El negro de Cuenca

Aquí estoy hijitos, sudando aceite tras haberme pasado toda la puñetera semana santa friendo torrijas para la familia, al final han sido cinco kilos, ¡qué barbarité! El Manolo se acaba de llenar un cubo de fregar con ellas y las ha guardado debajo de la cama, para ir picoteando por la noche o después de hacer el acto (que le da mucha hambre), y ha amenazado de muerte a cualquier ser que se acerque a ellas, especialmente al Cokito, el perrito de la abuelita Robinson. Es que mi madre se ha echado un novio millonario y se han ido en su jet privado a pasar el invierno en Miami, y al chucho lo han tenido que dejar aquí porque el pobre desde lo del 11-S tiene pánico a volar (y no os creáis, que antes de eso el jodío se iba todos los años de vacaciones a Lanzarote...) Así que nada, mientras mi señora madre se va a tomar el vermú con Julio Iglesias y Bisbal, yo frío rebanadas de pan Hacendado mojadas en huevo y leche, es que manda cojones...

Hemos tenido visita en casa estos días: se han venido la Treisy del pueblo, Giovanni mi peluquero (que le están fumigando la casa) y Nelson, el novio de la Vane. Que por cierto, la niña hizo de tripas corazón y al fin nos lo presentó. Yo ya sabía cómo era el chaval porque ya le había pillado metiéndole mano a mi niña en el portal, pero el Manolo no, y había un problema muy gordo, tan gordo como lo que el Nelson se trae entre las piernas. Y es que...el Nelson es negro. A ver, por mí no hay problema, que yo no soy racista y los negros me gustan mucho (demasiao, diría yo), pero mi Manolo hizo la mili en Melilla y dice que le dieron muy mala vida ahí, y por eso ahora digamos que le tiene un poco de manía a cualquiera que sea un poco más oscurito que él (cosa complicada porque mi marido de lo negro y peludo parece un cruce de moro, gitano, chewbacca y gorila de Uganda todo junto, y más en verano). He conocido a senegaleses más blancos que el Manolo, puedo dar fe. de ello.

Pues llegó el día D y la Vane se trajo al mozo, más cuadrado que un Sugus y con un tipito que ni Nacho Duato. Eso sí, el chaval, que es cubano, tampoco es tan negro, digamos que es un cafecito con leche, vamos que la Vane se da dos sesiones de rayos UVA y se queda de su color. Cuando el Manolo lo vio llegar se le levantó la ceja, igual que cuando el perrito se tira un cuesco y le llega el olor, pero no se atreve a decirle nada porque la peste aún es muy tenue y no tiene la seguridad absoluta. Nos sentamos a la mesa y mientras servía el cocido, el Manolo comenzó a acribillar al chaval a preguntas.

-Oye mozo, ¿y tú de donde eres?

Se hizo un silencio incómodo, todos tragamos saliva, la Vanessa rezaba el rosario mentalmente, pidiendo que todo saliera bien, y ya de paso que también le saliera negativo el test de embarazo que pensaba hacerse al día siguiente, porque vaya follón si no.

- Estooo...¡yo soy de Cuenca, señol!
- Sí, sí, hombre, ¡este chaval es más manchego que Don Quijote!- intervine. El Manolo bajó una ceja y levantó la otra.
- ¿Y por qué tienes ese acento tan raro entonces?- preguntó.
- Es queeee...estuve de vacaciones en Cuba y se me ha pegado el acento, señol.
- Ahhh- respondió el Manolo y se puso a chupar un pie de gallina, luego lo masticó y cuando se le acabó el sabor escupió los cartílagos en el plato. Estoy segura de que eso es lo más parecido a un accidente de tren mortal que veré en mi vida- Oyeee, ¿y tú como estás tan...tan tostadito?
- Ahhh, es que me doy rayos UVA, señol, soy muy presumido, ya tu sabeh...
- olle papa - le tocó el turno al Jonatán- ¿m ds 5 €?
- ¿Pa qué quieres tú cinco euros, desgraciao, pa gastártelos en porros?
- uy, eso n m da ni xa 1/2 porro, s xa darm rallos uba y qdarm tó bronceao cm l colega
- ¿Tú te quieres poner negro? ¿Te quieres poner negro tú?¡Pues vente conmigo a la obra a dar el callo al sol todo el puto día, a ver si te pones negro o no...¡como los cojones de un grillo te vas a quedar!
Y se levantó, tiró la servilleta al suelo, echó un eructo, se sacó el calzoncillo del culo y se fue al salón a ver el partido del Madrid.

- Oye chaval, ¿tú de qué equipo eres? - le berreó al Nelson desde el sofá, y el chaval se quedó pálido del susto.
- ¡Yo del Real Madrid, señol!
- Ah muy bien, muy bien, pues vente aquí a ver el partido y dile a la Maruja que nos ponga unos carajillos.

Yo creo que, dentro de lo que cabe, el chaval ya tiene el visto bueno del Manolo, ¿no? Aunque le hayamos hecho creer que es de Cuenca...

¿Para esto me hago yo un Feisbuk?

Clicad, hijos míos, clicad

Todavía estoy pensando si contárselo al Manolo...

Sesión remember

Con esta canción me conquistó el Manolo (sustituyendo Ramona por Maruja, claro está)

P.D.: Estuve una buena temporada teniendo pesadillas con este vídeoclip. No logro entender a cuento de qué vienen la china del minuto 1:02 y los bicharracos del último minuto.

Soy secreta, soy abogao, estoy embarazado de gemelos, soy transexual

¿Cómo se me pudo pasar desapercibida semejante joyita????

A mediodía alegría

Recuerdo que hace unos doce años el Jonatán me pidió mil pesetas para comprarse este single. Cómo pasa el tiempo, sniff...



Una obra maestra que pasará a los anales (y orales) de la historia musical de este país.

Me río yo de Manuel de Falla y Enrique Granados...

Galería de clavaícos navideños II

Cumpliendo con la tradición de otros años, aquí viene mi galería navideña de Clavaícos. Disfruten:







Más parecidos razonables (unas veces más que otras)

Un llamamiento desesperado

Hola, este es mi hijo Jonatán, que huyó de casa tras un desgraciado incidente familiar. Por favor, si alguien le ve decidle que vuelva, que ya no le guardo rencor y que tiene que venir a cenar en Nochebuena con toda su familia





Jona, hijo mío, vuelve pa casica, que la mama te quiere mucho, tu padre pasa de ti te echa de menos y necesitamos tus bromas durante el discurso del Rey.
¡Buerbe higo mío, buerbe!

Se busca

Cómo muchos sabréis, la semana pasada el desgraciado de mi Jonatán y la vaca de su novia me dejaron sin dientes en un desgraciado accidente doméstico del que me está costando recuperarme (con deciros que sólo duermo 9 horas al día...esto va a ser estrés pos reumático de ese, y si no al tiempo). El día siguiente nos fuimos el Manolo y yo en el R5 a buscarlos en el pueblo, por si se hubieran escondido en casa de la abuelita, pero no había ni rastro de los dos desgraciaos así que no sé por dónde pueden andar. Por su bien espero que estén en una patera camino de Marruecos o Argelia, porque como los agarre les voy soltar una somanta de hostias que van a ver todo movido durante dos semanas.
Me he encontrado un pen drive del niño cuando iba a echar sus pantalones a lavar y he visto que se ha dejado un vídeo que hizo hace unas semanas con su colegas ahí en la plaza, os lo pongo a ver si se os queda su cara y me lo localizáis. Él es el de la izquierda, (es que el Cristian tiene mucho afán de protagonismo y quiso ir en el centro, qué chaval...) :



Si os fijáis bien, en el minuto 2:25 se le ve mejor la cara. Fichadlo bien, os lo pide una madre.

P.D.: Por cierto, ya le he dicho yo que se deje de esos bailes que parece un puto lagarto encima de una parrilla. El Manolo dice que lo va a echar de casa, que no quiere ningún hijo "rarete".

Un rayo de sol, oh-oh-oh!

Podrían ser los borrachos de tu pueblo, o del mío, qué más da, sólo puedo decir de esta actuación que me ha puesto los pelos como escarpias de la emoción. Cuánta belleza encerrada en unos simples movimientos:



Poesía pura. Estos dos bailarines sí que se merecen una página de fans en Facebook. Dedícales tu cariño y tu apoyo incondicional clicando aquí.

Mellada y a lo loco

Gracias a Dios que uno no escribe con los dientes, sino en este momento no estaría en condiciones de contaros esto que me ha sucedido. Acabo de echar al Jonatán y a la vacaburra de su novia a la calle, ¡no puedo más!

Estaba cansada de tenerlos en casa todo el día, sentados en el sofá, tirándose pedos (a cada cual más perfumado), jugando a la pleisteison esa ¡y sin dar ni chapa! Porque yo entiendo que no hay faena y los críos no pueden hacer otra cosa, pero lo de esta mañana ha sido la gota que colma el vaso.

Resulta que los críos se aburrían y en vez de irse a echar un casquete como todo hijo de vecino, hicieron una enorme bola con calcetines, bragas y calzoncillos, y se liaron a jugar a fútbol dentro de la casa (ya os dije que la Treisy era muy machorra. Yo creo hasta que tiene rabo...)

Justo cuando llegué a casa del Mercadona estaban preparando un tiro a penalti, sacaba la gorda Treisy.

-¿Pero qué coño estáis haciendo y que hacen mis bragas en el suelo?-grité pero ya era tarde. Justo en ese momento la Treisy levantó la patorra para disparar con tan mala suerte que se le salió la Dr Martens del pie como a una velocidad de 200km/h y fue a parar justo a mi preciosa boca.

Me desperté minutos después en la escalera, con cuatro dientes menos y con mi vecina Conchi abanicándome con un trapo que olía a trucha, que a saber de dónde lo habría sacado...

-¿Dónde están esos dos hijos de puta?-grité, tratando de levantarme para ir a arrearle un par de hostias a esos dos degenerados, pero la Conchi me dijo que se habían largado cagando leches.

-Esos deben de estar ya en la estación de autobuses, pero tú no te preocupes que ahora viene la practicante a mirarte un poco esa boca. ¡Y no te muevas, coño, que te se va a subir la sangre en la cabeza como a la Mari Puri que Dios la tenga en la gloria!

Resultado: llevo la boca como el Cuñao, el Manolo cuando llegó y me vio se empezó a partir el culo y yo le terminé de partir la cabeza con el rodillo de amasar, así para que se quede un poco más parejo y simétrico. Y cuando entré en la cocina me di cuenta de que esos dos hijos de puta se habían llevado el pan, tres huevos, unas rodajas de mortadela y un tarro de Nocilla. Pero que no se preocupen esos hijos de Satanás, que yo sé dónde se esconden.

Mañana por la mañana nos iremos en el R5 a buscarlos a su guarida y pongo a Dios por testigo que esos dos me van a pagar los piños que me han roto, aunque les tenga que arrancar los suyos con alicate. Como que me llamo Maruja de Robinson, ¡hombreya!

No es la primera vez

La kioskera

Os presento a Paquita, la kioskera de mi barrio. Tiene malas pulgas, pero es buena gente

Viviendo con la Treisy.

¿Orco yo? ¡Tu puta madre, fuaaaa!

Hola hijitos, como muchos ya sabréis, el Jonatán se cansó del pueblo, agarró su macuto, unos cuantos chorizos de la matanza y se plantó aquí en Marujitown por obra y gracia de la Sepulvedana. Pero no vino solo, no, se trajo a su novia Eustracia aka Treisy, la del pueblo, así que imaginaos el disgusto que llevo...
Porque la niña no es mala, pero es fina como el tronco de un roble...Tiene una voz que hace que Joaquín Sabina parezca el Pequeño Ruiseñor y su cuerpo tiene la misma morfología que una Renault Kangoo.

El día que llegaron apenas habían dejado el macuto en el suelo que la moza ya se había metido en la cocina (en MI cocina) y se lió a hacer una tortilla de doce huevos con chorizo. Y no creáis que compartió, no, el Jonatán se tuvo que tomar un tazón de crispis de esos porque ya no había nada más para cenar. Después de zamparse la tortilla con media hogaza de pan de pueblo soltó un eructo, se sacó la braga del culo y se fue a ver Física o Química.

Cómo zampa la condenada...Desde que está aquí he decidido ponerme a dieta, total, es la única manera de superar el hambre que tenemos que pasar por su culpa. Se pone unos platos de garbanzos que dejarían en vergüenza a Santiago Segura. Y claro, así luego se tira esos pedos supersónicos, que el otro día vinieron a quejarse los vecinos de que el Jonatán tenía los bafles puestos y resulta que el pobre ni equipo de música tiene...Que mira que en mi casa estamos acostumbrados a las ventosidades por culpa del Manolo, pero lo de esta chavala es inaudito. El otro día estábamos viendo la novela y la moza levantó la pata, soltó el petardo y se quedó tan tranquila:
-Hala, peladlo vosotros que yo no tengo uñas- y se echó a reír a carcajadas. La bromita me hizo gracia cuando vi Torrente, pero en el salón de mi casa pues como que no.

Por las noches la oigo levantarse y cruzar el pasillo mientras se rasca la entrepierna (lo sé porque hace "crach crach", que sé que la muy cerda no es de depilarse), ir a la cocina, prepararse un bocata de dimensiones pantagruélicas y comérselo sin haberse lavado las manos de toto. Un día tuve que prepararle al Manolo un bollycao y dos magdalenas para llevarse al curro porque la tía bestia se había comido todo el pan.

Y esa manía que tiene de lavarse el toto con la puerta del baño abierta..El otro día pasó el Manolo y la muy fresca tuvo el descaro de saludarle con la mano toda enjabonada y llena de pelos.

Yo ya la habría echado de casa de no ser porque la tía es una fiera planchando. Lo que tiene de cerda lo tiene de curranta. En media hora se ventila toda la ropa de la casa, ¡si hasta les marca la raya a los tangas de la Vanessa! El otro día llegué y había quitado todas las cortinas y los pañitos de ganchillo y los había puesto a lavar, secar y planchar, como una campeona.

Además mi Jonatán está irreconocible desde que está con ella. Dice que el amor le ha cambiado, ¡y vaya si le ha cambiado! No sé si son los porros o la Treisy, pero mi niño está cada día más tonto. Antes de ayer le pregunté de qué quería el bocata. Hace media hora me dijo que lo prefería de salchichón...Y las veces que se queda con la boca abierta mirando hacia el infinito y no contesta si le hablas. O te contesta dos días después, como con lo del bocata.

Menos mal que me queda mi Vanessa , que está un poco más centrada. Ahora trabaja de go-go camarera en la Puzzle, y aunque no está muy bien pagado ya es algo, y al menos me la tienen asegurada, que nunca se sabe.

Al Manolo le hemos dicho que curra en una residencia de ancianos, él no está muy a favor de que la niña trabaje en tetas bikini.

Conservador que es mi maridín...

ei q pasa ckolegasssss

q pasa peña aki el jona al aparato nuebament pa su disfrut. ya no toi en el puevlo, me e venio pa la ciuda otra bez cn la treisi q ya staba arta del puevlo y las cavras y keria conozer 1 pco d mundo. x aora stamos apretuhaos n el pisico xo + o - ns apanyamos aunke la tia es un pco zerda y se tira unos peos en el cuarto q el otro dia mi biejo se pensaba q eran cobetes y no, eran los cuescos de la treisy.xo la kiero mazo, un vesako cn lengua dsd aki treisi tkmmmmmmm
a vueno, mientras os pongo un bideo q hice sta tard en el bario q stabamos patinando y el tontaco del guille aka barracus se a qdao atascao q no podia suvir jajajaja y tubieron q suvirlo ntre el ñuki el pachas el yamper y el lele. yo gravava y m partia la poya nen:

La...virgen

Juro por mi vajilla de la Cartuja que mi vecina Conchi por las mañanas, despeinada, con aliento de tigre y con el camisón ese que le transparenta todo el toto canta mejor que esto:


Ahora me voy al centro de salud a que me recompongan el tímpano y ya de paso que me miren el azúcar.

Visto en Poprosa

El album familiar de Marujita II

Hijos míos, estos días ha estado el Manolo pintándome la casa y con eso de reorganizar las cosas di con una latica de galletas danesas llena de entrañables fotos familiares que me gustaría compartir con vosotros:


Yo cuando empecé a salir con el Manolo. Hay que ver lo que me gustaban los Pecos de aquella, tenía todos sus discos...Los tuve que quemar o sino el Manolo no se casaba conmigo.


Mi Manolo, con unos cuantos kilos menos y unos cuantos pelos de más, por la época en que se compró el Renault 5. El que nos dejó tirados en medio de la N-III en nuestra noche de bodas, camino de nuestra luna de miel en Torrevieja. Mi Vanessa fue concebida mientras yo lloraba como una magdalena y el Manolo se zampaba un bocadillo de chorizo, así de sentimental me salió la niña.


Mi cuñao el futbolista. Ahora lleva una churrería muy apañá donde vamos los domingos a desayunar por la gorra.


Mi sobrino el legionario. No logro entender como un buen partido como este sigue soltero. Las mujeres de hoy en día son muy exigentes y tienen muchas tonterías en la cabeza.

Mi vecina del 6º A, que es como una hermana, menos cuando me pone a parir con las otras vecinas por la ventana del patio, que anda que no la he pillado veces y veces.

Mi hermana de jovencita, cuando hacía gimnasia rítmica. Qué cuer-pa-zo


Mi cuñao y mi hermana (la de la foto anterior) La cara de mi cuñao es porque mi hermana le acaba de decir que está preñá otra vez. Lo que el pobre no sabía era que se le tendría que poner esa cara otras tres veces más en la vida. Por cierto, qué mona mi sobrinica, ¿no?


Espero que os haya gustado. Muchas de estas fotos las podéis gozar y disfrutar en mi álbum de Facebook

Marujita se nos moderniza

¡Hijitos, estoy en el intenné!!! No contenta con tener mi propia página de admiradores en el Caralibro, el hijo friki de mi vecina del 6º A me ha hecho una aplicación la mar de mona con mis frases más famosas, para que todos los días podáis disfrutar de vuestra dosis diaria de sabiduría marujeril.

¿A qué esperáis para probarla?

http://apps.facebook.com/lasfrasesdemaruja

¡Me divorcio!!!!!

Después de casi nueve años de un, hasta ahora, tranquilo matrimonio, he decidido divorciarme...

de Vomistar Movistar.

Ya no puedo más, les llevo aguantando demasiado en estos últimos meses.

Primero, en todo el tiempo que llevo con ese atajo de estafadores, y con todo lo que llevo gastado con ellos, jamás me han ofrecido un móvil medianamente decente a no ser que me pasara a contrato, y, hijitos míos, yo soy libre como un gavilán y si no dejo que me controle el Manolo la libreta del banco, mucho menos les voy a dar a esos pájaros mi número de cuenta. Además, sólo soy una humilde ama de casa y bloguera ocasional, yo como mucho le meto cinco eurillos al móvil para tener controlados al Jona y a la Vane cuando se van a la Puzzle de farra, o para contarle a la del sexto B los últimos cotilleos del vecindario.

Segundo, estoy harta de que me chupen los 15 centimillos que me suelen quedar a fin de mes y que me sirven para darle un toque a mi prima Conchi para que me llame (que ya que su marido es constructor y tiene tantas perras...)

Ah sí, con respecto al Manolo: ahí va la cosa. De momento sigue durmiendo en el sofá y comiendo sólo salchichas con huevos fritos hasta que reviente aprenda. Que la Maru tiene mucho orgullo y el número de móvil de un alemán muy guapo.

Porque soy así de retorcida

HALLUDA, POR FABOR

ola peñaaaaaaaaaaa wasap (me buelto internazional, q pacha, jajaja)

qtal las bacaciones? yo sigo aki en el pueblo con la abuelita, ace un calor de la ostia nen, m tngo q espantar las moscas cn el ravo xq es k no se puede vibir asi con tanto vixo, q ajco y me paso tol dia tirao en la puerta de ksa cn una raja de sandia y un botijo mu wapo q me compre el otro dia en la romeria to tuneao con pegatinas de la ponaeri y de una tias buenas que salian en una rebista de motos q le sise al Ñuki.
vueno, a lo q iba, q sois la puta ostia, m enredais y al final nunk m hacuerdo de lo q iva a dezir...ah bale, ya se. tngo un problemon problemon, nens. cuando m bine pal pueblo deje a la yeni en la ciudaz sin dezirla nada a la paba. aora me a mandao una carta pa dezirme no se q, pero no m cosco una mierda de lo q dize la loka esta. fui a dnd la agüela y m dijo q a su edad lla no le dan los ogos pa ler estas letricas tan ñajas i yo entre q soi medio analfaveto y q beo menos q el ojo del culo...pos nada maxo, q no se lo q me kiere dezir sta paba. e escaneao la carta pa ber si me podeis alludar a deszifrarla, con eso de q soys fans de mi madre pos igual no os himportaba azerme un faborciyo, e?

benga peñuki, espero vuestras respueta

vesos en el culo

€l Jønå

la carta se be un poko pekeño si pinxas se engrandeze:

Poesía para mis oídos

Me encanta Luis Miguel, tan romántico...tan: