Huevos pasados por agua
Agua dulce, agua salá, por agua viene, por agua se vaaaa...
Esta es la historia de una tal Jenny from Alcorcón que acaba de irse de Erasmus a algún pueblo de por encima de los Pirineos llamado Chavingtown, La Merdelle o Rottenmeierflinflanflüngen mismamente. O también podría ser una tal Mónica de Buenos Aires o Monterrey que decide hacer lo propio en EEUU, qué más da. La cuestión es que la chica llama por teléfono a su familia a los pocos días de llegar. Está deprimida, se siente sola, no conoce a nadie ni el idioma del lugar.
-Mamáaaaaa-solloza al teléfono-Quiero volver a casa, he cometido un error, no me gusta esto.
-Ay hija, es normal que te sientas así al principio, pero tienes que ser fuerte...
-No mamá, no quiero quedarme. Hace un frío de la ostia, odio la comida, no entiendo un pijo de lo que me dicen y...y...-
-¿Qué, hija?
-Y...¡aquí no saben qué es el bidet...!
-[largo silencio] ¡Hija!!¡Coge el primer avión que puedas y regresa con tu mamma! Abandona ese país de bárbaros antes de que cojas unos hongos. ¡Pardiez! [...]
-Mamáaaaaa-solloza al teléfono-Quiero volver a casa, he cometido un error, no me gusta esto.
-Ay hija, es normal que te sientas así al principio, pero tienes que ser fuerte...
-No mamá, no quiero quedarme. Hace un frío de la ostia, odio la comida, no entiendo un pijo de lo que me dicen y...y...-
-¿Qué, hija?
-Y...¡aquí no saben qué es el bidet...!
-[largo silencio] ¡Hija!!¡Coge el primer avión que puedas y regresa con tu mamma! Abandona ese país de bárbaros antes de que cojas unos hongos. ¡Pardiez! [...]
Extraído de:
Robinson, Marujita et al: Tratado sobre el síndrome de privación de bidet. Revista de estudios sociológicos de la Universidad de la vida, 2007. Marujitown, Islas Caimán.
Jenny, Mónica o como queramos llamarlas no son las únicas víctimas conocidas del recientemente descubierto síndrome de privación de bidet , trastorno higiénico que va a camino de convertirse en epidemia gracias a los programas educativos de intercambio, la emigración a tierras más septentrionales y las bajas tarifas de las compañías de bajo coste como Easyjet y Ryanair. ¿A quién nunca le ha pasado esto?
El mayor shock de una fémina que viaja al norte de los Pirineos o del Río Bravo es abrir la puerta del cuarto de baño y comprobar con consternación, que esa pieza sanitaria tan valiosa y necesaria como el bidet, no existe. Por alguna extraña razón en la que nuestro equipo de investigación prefiere no ahondar, en algunos países no ven necesaria la presencia de un cacharro para...para...¿para qué sirve exactamente? Según la Wikipedia:
"....(del francés bidet, caballito, en alusión a la postura que se emplea durante su uso) es un recipiente bajo con agua corriente y desagüe, generalmente fabricado de porcelana o loza, ideado para limpiarse los órganos genitales externos y el ano."
Bueno, pues eso, que sirve para acicalarse los bajos, hablando en plata. A mí una británica llegó a decirme que creía que era para lavar las chanclas, e incluso en esta web, he visto como una buena mujer creía que eran handy baby baths...Otras personas, ignorantes de su verdadera función, lo suelen usar para diversos menesteres:
Como ya se ha especificado previamente, no vamos a ahondar en las causas de la poca popularidad del bidet en esas tierras tan frías de por ahí arriba (bueno, para mi tía la de Holanda la explicación más sencilla es que "las tías de aquí son guarras"...yo ahí ni entro ni salgo) Para algunos la ducha diaria suple su falta, lo cual me parece genial, pero ¡jaja! ¿realmente se duchan todos los días o sólo cuando les niegan la entrada en el metro debido a su pestilencia?
En este interesantísimo post podréis encontrar la opinión de un usuario (con pene, dicho sea de paso) que lo considera un trasto inservible, sin embargo las estadísitcas demuestran que el bidet gusta y mucho: de hecho se siguen poniendo en las casas porque la gente lo usa y punto, y no sólo por la evidente higiene de la limpieza con agüita y jabón.
El hijo de la mujer que creía que era una bañerita para bebés...¿Quién se ofrece para decirle la terrible verdad?
Pongamos el siguiente ejemplo: diez de la noche, llevas fuera de casa desde las 9 de la mañana, estamos a 15 de julio, hace un calor del carajo y has cometido el terrible error de ponerte unos pantalones de lycra ajustados que se te clavan hasta en el duodeno. Llegas al baño, te los quitas con ayuda de muchos polvos de talco, te desprendes del tanga/braga/calzoncillo/enagua/taparrabos con ayuda de martillo y cincel, llenas el bidet con agua muy fría, te sientas encima y...aaaaaaaah, ooooooohh, ¡síiiiiiiiiiii! (en estos momentos te vienen a la mente imágenes de aquel documental del National Geographic sobre la erupción del Krakatoa, con esos torrentes de lava incandescente corriendo por la ladera de las montañas para terminar adentrándose en la aguas del océano Pacífico haciendo pfffffffffffff mientras se levanta una nube de vapor por los aires...) Qué gustirrinín, qué frescor, qué barbarité!, como para no correrse del gusto... Un placer que no deja indiferente a nadie. Porque, contrariamente a la creencia popular, el bidet no es patrimonio exclusivo del género femenino, muchos hombres también lo usan para refrescarse y asearse las partes nobles (testigos protegidos me han confesado que cuando tienes el culo más peludo que un mono del Amazonas, el papel higiénico no sirve de mucho...) Además, ¿a quién no le gustan los huevos pasados por agua?
Por no hablar del alivio que te proporciona una remojadita tras una salvaje noche de pasión, en que corres al baño para aliviar el escozor del restregón y quitarte de encima el olor a goma quemada. Seas hombre o mujer, insisto. O para superar un ataque de hemorroides desencadenado después de una visita al restaurante mexicano (ya te lo dijo el médico, el picante ni olerlo...) O por no hablar de un eventual caso en que casi te mueres deshidratado encima del water de una cagalera y tu conciencia ecológica te impide gastarte un rollo entero de papel para arreglar el desaguisado. A nadie le gusta ver prendas interiores llenas de patinazos, raspones y palominos diversos (mucho menos a quien le toca meterlas en la lavadora). Y que nadie se encandalice con el tema, todos sabemos que caga el rey y caga el Papa y que en este mundo de mierda, de cagar nadie se escapa.
Conclusión: el bidet es el invento más grande desde la comida enlatada y la tarjeta del Club Carrefour.
Ni toallitas Charmin, ni chuminadas, luchemos por un mundo de culos (y lo que va delante) limpios y perfumados. ¡Larga vida al bidet! (a pesar de los agoreros)
Ahora id a lavaros el culo.
- Escurrir los paraguas, macetas, etc. (¡mea culpa!)
- Lavarse los pies o prendas de ropa (¡mea culpa!)
- Servir de apoyo para cortarse las uñas de los pies (va a ser que no...)
- Lavar el gato y otros animales pequeños (como bebés, por ejemplo)
- Colocar las revistas y otras lecturas (????)
- Purgar carpas, caracoles y otras asquerosidades comestibles (!!!!!)
- Recipiente para vómitos (puajjj)
- Recipiente para el agua de la limpieza del baño (¡mea culpa!)
- Refrescar las bebidas (ver abajo)
Como ya se ha especificado previamente, no vamos a ahondar en las causas de la poca popularidad del bidet en esas tierras tan frías de por ahí arriba (bueno, para mi tía la de Holanda la explicación más sencilla es que "las tías de aquí son guarras"...yo ahí ni entro ni salgo) Para algunos la ducha diaria suple su falta, lo cual me parece genial, pero ¡jaja! ¿realmente se duchan todos los días o sólo cuando les niegan la entrada en el metro debido a su pestilencia?
En este interesantísimo post podréis encontrar la opinión de un usuario (con pene, dicho sea de paso) que lo considera un trasto inservible, sin embargo las estadísitcas demuestran que el bidet gusta y mucho: de hecho se siguen poniendo en las casas porque la gente lo usa y punto, y no sólo por la evidente higiene de la limpieza con agüita y jabón.
El hijo de la mujer que creía que era una bañerita para bebés...¿Quién se ofrece para decirle la terrible verdad?
Pongamos el siguiente ejemplo: diez de la noche, llevas fuera de casa desde las 9 de la mañana, estamos a 15 de julio, hace un calor del carajo y has cometido el terrible error de ponerte unos pantalones de lycra ajustados que se te clavan hasta en el duodeno. Llegas al baño, te los quitas con ayuda de muchos polvos de talco, te desprendes del tanga/braga/calzoncillo/enagua/taparrabos con ayuda de martillo y cincel, llenas el bidet con agua muy fría, te sientas encima y...aaaaaaaah, ooooooohh, ¡síiiiiiiiiiii! (en estos momentos te vienen a la mente imágenes de aquel documental del National Geographic sobre la erupción del Krakatoa, con esos torrentes de lava incandescente corriendo por la ladera de las montañas para terminar adentrándose en la aguas del océano Pacífico haciendo pfffffffffffff mientras se levanta una nube de vapor por los aires...) Qué gustirrinín, qué frescor, qué barbarité!, como para no correrse del gusto... Un placer que no deja indiferente a nadie. Porque, contrariamente a la creencia popular, el bidet no es patrimonio exclusivo del género femenino, muchos hombres también lo usan para refrescarse y asearse las partes nobles (testigos protegidos me han confesado que cuando tienes el culo más peludo que un mono del Amazonas, el papel higiénico no sirve de mucho...) Además, ¿a quién no le gustan los huevos pasados por agua?
Por no hablar del alivio que te proporciona una remojadita tras una salvaje noche de pasión, en que corres al baño para aliviar el escozor del restregón y quitarte de encima el olor a goma quemada. Seas hombre o mujer, insisto. O para superar un ataque de hemorroides desencadenado después de una visita al restaurante mexicano (ya te lo dijo el médico, el picante ni olerlo...) O por no hablar de un eventual caso en que casi te mueres deshidratado encima del water de una cagalera y tu conciencia ecológica te impide gastarte un rollo entero de papel para arreglar el desaguisado. A nadie le gusta ver prendas interiores llenas de patinazos, raspones y palominos diversos (mucho menos a quien le toca meterlas en la lavadora). Y que nadie se encandalice con el tema, todos sabemos que caga el rey y caga el Papa y que en este mundo de mierda, de cagar nadie se escapa.
Conclusión: el bidet es el invento más grande desde la comida enlatada y la tarjeta del Club Carrefour.
Ni toallitas Charmin, ni chuminadas, luchemos por un mundo de culos (y lo que va delante) limpios y perfumados. ¡Larga vida al bidet! (a pesar de los agoreros)
Ahora id a lavaros el culo.
Sus quiere (más ordinaria y escatológica que nunca), Marujita
El bidet de mis amigos Barney Gumble y Jebediah Springfield
Links relacionados:
http://es.wikipedia.org/wiki/Bid%C3%A9
http://86400.es/2006/08/06/bide-un-artilugio-del-pasado/
http://gunillo-superestar.blogspot.com/2006/06/un-invento-francs.html
http://www.cincodias.com/articulo/opinion/bide/Espana/cdsopiE00/20020812cdscdiopi_1/Tes/
http://www.orsai.es/2005/04/cagar_leyendo_un_placer_rioplatense.php
http://www.20minutos.es/noticia/2220/0/HIGIENE/SENTADA/
Del.icio.us
Meneame
20 comentarios:
Chica, que conexión tenemos...
http://gunillo-superestar.blogspot.com/2006_06_01_gunillo-superestar_archive.html
Opino como su tía de Holanda: Son unos guarros!!!
Totalmente de acuerdo, Doña Marujita; alucino con la gente que dice tener suficiente con la ducha diaria mañanera...(con todo el día que queda por delante!!)
Limpiarse con papel higiénico como unica medida higiénica me resulta tan limpio como secarse la comisura de los labios tras una vomitona. ?¿
Acaso no usamos para estos casos pasta de dietes, cepillo y agüita fresca al canto?!
Doña Marujita, tenemos el deber moral de evangelizar con la filosofía del bidet a estas catervas de infieles.
Qué razón tienes, y es que, afortunadamente, Spain is different para lo bueno también, en concreto hay dos cosas que como aquí, en ninguna parte: la limpieza de las casas y la higiene personal. Que está muy relacionado todo, obviamente.
Pues qué quiere que le diga, Marujita, hiha...En mi casa sólo sirve para acumular polvo, revistas, y para apoyar los pies para cortarme las uñas...xD
Marujita, lamento no estar de acuerdo, a pesar de que tu tesis sobre el bidet me ha parecido de lo mejorcito que he leído últimamente, por la defensa tan marujil que haces del objeto en cuestión...
Yo soy muy limpia, señora, pero no lo uso apenas nada, por no decir, nunca. Prefiero una ducha rápida y hacer coincidir éstas con mis momentos del día. Usted ya me entiende. Y también las toallitas de bebé. They rule...!
Saludicos.
también vale como "cosa donde echar agua calentita con sal y meter los pies"
uhmmm!!! placentero!!!
saludos =^_^=
Mrs Robinson... eres tan escatológica como encantadora... Me ha encantado saber para qué coños es eso... Yo jamás lo usé (será porque no tengo el culo como los monos...o porque mis calentones terminan en revolquina y no he tenido necesidad de poner nada a remojo para bajar la temperatura). Eso sí; en mi nueva casa habrá una cosa de esas... que nadie estrenará... ainsss.
Smuacks (unos o-varios)
Pues... Yo, aparte del uso que le puedo encontrar al chorrito orientable (no sé si me explico) tampoco le encuentro la gracia ahora que nos duchamos todos los días.
Además, para un aseo rápido, nada como una toallita húmeda.
Pero, nena, si a ti te gusta remojarte la brenca, pues ¡alegría pa tu cuerpo!
me han hecho muchísima gracia todas las aplicacioens que tiene el bidet. ¿pero de verdad la gente puede usarlo para eso? ¡qué mal está el mundo!
Sra. Robinson, completamente de acuerdo con usted, le gente se ducha diariamente por la mañana vale, pero y cuando llega la noche ¿se mete en la cama con esos tufillos?, ¿y cuando el papel nunca es suficiente?. Un médico amigo mio, especialista en ojetes en todos los sentidos ya me lo dijo: nunca papel, siempre agua ¡y sin jabón!
No haga caso a las críticas -seguramente contratados por la embajada de Holanda- es usted un pozo sin fondo de sabiduría.
para los que vivimos en el sur es inevitable usarlo en verano para los pies, calor+chanclas+mierda de las calles= porqueria de pies, por lo que es imprescindible usarlo un par de veces al dia, luego está su uso variado incluso para hacer una sangria he visto yo usarlo, hagamos una campaña pro bidet que Roca nos lo va agradecer
Campaña pro-bidet ya!!
(es una frase muy de Miss Ketchup, pero es que viene al pelo)
Gunillo, Cayetana, Lifespink: Desgraciadamente muchos no comparten nuestro punto de vista. Frente ProBidetista Ya
Luci, Pichi, y por extensión los que no usáis el bidet: os quiero, y sé que sois lo suficientemente limpios/as como para no necesitarlo,pero la cuestión es que hay gente que cree que no los necesita pero tampoco cree en las virtudes de la ducha diaria...
Pekeña Mota: Poder se puede, pero a estas edades como que no te puedes prodigar con el contorsionismo...
Chester: Ya sabemos que los metrosexuales tienen el culete terso y suave como el satén. Y su mierda huele a Hugo Boss.
Gayetera: un chorro de agua fresca ahí abajo sienta bien a cualquier hora del día. Y por favor, no digas brenca, que queda muy ordinario. Chichi me gusta más.
Marta: habrás leído por ahí arriba que hasta sangría hacen en él...
Peritoni: Welcome to Marujitown. No sé si lavarse el ojal sólo con agua es una buena solución...¿Y los olores qué?
Me he dado una vuelta por aquí y me encantó tanto que lo haré más a menudo.
Un amigo mio dice que desde que se inventó el bidet y el cuchillo jamonero, ni el jamón sabe a jamón, ni el coño a coño
Salud
Jajajajajajaja! Qué risa! No creas que me había olvidado de ti maru, lo que pasa es que he tenido problemas de luz, (No, no de inspiración, de electricidad!) Se ha ido la luz todo el finde... snif, snif, (tercer mundo, ya sabes!)En fin, yo tuve una amiguita que creía que el bidet, era una linda bañerita, de hecho hace años atrás cuando esto se empezó a civilizar, la gente que por primera vez compró apartacos nuevos, que traían bidet, pensaba que era una fuente para lavarse las manos, y/o hacer pis, lavar la ropa (por dios! No miento!)y así... que la gente era brutísima (eeeh, bueno sigue siendo...) Hay cada cuento, lo de nevera para las frías, eso es viejo... pero nada como la idiota que una vez me dijo que era un filtro de agua!
XOXO
M'he desmoñigao leyéndole, Doña!
Eso si, esperaba mención especial al "Baño Checo, Checo" en el que un chorrito Bidetero a tiempo y con precisión, hace maravillas.
Ais, en fin. Bidé, qué grande eres!
Bañera para bebés, eh? Qué buena idea... Ya no lo usaré sólo para cortarme las uñas de los pies...
Esruve de Erasmus en italiana y había una italiana traumatizada con la falta.
En Alemania, en Alemania! Que se me va la olla!
Me doblo contigo de la risa jajajajaja qué cosas se te ocurren!!
Llego tarde, pero llego.Acabo de leer esta maravillosa apología del bidé y estoy agradecida y emocionada cual Lina Morgan. ¡Dios mío, la de veces que, buscando apartamento, he tenido que oir eso de "...y aquí, si quitas el bidé, te queda sitio para hacer una bañera más grande". ¡Guarras, más que guarras! Luego pasa lo que pasa, que hay hombres que creen que lo normal es que los gatos te sigan a 50 metros a la redonda por el olor a bacalao, no te fastidia...
En fin, permíteme que te enlace. Solo este post ya bien lo merece.
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