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11 junio 2008

Las dudas existenciales de Maruja

¿Soy la única que...

...opina que Britney Spears tiene el cuello tan gordo como la cabeza?
...cuando oye esta canción, piensa "Tú sí que eres tonto, macho"?(hablando de cuellos gordos...)
...piensa que Belén Esteban le da al crack? (En serio, hasta se le cayeron los piños y todo...)
...no se pone lo más mínimo con Brad Pitt?(La decrepitud no es sexy, pero nunca fue santo de mi devoción)
...cuando ve al Guille de Los Serrano siente ganas de hincharle a ostias collejas?
...pero que se llevaría de marcha al Fidel de Aída?

Demasiadas dudas, hijitos...

07 diciembre 2007

Los Jonatanes los carga el diablo

Hola, soy Marujita, pero en realidad es mi Vanessa la que está escribiendo. En este momento estoy incapacitada para escribir por culpa del pendejo ese de mi Jonatan. ¿Que cual ha su ultima fechoría? Jugar con un coleguita a la caída de Edgar en el sofá de mi casa. Mi Jonatan hacía de Edgar y al amigote le tocaba ser el "pinche pendejo". Total, que el pendejo de mi hijo se tiró en el sofá sin percatarse de que su pobre madre se hallaba durmiendo la siesta sobre el mismo. Me metió un castañazo que lo vi todo en Technicolor, y mis pobres gafas me las dejó hechas un Guernica. Resultado: el pendejo del amigo deportado del hogar Robinson ipso facto (no sin antes haber recibido una colleja reglamentaria), yo medio cegata persiguiendo al demonio del niño con el palo de la escoba, hasta que sin querer me cargué el fluorescente de la cocina, vino el Manolo cabreado, la tuvimos y ahí fue cuando el cabrón del niño aprovechó para escaparse.

Yo ya no sé qué hacer con ese niño, ¿eh? Lo llevaría a un descampado lejos de casa y lo soltaría ahí, pero es que el cabrón sabe volver solo, ya me lo demostró una vez cuando tenía siete años y se me quedó olvidado en el camping de la Virgen del Socorro. Mi Manolo aboga por meterlo a dar el callo en la obra, la Vanessa dice que se lo vendamos a los gitanos, pero a los de Rumanía, para que se lo lleven lejos. A mí cada día me entran más ganas de cambiarlo por una Thermomix, ahora que vienen las fiestas.
¿Qué puedo hacer con este muchacho, Dior mío????

El vídeo de Edgar para quien no lo conozca

19 noviembre 2007

No estaba muerta, estaba de parranda

Querido hijitos:
Talvez hayáis notado que últimamente estoy más que ausente. Todo tiene su explicación. Me ha salido un trabajo muy importante y muy glamouroso, pero muy estresante también. Estoy sometida a una presión tan extrema que ya he perdido 20 kilos y voy de camino de parecer la radiografía de la MariVicky Beckham. Tanto que el otro día me apoyé en la pared y mi Manolo me intentó tapar con escayola creyendo que teníamos grietas...Bueno esto me lo acabo de inventar, ¿qué pasa, que una no puede inventarse cosas de vez en cuando o qué? Bueno, a lo que iba que siempre me distraeis, leñe. Con esto quiero decir, hijitos, que no voy a estar por aquí todo lo que me gustaría, pero no os voy a abandonar tampoco, una maruja de verdad jamás abandona a sus ahijados de la blogosfera ni aunque se lo pida el mismísimo Richard Chamberlain antes de salir del armario (y a ser posible con la sotana, que da más morbo).

Bueno, respecto a lo de antes, por 20 kilos igual quise decir 200 gramos, 400 si me quito los zapatos. Y por trabajo super glamouroso talvez quise decir fregar el suelo de Mercadona todos los días a las siete de la mañana. Sí, del mismito Mercadona del que echaron a mi Vanessa de los Dolores. La niña desde entonces ya no me habla, pero en cuanto le ponga en la puerta una maleta con sus tangas tirachineros veréis qué rápido se le pasa el cabreo, que no sabe aún las artes que me gasto.Ya le he dicho mil veces que no se puede ser tan arrogante cuando uno no tiene donde caerse muerto...

Por cierto, leyendo esta noticia me asalta la duda. Si algo le sobra a Marujita Robinson son curvas, molduras y volutas diversas sabiamente repartidas por toda su anatomía, así que viendo el percal que tengo en casa me pregunto: ¿me cambiaron a mi bebé en el hospital? ¿pero las dos veces...?? Ay, si es que ya lo digo yo siempre, deberían hacer una novela basada en mi vida, con Pierce Brosnan haciendo de mi Manolo y Monica Bellucci interpretándome a mí. Sí, Monica Bellucci, creo que ninguna otra actriz podría resultar más creíble que ella...

No bajen la guardia, I'll be back, putas!

04 octubre 2007

Pausa

Hola hijitos, os informo de que ahora mismo estoy de viaje con la familia (mi Manolo, que en el fondo y a pesar de todo es un sol) así que durante unos días no me veréis el pelo. Cuando vuelva (morena, insoportablemente sexy y con las pilas recargadas) volveré a dar la misma caña, pero mientras dejadme darle una chupadita a mi piña colada...ahhhh, qué vida.


16 septiembre 2007

¿Parará aquí la lista?

Antonio Puerta
Emma Penella
Francisco Umbral
Jose Luis de Vilallonga
Luciano Pavarotti
Jane Wyman
Colin McRae

¿Alguien puede recordar un año en el que haya muerto tanta gente famosa? Lo más triste de todo es que dos de ellos hayan muerto jóvenes y en trágicas circunstancias. Sabemos que todos los días muere gente en todo el mundo y que nadie les saca en la TV, pero tampoco olvidemos que los famosos a pesar del dinero y la fama también tienen familia y amigos.

Qué vida esta...

26 agosto 2007

Un regalito para mis niños

Ahora que he conseguido que el niño de la vecina me enseñe algo de Photochoff, os hago este regalito nacido del sudor de mi frente (no literalmente, por supuesto): ¡el marubanner! Espero que sus gusten (he hecho dos).



Sus los podéis descargar o linkarlos directamente a este de aquí (o al que tengo en la derecha)
Talogo amiguetes.

18 junio 2007

El marucorner

Yo no soy muy de seguir memes y memeces varias, pero he visto esta idea en casa de mis Pikitonis y me ha gustado, así que aquí tenéis el marurincón, cotillead a voluntad, que acabo de limpiar.



Desde aquí controlo el mundo os cuento mis cosicas.

21 mayo 2007

El album familiar de Marujita

Ya que algunos tienen tanta curiosidad en conocer determinados aspectos de mi vida, os voy a mostrar unas foticos de mi familia mismamente para que me conozcáis un poquillo mejor.

El album familiar de Marujita:

Esta soy yo cuando era una joven doncella, antes de que el Manolo me llevara al huerto. Qué tiempos aquellos...


Esta es mi boda. Mirad mi Manolo qué guapo y qué buen mozo. Tengo un marío que es un auténtico sex symbol.


Esta es mi madre, Tomasa. Lamentablemente ya no está entre nosotros...Tengo entendido que se fugó con un cubano, la muy jodía (Madre, si estás viendo esto hazme el favor de devolverme las 5000 pesetas que te presté para ir a la peluquería. Te echamos de menos, vieja bruja)


Esta es mi hermana Paquita Robinson (alias la Filipina), que vive en Cuenca. Menuda pieza, siempre me ha tenido unos celos terribles, me copia en todo.


Esta es mi hija, la Vanessa de los Dolores, que se ha emperrao en que le llamemos LaRuBiKa_18 y yo le digo, pero niña, ¿y cómo pronuncio yo las mayúsculas? Aquí la pillé en muy mal momento, la acababan de echar del Mercadona.


Este es mi peque, el Jonathán. Qué guapo es mi niño, clavadito a su padre. Angelico...


Esta es mi sobrina la Choni, hija de Paquita. Otra que tal baila...


Y esta soy yo ahora, tan fresca y lozana como siempre.


Espero que os hayan gustado mis fotos, hijitos.

01 marzo 2007

¡Marujita pupa!

¡Ayyy, qué doloría estoy...! Hijos míos, os escribo tecleando con la mano derecha solamente pues será un milagro si durante las siguientes horas no me tienen que amputar el brazo izquierdo (qué dura es la vida, primero Cervantes y ahora yo...) Resulta que esta tarde Marujita salió toda pizpireta a dar una vuelta por las calles de Marujitown y estrenar sus preciosas bailarinas de charol nuevas. Pasando por una calle estrechita, resulta que había obras, y Marujita, que desde siempre ha sentido un pánico visceral a las grúas, decidió bajarse en una esquina y cambiar de acera, justo por la rampa de acceso para minusválidos. Un piececillo por delante, ahora el otro (como Chiquito d la Calzada) y de repente...¡prrrasssssss! Las suelas de las bailarinas obedecieron a las leyes de la física sobre la resistencia y el deslizamiento y ¡cataplof!: el culito sexy de Marujita en el suelo. Y sus sensuales manos, que intentaron frenar la caída, también. Sí, hijos míos, Marujita se cayó cual conexión a Internet de algún país centroafricano. ¡Qué-ver-güen-za! Menos mal que no había paparazzis por ahí, pero me vieron todos los obreros. Permanecí unos segundos en el suelo con la esperanza de que viniera algún hermoso caballero en mi rescate, pero cuando vi por el rabillo del ojo que se me acercaba un obrero barrigón, con pintas de llamarse Manolo y clavadito al feo de los Calatrava, me levanté por mis propios medios.
-¡Hay que andar con cuidao...!- oí por ahí.
-¡Y hay que hacer las aceras mejor, cojones!-solté y me fui, ¡hombreya!

Mi orgullo ha sido tocado y hundido, hijos míos, y ahora sólo me quedan mi dignidad y este brazo que duele horrores.

P.d.: Por cierto, lo de la amputación ha sido una vacilada. Por si acaso, que ya tenemos una manka en la blogosfera y se llama Pichi Pero el dolor duele, ¿eh?

01 febrero 2007

Me-meo

Aprovecho esta entrada con doble propósito, que en los tiempos que corren hay que gastar lo mínimo. Por un lado,aceptaré la invitación de la barósmica gafapástica de Cayetana Altovoltaje y por otro, os informaré de algo muy importante (por cierto, Blogger va de puto culo últimamente...)

  • Las seis rarezas de la señora Robinson
    1. Primera, no le gusta que el huevo sepa a huevo, que la carne de cerdo sepa a cerdo, ni el pescado a mar, si no no me los como.
    2. Al igual que Cayetana, soy una maniática de los olores. Un olor ligeramente desagradable puede ponerme de muy mala leche, así que delante mía está prohibido expeler gases fétidos sean de la índole que sean, so pena de colleja revientacuellos. Si hubiera sido Dios, habría hecho un mundo perfumado y en colores pastel.
    3. Los de Santa Justa Klan probablemente se inspiraron el mí cuando perpetraron esa horrorosa canción llamada "A toda mecha" Quien me ve pasar por a calle no tiene tiempo ni de saludarme, porque cuando abre la boca, ya estoy a 500m. Voy más rápido que el Ave, troncos. Maruja citius altius fortius
    4. Otra, común a 40 millones de españoles más: ¡lamer la tapa de las natillas!¡Con la de sustancia que se queda ahí!
    5. Como buena Maruja, no puedo ver ni una miga de pan en el suelo, me da grimilla. Por eso lo barro como unas tres veces por hora, grrrrr
    6. Aunque no tenga mocos, necesito tener siempre kleenex a mano. A veces sufro de mocos imaginarios que bajan por mis fosas nasales y si no me limpio me siento como un troll de los que salían de David el Gnomo. Sobre todo cuando hace frío, ¡sniff!

    Voilà Madame!

  • Y ahora os quiero recordar que esta tarde encendáis las velas de llevar a misa de la abuela y de 19:55 a 20:00 apaguéis toditas las luces y aparatos eléctricos de casa, por el bien de este nuestro planeta que tanto sufre por nuestra culpa. Os estaré vigilando para que lo hagáis, ¿eh? Que sepáis que el niño Jesús también os vigila (menos en la ducha) y se pondrá muy triste si no me hacéis caso. Una iniciativa de http://www.tierra.org/

17 diciembre 2006

Enhorabuena a tí, a mí, a él, a ellos, a ellas, etc.

Sí, enhorabuena a todos porque según la revista Time la "Persona del año" somos nosotros, los usuarios de Internet. Me alegra de que por una vez en mi vida alguien me premie por las horas muertas que paso pasmada frente a la pantalla del ordenador, cual zombie frente al escaparate de una casquería.

Ahora yo me pregunto si ese You incluye también a aquellos que gorronean el WiFi del vecino, a los que se bajan películas por el Emule y joden a la SGAE (...), a los que se bajan porno o cuelgan vídeos violentos, a los spammers que me petan el correo ofreciéndome Viagra y alargamientos de pene a precios competitivos (yo no quiero un pene a secas, quiero también el acompañamiento), a los hackers, a los phishers que intentan piratear mi cuenta de Paypal y dejarme en bragas, a los idiotas que se graban follando y luego lo cuegan en Pornotube, a los pesados que me agregan al Messenger sin conocerme de nada, a los de Blogger Beta por lo mal que funciona, a los trolls que se meten en los foros para dar por culo (cuando lo que realmente desean es que les den a ellos), a los idiotas que se meten en tus vídeos de Youtube para cagarse en el doblaje español (o en el latinoamericano), y de paso, en los españoles (o en los latinoamericanos), o a los de El Mundo por contar las cosas como les sale de la punta del glande. ¿Ellos también cuentan?

Lo único que sé es que ahora mismo les mando a los del Time mi número de cuenta para que me ingresen mi parte correspondiente del premio, ¡o qué se creían, ho!

17 noviembre 2006

Un regalo pour vous



Como agradecimiento por vuestras lecturas y comentarios, os hago regalo de esta preciosa presentación en Powerpoint que acabo de recibir (procurad que mamá no esté cerca en este momento...)

DESCARGAR

P.D.: Llamadme enferma si queréis, pero tengo esta página guardada en mis favoritos...

xoxo

Maruja

05 octubre 2006

Y los hombres occidentales se creían evolucionados...





















(Pintura sobre madera huichol, contemporánea, California, Estados Unidos.)


A. GELTY, La diosa. Madre de la naturaleza viviente, Madrid, 1996, p. 68.

“El acto de parir, ya se trate de un hijo, una idea o una obra de arte, va siempre acompañado de dolor. Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cada vez que tiene una contracción, la parturienta tira de la cuerda. Al final, el marido siente tanta alegría por el nacimiento del niño como la mujer ¡O incluso más! Esta costumbre de compartir los dolores del parto, en la que el
hombre mantiene una actitud simpática de empollamiento ante la llegada del hijo, está extendida entre muchos nativos."

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