25 diciembre 2009

Galería de clavaícos navideños II

Cumpliendo con la tradición de otros años, aquí viene mi galería navideña de Clavaícos. Disfruten:







Más parecidos razonables (unas veces más que otras)

23 diciembre 2009

Un llamamiento desesperado

Hola, este es mi hijo Jonatán, que huyó de casa tras un desgraciado incidente familiar. Por favor, si alguien le ve decidle que vuelva, que ya no le guardo rencor y que tiene que venir a cenar en Nochebuena con toda su familia





Jona, hijo mío, vuelve pa casica, que la mama te quiere mucho, tu padre
pasa de ti te echa de menos y necesitamos tus bromas durante el discurso del Rey.
¡Buerbe higo mío, buerbe!

18 diciembre 2009

Se busca

Cómo muchos sabréis, la semana pasada el desgraciado de mi Jonatán y la vaca de su novia me dejaron sin dientes en un desgraciado accidente doméstico del que me está costando recuperarme (con deciros que sólo duermo 9 horas al día...esto va a ser estrés pos reumático de ese, y si no al tiempo). El día siguiente nos fuimos el Manolo y yo en el R5 a buscarlos en el pueblo, por si se hubieran escondido en casa de la abuelita, pero no había ni rastro de los dos desgraciaos así que no sé por dónde pueden andar. Por su bien espero que estén en una patera camino de Marruecos o Argelia, porque como los agarre les voy soltar una somanta de hostias que van a ver todo movido durante dos semanas.
Me he encontrado un pen drive del niño cuando iba a echar sus pantalones a lavar y he visto que se ha dejado un vídeo que hizo hace unas semanas con su colegas ahí en la plaza, os lo pongo a ver si se os queda su cara y me lo localizáis. Él es el de la izquierda, (es que el Cristian tiene mucho afán de protagonismo y quiso ir en el centro, qué chaval...) :



Si os fijáis bien, en el minuto 2:25 se le ve mejor la cara. Fichadlo bien, os lo pide una madre.

P.D.: Por cierto, ya le he dicho yo que se deje de esos bailes que parece un puto lagarto encima de una parrilla. El Manolo dice que lo va a echar de casa, que no quiere ningún hijo "rarete".

16 diciembre 2009

Un rayo de sol, oh-oh-oh!

Podrían ser los borrachos de tu pueblo, o del mío, qué más da, sólo puedo decir de esta actuación que me ha puesto los pelos como escarpias de la emoción. Cuánta belleza encerrada en unos simples movimientos:



Poesía pura. Estos dos bailarines sí que se merecen una página de fans en Facebook. Dedícales tu cariño y tu apoyo incondicional clicando aquí.

11 diciembre 2009

Mellada y a lo loco




Gracias a Dios que uno no escribe con los dientes, sino en este momento no estaría en condiciones de contaros esto que me ha sucedido. Acabo de echar al Jonatán y a la vacaburra de su novia a la calle, ¡no puedo más!

Estaba cansada de tenerlos en casa todo el día, sentados en el sofá, tirándose pedos (a cada cual más perfumado), jugando a la pleisteison esa ¡y sin dar ni chapa! Porque yo entiendo que no hay faena y los críos no pueden hacer otra cosa, pero lo de esta mañana ha sido la gota que colma el vaso.

Resulta que los críos se aburrían y en vez de irse a echar un casquete como todo hijo de vecino, hicieron una enorme bola con calcetines, bragas y calzoncillos, y se liaron a jugar a fútbol dentro de la casa (ya os dije que la Treisy era muy machorra. Yo creo hasta que tiene rabo...)

Justo cuando llegué a casa del Mercadona estaban preparando un tiro a penalti, sacaba la gorda Treisy.

-¿Pero qué coño estáis haciendo y que hacen mis bragas en el suelo?-grité pero ya era tarde. Justo en ese momento la Treisy levantó la patorra para disparar con tan mala suerte que se le salió la Dr Martens del pie como a una velocidad de 200km/h y fue a parar justo a mi preciosa boca.

Me desperté minutos después en la escalera, con cuatro dientes menos y con mi vecina Conchi abanicándome con un trapo que olía a trucha, que a saber de dónde lo habría sacado...

-¿Dónde están esos dos hijos de puta?-grité, tratando de levantarme para ir a arrearle un par de hostias a esos dos degenerados, pero la Conchi me dijo que se habían largado cagando leches.

-Esos deben de estar ya en la estación de autobuses, pero tú no te preocupes que ahora viene la practicante a mirarte un poco esa boca. ¡Y no te muevas, coño, que te se va a subir la sangre en la cabeza como a la Mari Puri que Dios la tenga en la gloria!

Resultado: llevo la boca como el Cuñao, el Manolo cuando llegó y me vio se empezó a partir el culo y yo le terminé de partir la cabeza con el rodillo de amasar, así para que se quede un poco más parejo y simétrico. Y cuando entré en la cocina me di cuenta de que esos dos hijos de puta se habían llevado el pan, tres huevos, unas rodajas de mortadela y un tarro de Nocilla. Pero que no se preocupen esos hijos de Satanás, que yo sé dónde se esconden.

Mañana por la mañana nos iremos en el R5 a buscarlos a su guarida y pongo a Dios por testigo que esos dos me van a pagar los piños que me han roto, aunque les tenga que arrancar los suyos con alicate. Como que me llamo Maruja de Robinson, ¡hombreya!

No es la primera vez

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