La adivinanza del mes...

Un apartamento en Torrevieja para el listo que logre descubrir qué es esta "delicatessen"...



Pistas:

1. No, no es ni carne de perro, ni de comadreja, ni está relleno de cucarachas ni nada por el estilo.
2. Tampoco es un plato asiático
3. Algo me dice que igual tampoco está tan malo...

SOLUCIÓN:
Señoras y señores, espero que lo flipen tanto como yo al descubrir que existía esto:

Deep-fried Mars bars

O sea, barritas de chocolate Mars rebozadas en pasta y fritas, como los calamares a la romana de toda la vida. Según la Wikipedia se trata de un snack inventado en Australia pero muy consumido en las islas británicas (cuna de la dieta mediterránea, como todos sabemos...), región en la que deben de comerse fritas hasta las p*llas, porque menuda idea...¿rebozar y freír barras de chocolate????
Así, ahora muchas cosas empiezan a tener sentido...¿Sabéis por qué Victoria Beckham siempre lleva la cara brillante?Porque está frita. ¿Y sabéis por qué a Beckham a veces se le queda esa cara de mochuelo pasmao?Porque le traen frito (su mujer especialmente)

Y yo me pregunto, ¿qué clase de suicida sería capaz de comerse eso?Bueno, yo lo probaría, pero más que nada por experimentar sabores nuevos y todo eso, que una es muy cosmopolita y está abierta a todo tipo de culturas diferentes. Seguro que tiene que dar gustirrinín pegarle un bocado a eso y sentir el caramelo calentito derritiéndose en tu boca...Ahora bien, pienso que cada una de esas barras fritas deberían venir acompañadas con una aspirina. Para ponértela debajo de la lengua mientras esperas a la ambulancia que te lleve al hospital tras sufrir un amago de infarto.
Hijos míos, mi capacidad de flipe se expande como un gran agujero negro. Algún día nos absorberá a todos.

Más info en: http://en.wikipedia.org/wiki/Deep-fried_Mars_bar

Y puesto que nadie ha acertado, el apartamento me lo quedo yo. Hala.

Por una vivienda digna

¿Buscáis piso? Pues yo que vosotros iría guardando las cajas de cereales Kelloggs, una por cada estancia que necesitéis: la de Corn Flakes para la cocina, la del tigre para la habitación, la de la rana para el salón, la de Choco Krispies para el cuarto de los niños y la de All Bran para el baño (así, el que no cague es porque no quiere...) Luego será sólo cuestión de ir empalmando los diferentes módulos con pegamento Imedio, recortarles unas puertas y unas ventanicas con el cutter, y listo, ya tenéis vuestra propia casa, lista para entrar a vivir*.

Seguro que en cinco años se habrá revalorizado lo suficiente como para venderlo por el 200% de lo que os costó (bueno, más bien a vuestras madres, que son las que compran las cosas del desayuno en casa, vergüenza os tendría que dar, gañanes...)

¿Veis ahora qué fácil es tener casa propia? ¡Quejicas, que sois unos quejicas!

*Eso sí, meses antes de la mudanza os convendría someteros a una rigurosa dieta a base de All Bran y tratar de cagar hasta el alma, porque no habrá otra manera de que podáis estrujaros dentro de vuestro nuevo hogar (aunque podría ser peor...)

Somos blancos, somos verdes...

...somos negros y amarillos, somos todos diferentes, estamos muy unidooooos ♫ ♫



Mochilo el banano VS Sergio Ramos (Real Madrid)

El marucorner

Yo no soy muy de seguir memes y memeces varias, pero he visto esta idea en casa de mis Pikitonis y me ha gustado, así que aquí tenéis el marurincón, cotillead a voluntad, que acabo de limpiar.

Desde aquí controlo el mundo os cuento mis cosicas.

Gracias

¡Hay que ver cómo se excita mi Manolo con el fúrgol! Está frenético este hombre, como no pare de chillar le va a dar un patatús, ya parece un mono tití con tanto salto, por Dior. Hijos míos, esta noche a Marujita la van a soplar con el fuelle hasta que reviente cual botillo berciano en la olla a presión, y no sabéis la alegría que me va a dar.
Y todo gracias al señor Blue Eyes, a un italiano cascarrabias, a mi harén particular (con algunas excepciones, como el plátano de los Fruittis, yo soy más de piñas y fresas) y a este escudo tan feo que parece una señal de "prohibido aparcar" a la que hayan coronado como reina de las fiestas:

P.D. : ¿No es un poco rara la foto de la plantilla del Madrid?No sé por qué pero me recuerda a algo...

Qué me gusta a mí soplar con el fuelle...

Si pillara a uno de estos me pasaría todo el día soplándole con el fuelle hasta que terminara llorando como una nena y me pidiera que le dejara o le matara de una vez.

Actualización a 15/06/07:
Ya me lo decía mi señora madre, ya: "Marujita jamía, a ver si me espabilas un poco que llegas tarde a todo y no te enteras de la misa la mitad" Claro, es que a mí nunca me ha gustado ir a misa, ¿cómo quería que me enterara de algo si era sentarme en el banco de la iglesia y me quedaba dormida y comenzaba a soñar con el rey Leónidas en menos que cantaba un gallo? (En efecto, siglos antes del estreno de 300 yo ya tenía fantasías con este hombre, pa fliparlo, ¿no?)
Pues nada, a lo que iba coño, que siempre me distraéis, que resulta que de esto ya se había hecho eco Modesto hace unas cuantas semanillas, y como una anda por ahí medio perdida en Babia, no me di cuenta y repetí la noticia. Ahí les queda el enlace del señor Modesto para que lo disfruten igualmente:
http://andainasdemodesto.blogspot.com/2007/04/follando-que-es-gerundio.html

Arsa quillo arriquitaun

No puedo parar de reír con este vídeo.¡Oléeeee!

He visto un lindo gatito...

¿Alguna vez os habéis preguntado como sonaría un gato pillándose los huevos con la puerta? Ya no necesitáis efectuar una comprobación empírica del hecho (además estoy totalmente en contra del maltrato hacia los animales, aunque sean esos asquerosos de los gatos) Por fin contamos con un vídeo-experimento que nos demuestra el resultado:

Este pide a gritos que lo metan en Asprona...Que sí, ya se nos ha quedado claro el Down que tienes...

No sé qué tiene este hombre pero cada vez que le oigo cantar me entra la risa y me sale urticaria en el monte de venus, todo al mismo tiempo. Mucho más rápido que cuando oigo a Leonardo Dantés cantar la canción aquella del verga-carajo-polla . Cierras los ojos y por un momento te puedes imaginar que es el gato de tu vecina que está en celo y se dedica a gritarles "¡Baby!" a todas las hembras que se encuentra por el vecindario mientras finge que baila breakdance y se toca el paquete.

Esos sonidos que salen de su boca son inexplicables. No sabes si es una tiza que chirría contra la pizarra, un tren frenando, una tetera hirviendo, Mila Ximénez cagando después de haberse comido una platada de caracoles con concha incluida o un gato en celo que de repente descubre que puede articular palabras como los humanos y además grabar discos.

Por el tamaño que gasta este buen hombre bien podría ser un gato, pero de los que salían en los cromos que se compraba mi Jonathán cuando era chico.

Para chico el mozo este, tan pequeñito es que el otro día me dejé la TV encendida sin darme cuenta antes de irme a dormir y cuando me levanté a las tantas a por un vaso de agua casi me da un infarto al ver un muñeco bailando dentro de mi televisor. ¿Acaso no la había apagado yo antes de irme a la cama? Ay Dios mío, ¿y qué eran aquellos sonidos diabólicos?

Yo: "¡Ay Manolo que se nos ha metido un Pinypon de la niña en la tele y está ahí dentro haciendo piruetas!"

"Qué Pinypon ni qué cohone, eso es un payo canijo hasiendo el mongolo en el 40Latino. Una somanta de ostias le metía yo a ese si fuera mi hijo. Hale, apaga la tele de una p*** vez y déjame roncar en paz" respondió (así de fino es mi hombre)

Qué susto por Dios, con el miedo que me dan a mí los muñecos asesinos...

De este vídeo me sorprende la escena de los aseos, cuando se pone a cantar frente al espejo. Yo esperaba que se sacara una papelina y se metiera dos rayas entre pecho y espalda (y que por lo menos invitara a algo), pero va el muchacho y se pone a cantar delante del espejo. Me da a mí que este es más de Pikachus y Mitsubishis más bien, como mi Jonathán... Mirad qué bracicos tan cortos tiene, que si le cortas un cachito de cada uno lo conviertes en un Tiranosaurius Rex (¿No dice en 1:27 "Píllame un cacho" o algo así?¿Cacho de dónde, para ser más exactos?)

Bien podrían haberle puesto a bailar dentro de un vaso de cubata y se habrían ahorrado el alquiler del antro donde se grabó este truño videoclip...Y ya de paso incluir un cameo de Nacho Vidal con la bragueta bajada esperando para llenar el vaso al final del video (con el cantante dentro) Eso, queridos hijitos, habría molado mucho.

Hoy en día puede cantar cualquiera, está demostrado. Cualquier día dejo a mi Manolo por un Latín King con una engominada cola de caballo hasta el culo y me meto a estrella del reggaetón (si no se me adelanta la Duquesa de Alba, claro está)
Sería la reina del marujitón, ¡wow!

¡Acertijo, acertijo! (Actualizado)

¿Cariño, quién viene a cenar esta noche?


El primero en acertar se llevará un bono para una noche de hotel en Las Barranquillas, uno de los barrios más lujosos y selectos de la ciudad de Madrid, donde viviréis experiencias inolvidables.

Solución: (Ir a los comentarios, hala)
Puesto que el acertijo estaba demasiado tirado, yo soy demasiado vieja, y vosotros demasiado listos, os declaro a todos ganadores del concurso (incluso a tí Reput, aunque no quieras, te vas a venir a las Barranquillas con todos tus amiguitos como que me llamo Maruja de Robinson). Este domingo a las siete de la mañana pasará el autobús de la empresa de Venancio por delante de vuestras casas, estaos listos y preparados con la lata de Coca-Cola y el bocata de tortilla en la mochila. Un abrazo marujeril para everyone.