya de paso incluir un cameo de Nacho Vidal con la bragueta bajada esperando para llenar el vaso al final del video (con el cantante dentro) Eso, queridos hijitos, habría molado mucho.

Hoy en día puede cantar cualquiera, está demostrado. Cualquier día dejo a mi Manolo por un Latín King con una engominada cola de caballo hasta el culo y me meto a estrella del reggaetón (si no se me adelanta la Duquesa de Alba, claro está)
Sería la reina del marujitón, ¡wow!

01 junio 2007

¡Acertijo, acertijo! (Actualizado)

¿Cariño, quién viene a cenar esta noche?


El primero en acertar se llevará un bono para una noche de hotel en Las Barranquillas, uno de los barrios más lujosos y selectos de la ciudad de Madrid, donde viviréis experiencias inolvidables.

Solución: (Ir a los comentarios, hala)
Puesto que el acertijo estaba demasiado tirado, yo soy demasiado vieja, y vosotros demasiado listos, os declaro a todos ganadores del concurso (incluso a tí Reput, aunque no quieras, te vas a venir a las Barranquillas con todos tus amiguitos como que me llamo Maruja de Robinson). Este domingo a las siete de la mañana pasará el autobús de la empresa de Venancio por delante de vuestras casas, estaos listos y preparados con la lata de Coca-Cola y el bocata de tortilla en la mochila. Un abrazo marujeril para everyone.

28 mayo 2007

Bolly-cao-wood

El otro día pasando por la calle unos obreros me dijeron que estaba hecha un bollycao (una, que ya está acostumbrada a este tipo de cosas...) Hace unos años me habría sentido muy halagada ante semejante piropo, pero viendo la evolución de tan ilustre bollo en los últimos tiempos no me queda sino preocuparme:


¿Acaso tengo yo cara de falo? Quiero decir, ¿soy yo, que soy una malpensada, o el nuevo Bollycao parece una ***** con dos prepucios de chocolate?
Me pregunto qué necesidad había de volver este delicioso bollo más pringoso todavía untándolo de grasiento chocolate en sus extremos, ¿es esto una estrategia nacida de una hipotética fusión entre Panrico y Renova para incentivar el uso de kleenex y servilletas de papel entre nuestra cochina juventud?
¿O es que hay un excedente de cacao en los principales países productores y como muestra de solidaridad han decidido darle salida a la sobreproducción?
Y otra cosa que no me explico...Teniendo en cuenta esta noticia, ¿cómo es posible que haya un nuevo Bollycao relleno y cubierto de chocolate al mismo tiempo que según esta Web sólo está disponible en Andalucía? ¿Qué oscuros y malévolos poderes pretenden aniquilar uno por uno a los infantes andaluces?¿Estará la Duquesa de Alba detrás de esto? ¿Pretenderá hacerse con todo el sur de España para luego repartírselo con otros cinco terratenientes?
Son demasiados interrogantes y muy pocas respuestas.
Esta gente tiene la culpa de que yo esté gorda y se merecen una lenta y dolorosa muerte ahogados en su propio chocolate (aunque pensándolo bien, me pirraría morirme así, qué guay...)

25 mayo 2007

What What (In the Butt)

Estoy speechless, así que me veo incapaz de sacar conclusión alguna sobre este vídeo. Hala, ya tenemos himno para el día del orgullo de este año (esperemos que no...) Por cierto, precioso lip gloss...

Samwell - "What What (In the Butt)"

Este tío tiene un evidente trastorno de personalidad, hay ratos que se cree Celia Cruz (2:12), Britney Spears (2:00), JLo (1:53) y Paulina Rubio (0:47), por no hablar del bailecito robótico que se pega en 1:30. Sólo le ha faltado la princesita gitana, pero bueno...En 1:12 pone hasta cara de creérselo y todo. Mientras, eu flipo...

P.D. : ¡Se me olvidaba!En el minuto 2:44 es Carlton total...

21 mayo 2007

El album familiar de Marujita

Ya que algunos tienen tanta curiosidad en conocer determinados aspectos de mi vida, os voy a mostrar unas foticos de mi familia mismamente para que me conozcáis un poquillo mejor.

El album familiar de Marujita:

Esta soy yo cuando era una joven doncella, antes de que el Manolo me llevara al huerto. Qué tiempos aquellos...


Esta es mi boda. Mirad mi Manolo qué guapo y qué buen mozo. Tengo un marío que es un auténtico sex symbol.


Esta es mi madre, Tomasa. Lamentablemente ya no está entre nosotros...Tengo entendido que se fugó con un cubano, la muy jodía (Madre, si estás viendo esto hazme el favor de devolverme las 5000 pesetas que te presté para ir a la peluquería. Te echamos de menos, vieja bruja)


Esta es mi hermana Paquita Robinson (alias la Filipina), que vive en Cuenca. Menuda pieza, siempre me ha tenido unos celos terribles, me copia en todo.


Esta es mi hija, la Vanessa de los Dolores, que se ha emperrao en que le llamemos LaRuBiKa_18 y yo le digo, pero niña, ¿y cómo pronuncio yo las mayúsculas? Aquí la pillé en muy mal momento, la acababan de echar del Mercadona.


Este es mi peque, el Jonathán. Qué guapo es mi niño, clavadito a su padre. Angelico...


Esta es mi sobrina la Choni, hija de Paquita. Otra que tal baila...


Y esta soy yo ahora, tan fresca y lozana como siempre.


Espero que os hayan gustado mis fotos, hijitos.

15 mayo 2007

Google es tu amigo I

¿Qué clase de gente es la que entra en mi blog a través de los siguientes parámetros de búsqueda?Dejad los porros, por favor, os lo pide una madre.

lindsay lohan enseñando el coño
me meo
beyonce sin peluca
que mierda eres sole
ficha policial de jesucristo (WTF????)
chichis pelados
me meo toda
web de marujita brian (¿quién coño es esa mujer?)
tu madre me pone
locomia gays
doña marujita robinson (esta me ha llegado al alma)
que me meo
estoy hasta el coño
beyonce se ha suicidado (¿quéeeeeeee?¿Y cómo no me habéis avisado?)
anuncios tv negra cantando
peluqueras guarras (Cayetana, ¿tienes tú algo que ver con esto?)
zapatos de duendes
hijo down de vicente del bosque
(hay que ser malos...)
parrus depilado
penelope cruz teniendo follando videos
yo tambien soy maniatica
me meo del gusto (por cuarta vez)
ay la mierda la sole
nombre real marujita robinson (Esta sí que me ha mosqueado, ¿quién demonios me está investigando, el juez Torres?¿Quién es el incrédulo que duda de mi identidad?¡Confesad, desgraciados, decidme quién ha sío!)
se te ve la concha
homer simpson mostrando el culo
charmin toallitas para hemorroides
foto de barney gumble peinado (¿para qué?)

Si tenéis decencia y moral confesad si alguna de estas búsquedas ha salido de vuestro ordenador, que ya me encargaré yo de banearos como sea (y eso que no tengo ni puta idea de como se hace eso)
Bueno, que se alegren algunos de que en mi blog ha entrado gente buscando a los siguientes (paso lista):

fug and busted
marta de esparta
pasando el mocho (Pasaelmocho, creo que te buscan...)
gunillo superstar
mosny en el mundo
nachete te mando fotos (Nachete, a tí creo que también)


Creo que a partir de ahora me veo obligada a inagurar una nueva categoría de paridas en este mi blog: Google es tu amigo. Les mantendré informados periódicamente de las barbaridades que se les ocurre a la gente en cuanto pone las manos en un teclado...Qué peligro.

08 mayo 2007

Mayo, mes de María


Minuto 2:06 patrocinado por caramelos Ricola


¡Qué escándalo, reina!Pasen y vean, señores turistas, la España grisácea de peineta y mantilla no se extinguió, aún sigue viva en ciertas zonas de nuestra geografía.

Un poquito de respeto por la virgen de Almatosa, ¿eh? Que es realmente milagrosa, como demuestra el vídeo, porque ¿cómo sino es posible que en el minuto 0:16 podamos oír a alguien sintiendo su primer orgasmo (y en medio de una iglesia)?

Si es que hay algun@s que con tal de que les salga novio son capaces de sacar en procesión a un Conguito de goma (si, de esos como el que tu padre tenía pegado en el parabrisas del Seat 124 y que venían con una ventosa)...

30 abril 2007

Basado en hechos reales (Part two)

Esto son un gallego y un murciano que coinciden en las fiestas patrias de Marujitown (no, tranquilos que no es un chiste)

Murciano: ¿Y de qué ciudad vienes?
Gallego: De Vigo.
Murciano: Ahhh, Vigo(permanece un rato un silencio)¿Y a cuánto está eso de Galicia?
Gallego: ¿Perdona?
Murciano: Sí, que cuántos kilómetros hay de donde tú vives a Galicia.
Gallego(o_0): Es que yo ya vivo en Galicia...
Murciano: Yaaa, pero a ver si me entiendes, quiero decir(y se pone a hablarle muuy despacito al gallego, como a un niño pequeño. Como hablan tan despacio, seguro que también son medio lelos, los pobres) A ver,por ejemplo, yo vivo en (Águilas/Cartagena/Lorca/whatever) , que es una ciudad que está a X kilómetros de Murcia capital. ¿A cuántos kilómetros está entonces Vigo de Galicia capital?
Gallego: Es que no hay ninguna ciudad llamada Galicia. Es sólo el nombre de la comunidad autónoma (mira a todos lados por si se trata de una cámara oculta)
Murciano (sorprendido): ¿Síiiiii?No jodas, macho, ¿y cuál es vuestra capital entonces?
Gallego (¬_¬): Santiago.
Murciano: ¡Ah coño, donde la iglesia esa!
Gallego: (-_-')


P.D: Hola hijitos, Marujita no se ha muerto, aún no he comido suficientes croissants para caerme muerta fulminada por un enorme trombo de colesterol. Sin embargo estas últimas semanas he estado muuuuy liada. Mi Manolo y yo nos hemos apuntado al gimnasio para rebajar las torrijas de Semana Santa y ahora todas las tardes hacemos pirates, piratas, o como demonios se diga eso. Yo sólo sé que aún no he visto aparecer ni al Johnny Depp ni al Orlando Bloom, será cuestión de tener paciencia. Cuando adelgace los kilos que me sobran renaceré de mis cenizas como un ave fénix y tendréis que decirle adiós a la vieja Marujita para darle la bienvenida a una mujer sexy, elegante y morbosa con la que tener sueños cochinos. Entre tanto, dadme tiempo.

xoxo
Marujita, señora de Robinson.

20 abril 2007

¿Era necesario esto...?

Y pensar que a mi Manolo le encantan las películas de J.C. Van Damme (ya sabéis, pataditas y puñetazos a gogó) Mi ya de por sí menguada sensibilidad no había sufrido tanto desde que le vi las lolas a la Pantoja...


Imágenes muy duras (y yo que creía que este hombre ya estaba en el club del capitán Viagra...)

P.D.: La calidad del video no es muy buena pero que adivinéis qué es lo que se tapa este hombre...
P.D.2: ¿Habéis sido realmente capaces de ir a ver la foto de la Pantoja? Sois unos enfermos...
P.D.3: Ayyyy, qué ganas tengo de que se acabe esta p**a semana, hijitos. Marujita ha estado muy liada, y por si fuera poco, mañana bodorrio...¡Qué penitencia, señores!

13 abril 2007

O sea tía, te lo juro por Pikachu...


¿Soy la única que piensa las siguientes cosas?

  • que este programa (Espejo Público) es un bodrio
  • que no podrían haber encontrado colaboradoras más pijas ni organizando una redada a las puertas de cualquier gimnasio (fitness center, perdón) de la Moraleja
  • que Susanna Griso (presentadora del programa, ausente en el vídeo) tiene morros de pato y que fuera de los telediarios pinta menos que Victoria Beckham en el Lidl.
  • que ella también es más pija que un BMW con tapicería de Burberry.
  • que Ramón Arangüena, a su vez, pinta lo mismo en ese programa que Chuck Norris en un concierto de RBD rodeado de quinceañeras histéricas con los labios untados de lip gloss color frambuesa.
  • y que, dicho sea de paso, cómo es posible que este travestorro fuera elegido Miss España y la pobre Mireia Verdú en cambio se quedara como dama de honor. ¿En qué país vivimos???
A veces sueño que un incendio devastador arrasa unos estudios de televisión situados en una localidad madrileña y que, de en medio de las llamas, salen personajillos y personajillas dando alaridos de espanto y viendo con terror como el pan de sus hijos (el que los tenga) es pasto del fuego. Y entonces me despierto, con una sonrisa feliz en los labios, y me digo a mí misma "Marujita, éste va a ser un gran día".

11 abril 2007

¿Isabel Preysler o Tamara Falcó?


Viva el Photochoff, carajo (por cierto, qué riquina es la infanta Leonor, menos mal porque ya nos veía dentro de 50 años con otra reina fea...)

10 abril 2007

Oda a David Beckham


La idea permanece lozana
de mis luces hacia adentro.
No cambias la piel del deseo
porque las líneas del ojo se marquen con rabia.
Oh tiempo, dios ingrato,
para mí, un hombre hermoso en mi boca.
Lo demás es río que pasa…

(Poema extraído de http://www.poema-de-amor.com.ar/)


Hay que ver, este hombre está cada día más bueno...Hale, se acabaron las pajillas furtivas pensando en él.

08 abril 2007

Otra adivinanza de Marujita...

¿Qué tienen en común estas dos mujeres?



A tomar por saco, ya que sois tan listillos, dejo la solución ya y a cascarla...

03 abril 2007

Technolé!

¿Os imagináis qué pasaría si la Niña Pastori y Dave Gahan (Depeche Mode) tuvieran un hijo y les saliera cantante?¿Y si además nombraran a Falete el padrino/madrina/whatever de la criatura?


Esto podría ser un ejemplo de la combinación musical resultante...

01 abril 2007

Shakira me quita el sueño

Hijos míos, tal y como os lo cuento. En este preciso momento Shakira está haciendo gorgoritos cantando a 7 km de mi casa y me están retumbando los cristales de la vitrina con el chunda-chunda. Señorita Shakira, hágame el favor de cantar un poquito más bajo que tengo a mi Jonathán durmiendo y me ha costado Dios y ayuda ponerle en la cama. Muchas gracias.


Hala, ahora duérmelo tú.

P.D. : Os juro que en un principio pensé que alguien estaba poniendo música en algún coche aparcado delante de mi casa...

P.D. 2: ¿Qué os creíais, que a Marujitown sólo venían a cantar los Zapato Veloz y algún triunfito muerto de hambre hipotecado? Aquí también tenemos style y glamour, ¿eh? Marujitown calidade (aunque a veces las calles huelan a mierda. Es el precio que tenemos que pagar por ser tan guapos)

P.D. 3: Ha surtido efecto, en el momento en que he terminado este post y estaba a punto de publicarlo, se ha parado la música. Eso sí que es velocidad...

29 marzo 2007

¡Todos con Marta!

Hijitos míos, como ya sabréis muchos, el plazo para las votaciones del "concurso de la risa", como le llaman algunos, termina el 4 de abril, si no me equivoco. Y si sigo sin equivocarme, muchos sabréis que nuestra Marta de Esparta está entre el primer y segundo puesto de la clasificación total. En estos momentos se encontraba en segundo lugar, así que desde aquí os pido a todos los que estéis registrados en el concurso que unáis todos vuestros votos (junto con el mío) para que sea al final nuestra Martita quien se lleve El gato al agua, por varias razones:
porque su blog es verdaderamente entretenido
porque cuenta historias cotidianas con mucha gracia y sus posts a veces invitan a la reflexión
porque nos encantan sus montajes hechos con cuadros
porque inserta en sus textos unos iconitos la mar de monos que nos vienen muy bien para el Messenger
porque nos encanta la combinación de colores ácidos de su blog
porque es un encanto de blogonauta
porque tiene que aguantar a un novio del PP xD
o porque (con todos mis respetos hacia el autor), el otro blog con el que compite me parece demasiado aburrido como para merecer ganar (eso sí, las nubes del banner molan).

Sea como fuere, ¡votad por Marta, que se lo merece!O haréis llorar al Niño Jesús

¡VOTA GAÑÁN!

Por cierto, con un poco de morro le he robado este banner, je je, espero que no te importe nena ;-)

28 marzo 2007

Maldades de otro tiempo

Esta tarde he estado viendo Algo pasa con Mary (no me preguntéis por qué, sencillamente sucedió) y de repente me acordé de una de mis maldades favoritas allá por tiempos remotos, en que yo era una dulce colegiala con dos trencitas, zapatitos de charol, falda escocesa y medias hasta la rodilla. Bueno, en realidad iba casi siempre con chándal en colores que incitaban a la epilepsia, pero eso no le interesa a nadie. Lo que os voy a confesar hoy, hijos míos, es mi trastada favorita. Es recordarlo y me entra un regocijo tremendo al tiempo que me froto las manos con gesto malvado y me río con una voz igualita a la de la Bruja Avería.

Os explico como iba el asunto: en casa llenaba un botecito con un body milk cualquiera (la Nivea mismamente, que se presta muy bien para estos siniestros menesteres) Una vez en el instituto o colegio de turno, aprovechaba durante los recreos, cuando no había nadie en los pasillos, parar untar todas las manillas de las puertas con el body milk, prestando especial atención a la de los aseos masculinos. Luego sólo me quedaba esperar pacientemente a que acabara el recreo...

En cuanto la gente ponía la mano en las manillas la retiraba corriendo como si quemara. Y cuando se miraban la mano y veían que la llevaban pringada con una sustancia fluida y blanquecina...(en este momento se oye una risa malvada) Esa imagen, esas expresiones de auténtico asco y pavor en sus caras (¡Dios mío, me van a pegar el sida! ¡Me voy a quedar embarazada!) no tienen parangón en mi antología de momentos verdaderamente memorables. Es un milagro que no terminara reventando de la risa en momentos como esos. Sin embargo cuando se acercaban las manos a la nariz y descubrían lo extrañamente bien que olía eso se me terminaban el chollo.
Después ideé la misma broma pero sustituyendo el bodymilk por sustancias como vaselina o incluso champú (sospechosamente parecido a los mocos) pero no era lo mismo y las expresiones de asco no eran ni la mitad de exageradas que como con la leche corporal. La gente es muy susceptible con ese tema...

Pero bueno, llegó un momento en que me cansé, maduré y me hice un blog para marear a otros inocentes (bueno, lo del blog vino tiempo después, pero eso ahora es lo de menos).

¿Eráis vosotros tan cabroncetes como yo? Tss, lo dudo, la maldad pura y auténtica es patrimonio exclusivo de las marujas, esa es una verdad universal.

23 marzo 2007

Los maromos del C.S.I

Aviso: anoche, después de publicar esta entrada que con tanto cariño y tesón parí, me di cuenta (bueno, más bien me avisó pekeña mota, gracias por el tip, churri) de que había cometido una garrafal e imperdonable omisión: Warrick Brown. ¿Cómo se me pudo haber olvidado, Dior mío? Esto va a ser de la edad, seguro... Por lo tanto me vi obligada a retirarla, corregirla y republicarla, así que, sin más dilación, procedo a la presentación (al fin) del dichoso post de marras con las debidas modificaciones:

Imagino que no seré la única que todos los lunes se engancha a TelaHínco y no apaga la tele hasta pasadas las 12 de la noche. Sí, es la noche de CSI, una gran serie no apta para estómagos delicados pero muy recomendada para frikis, hematofílicos, necrófilos y, por supuesto, hembras con furor uterino (o machos con otro tipo de furores que desconozco por mi condición de hembra). Entre cadáver arriba y cadáver abajo, sea en Las Vegas, Miami o Nueva York, contamos con algunos actores para alegrarnos la vista y el cuerpo...

CSI Las Vegas:

Primero, tenemos a Nick Stokes ¿A quién no le puede poner este pedazo de hombre, con ese pedazo de brazos como dos pinos y esa sonrisa picarona? Hay quien se mete con su barbilla, pero cojones, esa es una barbilla de auténtico macho alfa, ancha y angulosa, como debe ser. ¿O le preferiríais con el pico de plancha que gasta la Witherspoon? Mi nota: 8/10



Segundo, tras Stokes el único que nos queda es Warrick Brown (aunque no ignoro que algún/a enferm@ se pueda sentir atraído por Grissom y su permanente cara de póker. Del otro chavalín que trabaja en los laboratorios no opino, que aún ni se afeita, aunque creo que ya apunta maneras, id afilando las garras...) Este pedazo de mulato de ojos verdes/azules/miel/whatever tiene encadiladas a muchas y a muchos, según me consta, a pesar de ese (des)peinado afro que le hace parecer un chupachups de los de diez duros (pero que le vuelve aún más malote e irresistible, sino mirad qué rarito queda con el pelo corto)


En su contra debo decir que este es otro con el síndrome de la cara de escayola, vamos que no se le desplazan los músculos de la cara ni un milímetro aunque se esté yendo por la pata p'abajo. Mi nota: 7/10

Creo que a alguien le importa un rábano no haber entrado en el ranking...



CSI Miami:

En Miami hace buen tiempo, así que tenemos más oportunidad de ver brazos en su estado natural. Lo que no entiendo aún es porque ahí el cielo y la cara de Horatio tienen siempre el mismo color, pero bueno... Aquí nos encontramos a un latinazo sabrosón como él solo, Eric Delko. Esos morritos de guayaba y esos musculitos...ufff, tengo que parar, que me sube el azúcar.

Otro bien bueno con buena barbilla, vivan los hombres duros, caramba. ¿Complejo de feo? La mentoplastia puede ser tu solución. Mi nota: 7/10



Sí, pero nadie tiene tanta chulería ni domina el alzamiento sexy de cejas como H...Eso compensa el color azafrán.



CSI Nueva York
A pesar de ser la versión que menos me gusta de las tres, debo reconocer que en material para fantasías sexuales no se queda atrás. Por un lado tenemos al forense, Sheldon Hawkes, un negrazo potente que es capaz de resultar sexy aunque esté sacándole el hígado a un fiambre descompuesto de cinco días. A este no le he visto los brazos, pero esos morritos, esa mirada, y todo ello sumado a cierta leyenda que circula sobre los hombres de su raza me provocan pensamientos impuros... Mi nota: 7/10



Y por último mi ganador, que Marujita tiene unos gustos especiales, y al que no descubrí hasta hace poco porque como ya os dije, no le hacía demasiado caso a CSI New York. Eso sí, ahora ya no me lo pierdo... El detective Don Flack, ese morenazo de ojos claros al que mis amigas y yo ya llamamos directamente "el ojitos". Talvez este no sea tan agraciado de cara como el resto pero , si existiera alguna enfermedad caracterizada por la obsesión con los morenos de ojos claros, se llamaría el síndrome de Marujita Robinson. Es que cada vez que me miran con esos piercing blue/green eyes se me caen las bragas, la faja y el DIU si lo tuviera. Mi nota: 9/10 (el 10/10 no existe...)



Respecto al Detective Mac Taylor, otro que tal baila...


Bueno, para finalizar, en teoría tendría que haber aquí un Blogpoll relacionado con el tema, pero parece que los códigos con javascript no son compatibles con las entradas, así que lo he colocado en el lugar de costumbre. Hagan el favor de mirar hacia su derecha y dejar su voto pertinente, danke schön.

P.D. : Cuando me pongo superpopera no me aguanto ni yo, pero es lo que tiene tener estos torrentes de hormonas circulando por mis venas. Que quéreis que le haga si soy una adolescente encerrada en el cuerpo de una maruja...

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