30 diciembre 2006

Esto es una advertencia

Este vídeo no tiene ni puta gracia, aviso, así que más os vale que no oiga vuestras risitas ahogadas tras la pantalla del ordenador. Porque los insectos (las cucarachas en especial) son los animales más repugnantes y odiosos sobre la faz de la tierra después de Aída Nizar . Y porque el escándalo que monta esta no es nada comparado con el follón que podría armar yo si se me cayera una mísera mosca en el vaso de vino que me tomo todos las mañanas. Una vez se me posó una mariquita encima de la paella y tuve que ser atendida por un equipo del Samur que pasaba por allí, así que no bromeemos con el temita. Además, me encanta el peinado del presentador.


Explicación: acaba de aparecer una cucaracha en el estudio. El presentador entra en estado de shock mientras detrás suya un huracán le hace una mamada a los EEUU...

26 diciembre 2006

Delfín hasta el fin


El Ministerio de Economía ecuatoriano vive una época de bonanza y agradece de todo corazón al señor Delfín Quishpe su inestimable ayuda a la hora de provocar la salida masiva de miles de ecuatorianos que huyen de su país, presos del horror y del estupor ante semejante manifestación de intenciones audiovisual. Muchos ya reniegan de su ciudadanía y han solicitado un pasaporte estadounidense, colapsando las oficinas de inmigración del país del Tío Sam. Así, tocarán a menos a la hora de repartirse la tarta del país.
Auguro Grammys Latinos y gran éxito internacional para este artista. Incluso una actuación en el Live Aid en el Hyde Park de Londres al lado de mi amado Bono (cantando One a dúo, con una flauta andina sonando de fondo, ¿se imaginan?) y el papel protagonista en la secuela de Dirty Dancing (haciendo, cómo no, de latino bailongo y seductor)
A partir de ahora me declaro oficialmente fan de este gran cantante. Como dirían nuestros amigos argentinos, ¡aguante Delfín!

P.D. : Por cierto, no sabía yo que las desgracias pudieran tener bandas sonoras con un ritmo tan techno-marchoso y pseudo-silbidos electrónicos de John Wayne de fondo...
P.D 2:¿Es mi impresión o la boca de Delfín y la letra de la canción están desincronizados?

20 diciembre 2006

Fiebre del sábado noche

(El siguiente estudio sociológico es fruto de años de investigación activa en círculos de fiesteo del Sureste y Noroeste del país. La Dirección no se hace responsable de las opiniones vertidas en el siguiente post. A quién le pique...que se joda )

Un viernes más, sales un rato con los colegas a tomar un cacharrito y bailar un poco (o imitar el baile de San Vito a ritmo de Carlos Baute). Entras en el pub/bar/discoteca de turno y observas que, una vez más, tienes que verle la cara a la misma gente, y ellos te la tienen que ver a ti. ¿Quiénes son esas pequeñas tribus que pueblan la noche? Durante el día, las unas huyen de las otras como de la peste, pero al caer la oscuridad todos los gatos son pardos y acuden a su cita semanal en los templos del baile, donde no existen distinciones entre seres humanos, sino que reina la ley del más fuerte (y el más chulo, guapo, ligón, borracho, etc.):

Las pijis. Una de las especies más abundantes por estos lares. Se les reconoce desde lejos por llevar los ojos pintados con una raya negra de la anchura de la A3 y por el color chillón de sus tops de lycra palabra de honor. Van en pequeños grupos y suelen llamarse Jessy, Jeni, Vane y Cris. Cris suele ser la guapa, y Vane la fea, aunque ésta gasta una 100 de sujetador mientras que la otra está plana, así que quedan a empates. Normalmente se quedan en un rincón de la disco, forman un corrillo y en medio tiran los bolsos y los abrigos. Su baile favorito consiste en menear las caderas como si llevaran una prótesis de titanio y al mismo tiempo girar la mano derecha sobre su propio eje describiendo una elipsis más o menos uniforme , mientras que en la izquierda sostienen un Malibu con piña. Su grito de guerra: "¡Tíaaaa, qué fuerte! ¡Uhhhhhhh!". Por lo general van a divertirse y a ligar, y no suelen molestar a nadie.Si alguna vez notas un objeto punzante contra tu culo, no te asustes, no te están intentando desvirgar por el lado equivocado. Es el lápiz de la Jessy, que se está haciendo la raya (del ojo...)


El notas. Ese no falla ningún fin de semana. Una noche de fiesta sin él,no es fiesta ni ná... Es inconfundible, siempre te lo encontrarás pegado a la barra, gritando como un marrano en matanza, bebiendo como un cosaco, tirando piropos a la camarera y tocando cuanto culo aparezca a su alcance. En el aspecto físico podemos destacar lo siguiente:

  • Peinado: Engominado (hacia atrás, con pinchos o raya al medio), o regado de colonia (Varón Dandy, Nenuco o antipiojos Deliplus)
  • Vestimenta: Pantalones vaqueros, mocasines o zapatos de piel, camiseta o camisa de botones blanca o de colores chillones, y siempre con las solapas levantadas.
  • Gafas de sol: El otro complemento imprescindible, aunque la disco esté más oscura que el sobaco de un grillo y corra el riesgo de tropezar y partirse los piños contra la jaula de la gogó.

Aunque no tiene ni puta idea de inglés (¡si ni siquiera sabe hablar bien el castellano...!) siente la imperiosa necesidad de cantar a grito pelado todas las canciones,se las sepa o no: "Guanchain, guanchain, mai beibi. Ai rili rili guan, mai beibi." Es pesado a más no poder y si no fuera porque se deja una pasta en cubatas no le dejarían ni entrar en el local. Se cree irresistible con las nenas y no acepta un no como respuesta hasta que viene el novio de la Cris o de la Jeni y le parte los morros. Este no baila, directamente se desliza de un rincón a otro haciendo el gilipollas. Sus excesos con la bebida le llevan a situaciones dramáticas, como despertarse a las 11 de la mañana en el parking de la disco, bajo un sol de justicia, sobre un charco de su propio vómito y siendo lamido por un Pitbull que pasaba por ahí con su dueño.

Los lolailos: Los más alegres, entran tocando palmas como si se hubieran quemado las manos con un boniato caliente. Suelen presentarse en grupos enormes donde todos se llaman "primo" y "prima". El colgante con la cabeza del Cristo en oro macizo es su distintivo oficial. Les pirran las rumbas y el flamenquito y siempre les verás en medio de la pista, muy concentrados, con los ojos cerrados y tocando palmas con mucho arte y sentimiento, aunque estén poniendo una sesión de techno-house. También se les puede ver donde la cabina del DJ implorando: "¡Ay primo, primo!¿No tienes argo de Navajita Plateá?" Mucha gente cree erróneamente que nuestros amigos los lolailos son de etnia gitana. Nada más lejos de la verdad, la mayoría de ellos lo más de cerca que han visto un gitano ha sido en un concierto de Camela en Leganés.

Los Frikis. Alias "Los Chemitas", estudiantes de 3º de Ingeniería Informática. Entran con sus gabardinas negras al estilo Matrix y levantan con ellas tal vendaval que casi se llevan volando las papelinas de un camello que estaba trapicheando en los aseos. También suelen llevar una melenita recogida con un coletero viejo o con un trozo de cable USB, en su caso, y una camiseta que tengan desde la Comunión, bien con el logo de Phoskitos, Colacao o con la cara de Otto el de Los Simpson (jamás de Microsoft, antes muertos). Se sitúan en el rincón más oscuro del garito, donde no les de la luz de forma directa, y comienzan a maquinar sus planes para hacerse con el mundo mediante una lentaa y silenciosa invasión informática, para convertirse en los putos amos y conseguir por fin el amor de Cris, Jessy, Jeni y Vane, que tantas calabazas les han dado. Suelen bailar con movimientos epilépticos e independientes del ritmo de la música, es decir, levantando brazos y pies al mismo tiempo, mientras vociferan con voz de monstruo en un lenguaje inventando, que no les entienden ni los orcos del Señor de los Anillos. También suelen hacer movimientos de esgrima con una espada imaginaria, como si estuvieran luchando con el mismísimo Darth Vader o con alguna otra fuerza maligna del lado oscuro (seguramente el DJ, que les ha puesto el mismo reggaeton dos veces seguidas). Aún así son más inofensivos que un Yorkshire. Bebida predilecta: la birra, que es más barata.

La hippie. Suele llevar una rasta con un cascabel en la punta, que resulta muy útil para anunciar su llegada a las pijas, sus enemigas mortales. Viste pantalones anchos a rayas estilo pijama, camiseta de Ska-P ,y va cargada con un macuto de piel o de tela raída que lleva arrastrando por los suelos. Su perfume: Cannabis for Her. Sólo entra en la disco si tiene la suerte de que el segurata le deje pasar. En menos que canta un gallo se pone ciega a base de porros y botellines de Heineken y permanece en medio de la pista, ajena a todo lo demás, con los ojos cerrados y la mente en el Walhala*. Su forma de bailar es muy particular: con los ojos cerrados alza el puño al aire una y otra vez, mientras mueve la cabeza de izquierda a derecha y canta a voz en grito "Lega-lega-lización, de calidá y barato" Cuando ponen una canción que le gusta particularmente, entonces empieza a dar botes cual Masai africano en plena ceremonia tribal de iniciación . El buen rollo es su lema de vida.

* Paraíso según la mitología nórdica



P.D.: A la derecha, un poco más arriba, he puesto un MyGuestMap. No seáis vagos y dejadme vuestra posición, gañanes. ¡Pinchad en el mapa, ho!

17 diciembre 2006

Enhorabuena a tí, a mí, a él, a ellos, a ellas, etc.

Sí, enhorabuena a todos porque según la revista Time la "Persona del año" somos nosotros, los usuarios de Internet. Me alegra de que por una vez en mi vida alguien me premie por las horas muertas que paso pasmada frente a la pantalla del ordenador, cual zombie frente al escaparate de una casquería.

Ahora yo me pregunto si ese You incluye también a aquellos que gorronean el WiFi del vecino, a los que se bajan películas por el Emule y joden a la SGAE (...), a los que se bajan porno o cuelgan vídeos violentos, a los spammers que me petan el correo ofreciéndome Viagra y alargamientos de pene a precios competitivos (yo no quiero un pene a secas, quiero también el acompañamiento), a los hackers, a los phishers que intentan piratear mi cuenta de Paypal y dejarme en bragas, a los idiotas que se graban follando y luego lo cuegan en Pornotube, a los pesados que me agregan al Messenger sin conocerme de nada, a los de Blogger Beta por lo mal que funciona, a los trolls que se meten en los foros para dar por culo (cuando lo que realmente desean es que les den a ellos), a los idiotas que se meten en tus vídeos de Youtube para cagarse en el doblaje español (o en el latinoamericano), y de paso, en los españoles (o en los latinoamericanos), o a los de El Mundo por contar las cosas como les sale de la punta del glande. ¿Ellos también cuentan?

Lo único que sé es que ahora mismo les mando a los del Time mi número de cuenta para que me ingresen mi parte correspondiente del premio, ¡o qué se creían, ho!

09 diciembre 2006

El verdadero pelo de Beyoncé

¿Beyoncé se escribe con o sin acento? Porque sino sería "Biyons" en vez de "Biyonsé", pero como en inglés no existen los acentos...Bueno, qué más da, a lo que iba, que me distraéis:

04 diciembre 2006

El síndrome de Michael Jackson hace estragos...


Lenny: Nena, llama a un taxi, que ya voy templao y se me están pasando unas barbaridades por la cabeza...

Ladies and gentlemen, les presento a Zoe Kravitz, 18 añitos recién cumplidos, es la hijita de Lenny Kravitz, alias "el trípode morenito". Su madre es Lisa Bonet, la inolvidable hija mayor de Bill Cosby en aquella mítica serie. El padre está bueno y la madre también está buena, por lo que no es de extrañar que la niña haya salido más mona que las pesetas. Sin embargo últimamente se le ha visto de esta guisa:

Jódete, mi padre está más bueno que el tuyo...

Por si nadie se había fijado, la niña se empeña en cubrirse la cara con una capa de pintura Titanlux semitranslúcida (imagino que será de la lavable con agua y esponja...) Y no, no digáis que es la foto, o el flash, o historias de variada índole:


No me digas que esa zorra de ahí es Adriana Lima...Jo, papá, qué fuerte eres.


Papi, la Maru me ha dicho que te diga que estabas más bueno con las rastas, ¿sabes?...

¿Por qué se empeña en llevar un maquillaje varios tonos más claro del que debería cuando tiene un color de piel precioso? ¿Por qué su padre la permite salir así de casa y no le reconoce que parece Casper tras haber recibido una patada en los huevos? ¿Se avergüenza de su raza? ¿Es fan de Michael Jackson?¿Es que no tiene dinero para comprarse un maquillaje decente? ¿Acaso es miope, daltónica...?Recordemos que la ex de su padre, la gorgeous model Adriana Lima, anunciaba una marca muy famosa de maquillaje, ¿por qué nunca se dignó en pedirle consejo, por orgullo, celos, pasotismo...?

Hasta hace poco Zoe siempre fue un encanto de niña, mona, a quien sus padres supieron mantener alejada de la vida pública, e imagino que le habrán dado una buena educación, ¿pero de qué sirve todo eso si ves que tu hija está en vías de convertirse en la respuesta afromericana a Lindsay Lohan o Paris Hilton? A la pobre no le bastaba con llevar la cara como Camilo Sesto sino que encima fuma y bebe cual vulgar quinquillera de la periferia haciendo botellón en el parque (y lo que es peor, se deja pillar)


Ahora que me acuerdo, ¿mi padre no era rico?¿Y qué coño pinto aquí tirada como un perroflauta?


¡Y este trago por Sifo...!


Me está entrando un fresquete en el chistu...

Qué pena más grande...Desde este momento tengo que renunciar a mi sueño de casarme con Lenny, pues el médico me ha prohibido los sobresaltos y no estoy yo como para aguantar a una hijastra de semejante calaña. De verdad, Lenny, si estás leyendo esto, aunque sea traducido de mala manera por el Babelfish, te imploramos que hagas algo y rescates a tu hija de las garras de la mala vida, es demasiado joven y bella para acabar mostrando el chichi dentro de un coche con Paris Hilton y aún estás a tiempo de corregirla y convertirla en una señorita glamourosa y digna sucesora de su madre. En mi casa nunca se toleraron esos comportamientos, so pena de castigos y miradas en plan no-sabes-el-lío-en-que-te-has-metido y, en casos extremos, de un guantazo bien dado. Esperemos que no tengas que llegar a estos extremos, no te vayas a pringar la mano de pote...


Mírala qué mona, ¿por qué no tomas ejemplo, Zoe?...

03 diciembre 2006

Spain is (very) different

Recuperemos un clásico para revigorizar las neuronas y recuperar la capacidad de espanto y perplejidad mermados por el Internet, Salsa Rosa y la PlayStation.

(...)No, nunca.
¡Ay eh! ¡Hala! ¿Quién ha sío?
¡A Sole, a que te meto un guantazo mierda! Ole la mierda la Sole...
¡Qué mierda que eres, que te meto con el mechero Sole, eh!
Wuaaay, coño.
Ya te vale también, Sole.
¡Ay andever cómo m'ha puesto...!
¿Tú te crees? La mierda la Sole...


Poesía pura...


02 diciembre 2006

Probando...

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