¡Todos con Marta!

Hijitos míos, como ya sabréis muchos, el plazo para las votaciones del "concurso de la risa", como le llaman algunos, termina el 4 de abril, si no me equivoco. Y si sigo sin equivocarme, muchos sabréis que nuestra Marta de Esparta está entre el primer y segundo puesto de la clasificación total. En estos momentos se encontraba en segundo lugar, así que desde aquí os pido a todos los que estéis registrados en el concurso que unáis todos vuestros votos (junto con el mío) para que sea al final nuestra Martita quien se lleve El gato al agua, por varias razones:
porque su blog es verdaderamente entretenido
porque cuenta historias cotidianas con mucha gracia y sus posts a veces invitan a la reflexión
porque nos encantan sus montajes hechos con cuadros
porque inserta en sus textos unos iconitos la mar de monos que nos vienen muy bien para el Messenger
porque nos encanta la combinación de colores ácidos de su blog
porque es un encanto de blogonauta
porque tiene que aguantar a un novio del PP xD
o porque (con todos mis respetos hacia el autor), el otro blog con el que compite me parece demasiado aburrido como para merecer ganar (eso sí, las nubes del banner molan).

Sea como fuere, ¡votad por Marta, que se lo merece!O haréis llorar al Niño Jesús

¡VOTA GAÑÁN!

Por cierto, con un poco de morro le he robado este banner, je je, espero que no te importe nena ;-)

Maldades de otro tiempo

Esta tarde he estado viendo Algo pasa con Mary (no me preguntéis por qué, sencillamente sucedió) y de repente me acordé de una de mis maldades favoritas allá por tiempos remotos, en que yo era una dulce colegiala con dos trencitas, zapatitos de charol, falda escocesa y medias hasta la rodilla. Bueno, en realidad iba casi siempre con chándal en colores que incitaban a la epilepsia, pero eso no le interesa a nadie. Lo que os voy a confesar hoy, hijos míos, es mi trastada favorita. Es recordarlo y me entra un regocijo tremendo al tiempo que me froto las manos con gesto malvado y me río con una voz igualita a la de la Bruja Avería.

Os explico como iba el asunto: en casa llenaba un botecito con un body milk cualquiera (la Nivea mismamente, que se presta muy bien para estos siniestros menesteres) Una vez en el instituto o colegio de turno, aprovechaba durante los recreos, cuando no había nadie en los pasillos, parar untar todas las manillas de las puertas con el body milk, prestando especial atención a la de los aseos masculinos. Luego sólo me quedaba esperar pacientemente a que acabara el recreo...

En cuanto la gente ponía la mano en las manillas la retiraba corriendo como si quemara. Y cuando se miraban la mano y veían que la llevaban pringada con una sustancia fluida y blanquecina...(en este momento se oye una risa malvada) Esa imagen, esas expresiones de auténtico asco y pavor en sus caras (¡Dios mío, me van a pegar el sida! ¡Me voy a quedar embarazada!) no tienen parangón en mi antología de momentos verdaderamente memorables. Es un milagro que no terminara reventando de la risa en momentos como esos. Sin embargo cuando se acercaban las manos a la nariz y descubrían lo extrañamente bien que olía eso se me terminaban el chollo.
Después ideé la misma broma pero sustituyendo el bodymilk por sustancias como vaselina o incluso champú (sospechosamente parecido a los mocos) pero no era lo mismo y las expresiones de asco no eran ni la mitad de exageradas que como con la leche corporal. La gente es muy susceptible con ese tema...

Pero bueno, llegó un momento en que me cansé, maduré y me hice un blog para marear a otros inocentes (bueno, lo del blog vino tiempo después, pero eso ahora es lo de menos).

¿Eráis vosotros tan cabroncetes como yo? Tss, lo dudo, la maldad pura y auténtica es patrimonio exclusivo de las marujas, esa es una verdad universal.

Los maromos del C.S.I

Aviso: anoche, después de publicar esta entrada que con tanto cariño y tesón parí, me di cuenta (bueno, más bien me avisó pekeña mota, gracias por el tip, churri) de que había cometido una garrafal e imperdonable omisión: Warrick Brown. ¿Cómo se me pudo haber olvidado, Dior mío? Esto va a ser de la edad, seguro... Por lo tanto me vi obligada a retirarla, corregirla y republicarla, así que, sin más dilación, procedo a la presentación (al fin) del dichoso post de marras con las debidas modificaciones:

Imagino que no seré la única que todos los lunes se engancha a TelaHínco y no apaga la tele hasta pasadas las 12 de la noche. Sí, es la noche de CSI, una gran serie no apta para estómagos delicados pero muy recomendada para frikis, hematofílicos, necrófilos y, por supuesto, hembras con furor uterino (o machos con otro tipo de furores que desconozco por mi condición de hembra). Entre cadáver arriba y cadáver abajo, sea en Las Vegas, Miami o Nueva York, contamos con algunos actores para alegrarnos la vista y el cuerpo...

CSI Las Vegas:

Primero, tenemos a Nick Stokes ¿A quién no le puede poner este pedazo de hombre, con ese pedazo de brazos como dos pinos y esa sonrisa picarona? Hay quien se mete con su barbilla, pero cojones, esa es una barbilla de auténtico macho alfa, ancha y angulosa, como debe ser. ¿O le preferiríais con el pico de plancha que gasta la Witherspoon? Mi nota: 8/10



Segundo, tras Stokes el único que nos queda es Warrick Brown (aunque no ignoro que algún/a enferm@ se pueda sentir atraído por Grissom y su permanente cara de póker. Del otro chavalín que trabaja en los laboratorios no opino, que aún ni se afeita, aunque creo que ya apunta maneras, id afilando las garras...) Este pedazo de mulato de ojos verdes/azules/miel/whatever tiene encadiladas a muchas y a muchos, según me consta, a pesar de ese (des)peinado afro que le hace parecer un chupachups de los de diez duros (pero que le vuelve aún más malote e irresistible, sino mirad qué rarito queda con el pelo corto)


En su contra debo decir que este es otro con el síndrome de la cara de escayola, vamos que no se le desplazan los músculos de la cara ni un milímetro aunque se esté yendo por la pata p'abajo. Mi nota: 7/10

Creo que a alguien le importa un rábano no haber entrado en el ranking...


CSI Miami:
En Miami hace buen tiempo, así que tenemos más oportunidad de ver brazos en su estado natural. Lo que no entiendo aún es porque ahí el cielo y la cara de Horatio tienen siempre el mismo color, pero bueno... Aquí nos encontramos a un latinazo sabrosón como él solo, Eric Delko. Esos morritos de guayaba y esos musculitos...ufff, tengo que parar, que me sube el azúcar.

Otro bien bueno con buena barbilla, vivan los hombres duros, caramba. ¿Complejo de feo? La mentoplastia puede ser tu solución. Mi nota: 7/10



Sí, pero nadie tiene tanta chulería ni domina el alzamiento sexy de cejas como H...Eso compensa el color azafrán.



CSI Nueva York
A pesar de ser la versión que menos me gusta de las tres, debo reconocer que en material para fantasías sexuales no se queda atrás. Por un lado tenemos al forense, Sheldon Hawkes, un negrazo potente que es capaz de resultar sexy aunque esté sacándole el hígado a un fiambre descompuesto de cinco días. A este no le he visto los brazos, pero esos morritos, esa mirada, y todo ello sumado a cierta leyenda que circula sobre los hombres de su raza me provocan pensamientos impuros... Mi nota: 7/10



Y por último mi ganador, que Marujita tiene unos gustos especiales, y al que no descubrí hasta hace poco porque como ya os dije, no le hacía demasiado caso a CSI New York. Eso sí, ahora ya no me lo pierdo... El detective Don Flack, ese morenazo de ojos claros al que mis amigas y yo ya llamamos directamente "el ojitos". Talvez este no sea tan agraciado de cara como el resto pero , si existiera alguna enfermedad caracterizada por la obsesión con los morenos de ojos claros, se llamaría el síndrome de Marujita Robinson. Es que cada vez que me miran con esos piercing blue/green eyes se me caen las bragas, la faja y el DIU si lo tuviera. Mi nota: 9/10 (el 10/10 no existe...)



Respecto al Detective Mac Taylor, otro que tal baila...


Bueno, para finalizar, en teoría tendría que haber aquí un Blogpoll relacionado con el tema, pero parece que los códigos con javascript no son compatibles con las entradas, así que lo he colocado en el lugar de costumbre. Hagan el favor de mirar hacia su derecha y dejar su voto pertinente, danke schön.

P.D. : Cuando me pongo superpopera no me aguanto ni yo, pero es lo que tiene tener estos torrentes de hormonas circulando por mis venas. Que quéreis que le haga si soy una adolescente encerrada en el cuerpo de una maruja...

Basado en hechos reales

Una tranquila tarde entre amigas jugando al Trivial, en algún rincón de Marujitown:


Chica 1 saca una tarjetita y lee la pregunta: A ver, Chica 2, te toca. ¿Qué es una almena?
Chica 2: ¿Almena? Pues es eso de donde sacan miel, ¿no? Lo de las abejas.
Chica 1 escupe su Coca Cola Zero: ¿Quéeee?
Chica 3, muy solemne: No tía, eso es lo de las avispas, no de las abejas.
Chica 2, de repente se acuerda : Ahhh, coño, es verdad. Pues nada, tira tú, que he perdido.

Oda a Kirsten Dunst

Pinchad en la foto bajo vuestra responsabilidad

A tus manos húmedas y tibias
Van las mías secas y frías
A tus labios que palpitan de calor
Los míos deciden acercarse

Tu cuello me pide con temor
Que en su curva mis dientes clave
Mi beso compadece tu dolor
Y la herida enseguida lame

Tus ojos se cierran sin saberlo
Y los míos se sonríen de tu paz
Tu aliento me tritura entrecortado
Y mi sopló en un suspiro morirá

Tu peso sobre el mío se aligera
Y me vuelvo roca al abrazar
Permito que tu sangre me dé vida
Y se fundan las almas al tocar

Tu piel exhala lava ardiente y tierna
Y la mía todo ardor congelará
El aire alrededor se vuelve gris
el tiempo jamás olvidará

Por la pequeña ventana entra la tenue luz
De la mañana que desmorona el alba
Y en el lecho está tu cuerpo hecho calma
De la noche en que dejamos de ser dos

(Poema de Orestes)

Como diría la vieja de "Aquí no hay quien viva": qué mona va esta chica siempre.

Oda a Penélope Cruz

Si te gustan las emociones fuertes, haz clic en la foto

El papagayo verde y amarillo,
el papagayo verde y azafrán,
me dijo «fea» con su habla gangosa
y con su pico que es de Satanás.

Yo no soy fea, que si fuese fea,
fea es mi madre parecida al sol,
fea la luz en que mira mi madre
y feo el viento en que pone su voz,
y fea el agua en que cae su cuerpo
y feo el mundo y Él que lo crió...

El papagayo verde y amarillo,
el papagayo verde y tornasol,
me dijo «fea» porque no ha comido
y el pan con vino se lo llevo yo,
que ya me voy cansando de mirarlo
siempre colgado y siempre tornasol..

(Poema de Gabriela Mistral)

A veces lloro leyendo poesía. Y el niño Jesús conmigo. Pero de la pena.

Por cierto, ¿que pasó entre esta foto y la anterior?



El 11 de septiembre talvez, cómo no, es que el mundo no ha vuelto a ser el mismo...

La receta de hoy

Macarrones a la Maikel Yacsón

Ingredientes para 4 personas:
250 gramos de Macarrones
Aceite de oliva
Sal
Tomate frito

Preparación: Cocer los macarrones en abundante agua hirviendo con un chorro de aceite y sal. Escurrir y apartar. Servir acompañados de abundante salsa de tomate, a ser posible en el plato más descascarillado de la casa.

Historia de la receta: En una ciudad llamada Madrid de un país llamado España, cuentan los ancianos del lugar, que vino Michael Jackson a dar un concierto. El buen hombre salió de su hotel y se dispuso a dar una vuelta por las calles de la capital, con la intención de parar en algún restaurante para degustar la gastronomía típica del lugar. Sin embargo tuvo la mala suerte de que aquel día era festivo y parece ser que TODOS, repito: todos, los restaurantes de aquella ciudad de casi 4 millones de habitantes estaban cerrados. El pobre Michael tenía más hambre que una puta en cuaresma y el hotel le quedaba lejos, así que en ese momento no le quedó más remedio que tocar al timbre del portal de su queridísimo amigo Toni Genil, cantante de España y del mundo entero.

-Toniii, amigouu, how are you? It's Michael, yo coming to visita you!-exclamó por el interfono, a punto de desmayarse de inanición.

- ¿Mi amigo Maikel Yacsón?, ¿quillo, tu qué ase por aquí? Anda, truhán, sube p'arriba que toy asiendo uno macarrone que quitan el sentío.

Michael subió, por el ascensor, para ahorrar energías, y al llegar al 3er piso le recibió un tufo sorprendente a macarrones quemados.

-Sientateishon, sientateishon, Maikel.- exclamó Toni mientras le servía una buena platada de macarrones con tomate sobre un plato grande y descascarillao en el que ponía "Recuerdo de Torrevieja". Y nuestros amigos comieron macarrones y de postre un yogur de vainilla del Dia porque por entonces aún no existía el Lidl en España. Fin de la historia.

Todo esto lo jura y lo perjura Toni Genil desde hace unos años, y si él lo dice, es que es verdad, estaría muy feo dudar de la palabra de todo un gentleman como él...

Voilà, un plato rico, fácil, y con fundamento, ya os he solucionado la papeleta a muchos que no sabíais qué hacer esta noche para cenar. De nada. Me debéis un café.

P.D. : Esta historia es completamente verídica (la versión de Tony, obviamente)

Lo que faltaba...

Sí, hace mucho que había dejado aparcado el tema del cotilleo y las celebrities, pero es que esta historia me ha dejado pasmada.
Ahora resulta que a la señorita, digo, señora Cheryl Cole (Tweedy de soltera) le ha dado la vena samaritana y ha declarado (según The Sun) que
"me encantaría que Britney viniera a mi casa a recuperarse de su adicción a las drogas. Si alguien me la mandara, juro que en cuatro semanas le haría volver a la normalidad" Vamos, que lo mismo tiene una clínica clandestina, ¿no? Porque sino, ¿qué otra razón puede empujarte a invitar a tu casa a una petarda a la que no conoces de nada? Una petarda que nos recuerda sospechosamente a Fétido Addams con esa cabeza pelada, que se lía a paraguazos con el coche de su ex y amenaza a los periodistas con una expresión sanguinaria en la cara que haría a De Juana Chaos parecer el típico vasco cachondo y bonachón. Pues por esa regla de tres, invito a Paris Hiton a la comunión de mi sobrino Manolito, que seguro que en Hollywood no tienen fiestas tan buenas como las que se montan en la tasca de mi cuñado Paco, con vino, guitarra, calamares, tarta Vienetta y mucho jaleo, todo muy typical Spanish, ¡ole! Cheryl, chata, si quieres darte a conocer en los USA, haz como nuestra Pene y trabájatelo. Más perlas de la susodicha respecto al tema:

"Mi fórmula mágica para conseguirlo sería hablar con ella, poner su canción I’m A Slave 4 U y llevarla al gimnasio (!!). ¡No me puedo creer que se haya rapado la cabeza! Me parece muy triste, ya que soy fan suya. Verla en ese estado es preocupante" Aplaudo tus influencias musicales, Chezza, tienes un gusto muy refinado, sí señor...


No flipaba tanto con una historia de famosetes desde aquel asunto de los macarrones con Michael Jackson y Tony Genil... Si es que hay gente que con tal de salir en The Sun son capaces de enseñar las bragas en pleno Trafalgar Square...


¡Ábreme la puerta, maldita zorra! Vengo a tirarme a tu marido.

Elige tu propia aventura con Marujita (updated)

Vamos a hacer unas prácticas como las de Informática en 3º de la E.S.O., o tomáoslo como si este fuera un ejemplar de aquellos libros que se llamaban "Elige tu aventura". Pasos a seguir:

1. ¿Sabes qué es un oligofrénico?Si es así pasa directamente al punto 3, sino, al punto 2.

2. Revisa en la Wikipedia qué significa padecer de oligofrenia. Si lo comprendes, pasa al punto 3, sino pide ayuda urgentemente o mejor pincha aquí.

3. Ahora abre tu navegador, entra en Google y escribe las siguiente palabra: oligofrénicos . Pasa al punto 4.

4. Fíjate en el SEXTO resultado de búsqueda, ¿qué ha salido?

WARNING: Esta actividad talvez sólo dé resultado con Google España...

ACTUALIZACIÓN: Visto que el señor Google se empeña en joderme el juego y que la mitad de la gente no ha podido ver lo que yo pretendía que vieran, dejo aquí unaa captura de lo que me sale a mí y que cada cual saque sus propias conclusiones. Hala, a tomar por culo.

¡Marujita pupa!

¡Ayyy, qué doloría estoy...! Hijos míos, os escribo tecleando con la mano derecha solamente pues será un milagro si durante las siguientes horas no me tienen que amputar el brazo izquierdo (qué dura es la vida, primero Cervantes y ahora yo...) Resulta que esta tarde Marujita salió toda pizpireta a dar una vuelta por las calles de Marujitown y estrenar sus preciosas bailarinas de charol nuevas. Pasando por una calle estrechita, resulta que había obras, y Marujita, que desde siempre ha sentido un pánico visceral a las grúas, decidió bajarse en una esquina y cambiar de acera, justo por la rampa de acceso para minusválidos. Un piececillo por delante, ahora el otro (como Chiquito d la Calzada) y de repente...¡prrrasssssss! Las suelas de las bailarinas obedecieron a las leyes de la física sobre la resistencia y el deslizamiento y ¡cataplof!: el culito sexy de Marujita en el suelo. Y sus sensuales manos, que intentaron frenar la caída, también. Sí, hijos míos, Marujita se cayó cual conexión a Internet de algún país centroafricano. ¡Qué-ver-güen-za! Menos mal que no había paparazzis por ahí, pero me vieron todos los obreros. Permanecí unos segundos en el suelo con la esperanza de que viniera algún hermoso caballero en mi rescate, pero cuando vi por el rabillo del ojo que se me acercaba un obrero barrigón, con pintas de llamarse Manolo y clavadito al feo de los Calatrava, me levanté por mis propios medios.
-¡Hay que andar con cuidao...!- oí por ahí.
-¡Y hay que hacer las aceras mejor, cojones!-solté y me fui, ¡hombreya!

Mi orgullo ha sido tocado y hundido, hijos míos, y ahora sólo me quedan mi dignidad y este brazo que duele horrores.

P.d.: Por cierto, lo de la amputación ha sido una vacilada. Por si acaso, que ya tenemos una manka en la blogosfera y se llama Pichi Pero el dolor duele, ¿eh?