Galería de clavaícos navideños II

Cumpliendo con la tradición de otros años, aquí viene mi galería navideña de Clavaícos. Disfruten:







Más parecidos razonables (unas veces más que otras)

Un llamamiento desesperado

Hola, este es mi hijo Jonatán, que huyó de casa tras un desgraciado incidente familiar. Por favor, si alguien le ve decidle que vuelva, que ya no le guardo rencor y que tiene que venir a cenar en Nochebuena con toda su familia





Jona, hijo mío, vuelve pa casica, que la mama te quiere mucho, tu padre pasa de ti te echa de menos y necesitamos tus bromas durante el discurso del Rey.
¡Buerbe higo mío, buerbe!

Se busca

Cómo muchos sabréis, la semana pasada el desgraciado de mi Jonatán y la vaca de su novia me dejaron sin dientes en un desgraciado accidente doméstico del que me está costando recuperarme (con deciros que sólo duermo 9 horas al día...esto va a ser estrés pos reumático de ese, y si no al tiempo). El día siguiente nos fuimos el Manolo y yo en el R5 a buscarlos en el pueblo, por si se hubieran escondido en casa de la abuelita, pero no había ni rastro de los dos desgraciaos así que no sé por dónde pueden andar. Por su bien espero que estén en una patera camino de Marruecos o Argelia, porque como los agarre les voy soltar una somanta de hostias que van a ver todo movido durante dos semanas.
Me he encontrado un pen drive del niño cuando iba a echar sus pantalones a lavar y he visto que se ha dejado un vídeo que hizo hace unas semanas con su colegas ahí en la plaza, os lo pongo a ver si se os queda su cara y me lo localizáis. Él es el de la izquierda, (es que el Cristian tiene mucho afán de protagonismo y quiso ir en el centro, qué chaval...) :



Si os fijáis bien, en el minuto 2:25 se le ve mejor la cara. Fichadlo bien, os lo pide una madre.

P.D.: Por cierto, ya le he dicho yo que se deje de esos bailes que parece un puto lagarto encima de una parrilla. El Manolo dice que lo va a echar de casa, que no quiere ningún hijo "rarete".

Un rayo de sol, oh-oh-oh!

Podrían ser los borrachos de tu pueblo, o del mío, qué más da, sólo puedo decir de esta actuación que me ha puesto los pelos como escarpias de la emoción. Cuánta belleza encerrada en unos simples movimientos:



Poesía pura. Estos dos bailarines sí que se merecen una página de fans en Facebook. Dedícales tu cariño y tu apoyo incondicional clicando aquí.

Mellada y a lo loco

Gracias a Dios que uno no escribe con los dientes, sino en este momento no estaría en condiciones de contaros esto que me ha sucedido. Acabo de echar al Jonatán y a la vacaburra de su novia a la calle, ¡no puedo más!

Estaba cansada de tenerlos en casa todo el día, sentados en el sofá, tirándose pedos (a cada cual más perfumado), jugando a la pleisteison esa ¡y sin dar ni chapa! Porque yo entiendo que no hay faena y los críos no pueden hacer otra cosa, pero lo de esta mañana ha sido la gota que colma el vaso.

Resulta que los críos se aburrían y en vez de irse a echar un casquete como todo hijo de vecino, hicieron una enorme bola con calcetines, bragas y calzoncillos, y se liaron a jugar a fútbol dentro de la casa (ya os dije que la Treisy era muy machorra. Yo creo hasta que tiene rabo...)

Justo cuando llegué a casa del Mercadona estaban preparando un tiro a penalti, sacaba la gorda Treisy.

-¿Pero qué coño estáis haciendo y que hacen mis bragas en el suelo?-grité pero ya era tarde. Justo en ese momento la Treisy levantó la patorra para disparar con tan mala suerte que se le salió la Dr Martens del pie como a una velocidad de 200km/h y fue a parar justo a mi preciosa boca.

Me desperté minutos después en la escalera, con cuatro dientes menos y con mi vecina Conchi abanicándome con un trapo que olía a trucha, que a saber de dónde lo habría sacado...

-¿Dónde están esos dos hijos de puta?-grité, tratando de levantarme para ir a arrearle un par de hostias a esos dos degenerados, pero la Conchi me dijo que se habían largado cagando leches.

-Esos deben de estar ya en la estación de autobuses, pero tú no te preocupes que ahora viene la practicante a mirarte un poco esa boca. ¡Y no te muevas, coño, que te se va a subir la sangre en la cabeza como a la Mari Puri que Dios la tenga en la gloria!

Resultado: llevo la boca como el Cuñao, el Manolo cuando llegó y me vio se empezó a partir el culo y yo le terminé de partir la cabeza con el rodillo de amasar, así para que se quede un poco más parejo y simétrico. Y cuando entré en la cocina me di cuenta de que esos dos hijos de puta se habían llevado el pan, tres huevos, unas rodajas de mortadela y un tarro de Nocilla. Pero que no se preocupen esos hijos de Satanás, que yo sé dónde se esconden.

Mañana por la mañana nos iremos en el R5 a buscarlos a su guarida y pongo a Dios por testigo que esos dos me van a pagar los piños que me han roto, aunque les tenga que arrancar los suyos con alicate. Como que me llamo Maruja de Robinson, ¡hombreya!

No es la primera vez

La kioskera

Os presento a Paquita, la kioskera de mi barrio. Tiene malas pulgas, pero es buena gente

Viviendo con la Treisy.

¿Orco yo? ¡Tu puta madre, fuaaaa!

Hola hijitos, como muchos ya sabréis, el Jonatán se cansó del pueblo, agarró su macuto, unos cuantos chorizos de la matanza y se plantó aquí en Marujitown por obra y gracia de la Sepulvedana. Pero no vino solo, no, se trajo a su novia Eustracia aka Treisy, la del pueblo, así que imaginaos el disgusto que llevo...
Porque la niña no es mala, pero es fina como el tronco de un roble...Tiene una voz que hace que Joaquín Sabina parezca el Pequeño Ruiseñor y su cuerpo tiene la misma morfología que una Renault Kangoo.

El día que llegaron apenas habían dejado el macuto en el suelo que la moza ya se había metido en la cocina (en MI cocina) y se lió a hacer una tortilla de doce huevos con chorizo. Y no creáis que compartió, no, el Jonatán se tuvo que tomar un tazón de crispis de esos porque ya no había nada más para cenar. Después de zamparse la tortilla con media hogaza de pan de pueblo soltó un eructo, se sacó la braga del culo y se fue a ver Física o Química.

Cómo zampa la condenada...Desde que está aquí he decidido ponerme a dieta, total, es la única manera de superar el hambre que tenemos que pasar por su culpa. Se pone unos platos de garbanzos que dejarían en vergüenza a Santiago Segura. Y claro, así luego se tira esos pedos supersónicos, que el otro día vinieron a quejarse los vecinos de que el Jonatán tenía los bafles puestos y resulta que el pobre ni equipo de música tiene...Que mira que en mi casa estamos acostumbrados a las ventosidades por culpa del Manolo, pero lo de esta chavala es inaudito. El otro día estábamos viendo la novela y la moza levantó la pata, soltó el petardo y se quedó tan tranquila:
-Hala, peladlo vosotros que yo no tengo uñas- y se echó a reír a carcajadas. La bromita me hizo gracia cuando vi Torrente, pero en el salón de mi casa pues como que no.

Por las noches la oigo levantarse y cruzar el pasillo mientras se rasca la entrepierna (lo sé porque hace "crach crach", que sé que la muy cerda no es de depilarse), ir a la cocina, prepararse un bocata de dimensiones pantagruélicas y comérselo sin haberse lavado las manos de toto. Un día tuve que prepararle al Manolo un bollycao y dos magdalenas para llevarse al curro porque la tía bestia se había comido todo el pan.

Y esa manía que tiene de lavarse el toto con la puerta del baño abierta..El otro día pasó el Manolo y la muy fresca tuvo el descaro de saludarle con la mano toda enjabonada y llena de pelos.

Yo ya la habría echado de casa de no ser porque la tía es una fiera planchando. Lo que tiene de cerda lo tiene de curranta. En media hora se ventila toda la ropa de la casa, ¡si hasta les marca la raya a los tangas de la Vanessa! El otro día llegué y había quitado todas las cortinas y los pañitos de ganchillo y los había puesto a lavar, secar y planchar, como una campeona.

Además mi Jonatán está irreconocible desde que está con ella. Dice que el amor le ha cambiado, ¡y vaya si le ha cambiado! No sé si son los porros o la Treisy, pero mi niño está cada día más tonto. Antes de ayer le pregunté de qué quería el bocata. Hace media hora me dijo que lo prefería de salchichón...Y las veces que se queda con la boca abierta mirando hacia el infinito y no contesta si le hablas. O te contesta dos días después, como con lo del bocata.

Menos mal que me queda mi Vanessa , que está un poco más centrada. Ahora trabaja de go-go camarera en la Puzzle, y aunque no está muy bien pagado ya es algo, y al menos me la tienen asegurada, que nunca se sabe.

Al Manolo le hemos dicho que curra en una residencia de ancianos, él no está muy a favor de que la niña trabaje en tetas bikini.

Conservador que es mi maridín...

ei q pasa ckolegasssss

q pasa peña aki el jona al aparato nuebament pa su disfrut. ya no toi en el puevlo, me e venio pa la ciuda otra bez cn la treisi q ya staba arta del puevlo y las cavras y keria conozer 1 pco d mundo. x aora stamos apretuhaos n el pisico xo + o - ns apanyamos aunke la tia es un pco zerda y se tira unos peos en el cuarto q el otro dia mi biejo se pensaba q eran cobetes y no, eran los cuescos de la treisy.xo la kiero mazo, un vesako cn lengua dsd aki treisi tkmmmmmmm
a vueno, mientras os pongo un bideo q hice sta tard en el bario q stabamos patinando y el tontaco del guille aka barracus se a qdao atascao q no podia suvir jajajaja y tubieron q suvirlo ntre el ñuki el pachas el yamper y el lele. yo gravava y m partia la poya nen:

La...virgen

Juro por mi vajilla de la Cartuja que mi vecina Conchi por las mañanas, despeinada, con aliento de tigre y con el camisón ese que le transparenta todo el toto canta mejor que esto:


Ahora me voy al centro de salud a que me recompongan el tímpano y ya de paso que me miren el azúcar.

Visto en Poprosa

El album familiar de Marujita II

Hijos míos, estos días ha estado el Manolo pintándome la casa y con eso de reorganizar las cosas di con una latica de galletas danesas llena de entrañables fotos familiares que me gustaría compartir con vosotros:


Yo cuando empecé a salir con el Manolo. Hay que ver lo que me gustaban los Pecos de aquella, tenía todos sus discos...Los tuve que quemar o sino el Manolo no se casaba conmigo.


Mi Manolo, con unos cuantos kilos menos y unos cuantos pelos de más, por la época en que se compró el Renault 5. El que nos dejó tirados en medio de la N-III en nuestra noche de bodas, camino de nuestra luna de miel en Torrevieja. Mi Vanessa fue concebida mientras yo lloraba como una magdalena y el Manolo se zampaba un bocadillo de chorizo, así de sentimental me salió la niña.


Mi cuñao el futbolista. Ahora lleva una churrería muy apañá donde vamos los domingos a desayunar por la gorra.


Mi sobrino el legionario. No logro entender como un buen partido como este sigue soltero. Las mujeres de hoy en día son muy exigentes y tienen muchas tonterías en la cabeza.

Mi vecina del 6º A, que es como una hermana, menos cuando me pone a parir con las otras vecinas por la ventana del patio, que anda que no la he pillado veces y veces.

Mi hermana de jovencita, cuando hacía gimnasia rítmica. Qué cuer-pa-zo


Mi cuñao y mi hermana (la de la foto anterior) La cara de mi cuñao es porque mi hermana le acaba de decir que está preñá otra vez. Lo que el pobre no sabía era que se le tendría que poner esa cara otras tres veces más en la vida. Por cierto, qué mona mi sobrinica, ¿no?


Espero que os haya gustado. Muchas de estas fotos las podéis gozar y disfrutar en mi álbum de Facebook

Marujita se nos moderniza

¡Hijitos, estoy en el intenné!!! No contenta con tener mi propia página de admiradores en el Caralibro, el hijo friki de mi vecina del 6º A me ha hecho una aplicación la mar de mona con mis frases más famosas, para que todos los días podáis disfrutar de vuestra dosis diaria de sabiduría marujeril.

¿A qué esperáis para probarla?

http://apps.facebook.com/lasfrasesdemaruja

¡Me divorcio!!!!!

Después de casi nueve años de un, hasta ahora, tranquilo matrimonio, he decidido divorciarme...

de Vomistar Movistar.

Ya no puedo más, les llevo aguantando demasiado en estos últimos meses.

Primero, en todo el tiempo que llevo con ese atajo de estafadores, y con todo lo que llevo gastado con ellos, jamás me han ofrecido un móvil medianamente decente a no ser que me pasara a contrato, y, hijitos míos, yo soy libre como un gavilán y si no dejo que me controle el Manolo la libreta del banco, mucho menos les voy a dar a esos pájaros mi número de cuenta. Además, sólo soy una humilde ama de casa y bloguera ocasional, yo como mucho le meto cinco eurillos al móvil para tener controlados al Jona y a la Vane cuando se van a la Puzzle de farra, o para contarle a la del sexto B los últimos cotilleos del vecindario.

Segundo, estoy harta de que me chupen los 15 centimillos que me suelen quedar a fin de mes y que me sirven para darle un toque a mi prima Conchi para que me llame (que ya que su marido es constructor y tiene tantas perras...)

Ah sí, con respecto al Manolo: ahí va la cosa. De momento sigue durmiendo en el sofá y comiendo sólo salchichas con huevos fritos hasta que reviente aprenda. Que la Maru tiene mucho orgullo y el número de móvil de un alemán muy guapo.

Porque soy así de retorcida

HALLUDA, POR FABOR

ola peñaaaaaaaaaaa wasap (me buelto internazional, q pacha, jajaja)

qtal las bacaciones? yo sigo aki en el pueblo con la abuelita, ace un calor de la ostia nen, m tngo q espantar las moscas cn el ravo xq es k no se puede vibir asi con tanto vixo, q ajco y me paso tol dia tirao en la puerta de ksa cn una raja de sandia y un botijo mu wapo q me compre el otro dia en la romeria to tuneao con pegatinas de la ponaeri y de una tias buenas que salian en una rebista de motos q le sise al Ñuki.
vueno, a lo q iba, q sois la puta ostia, m enredais y al final nunk m hacuerdo de lo q iva a dezir...ah bale, ya se. tngo un problemon problemon, nens. cuando m bine pal pueblo deje a la yeni en la ciudaz sin dezirla nada a la paba. aora me a mandao una carta pa dezirme no se q, pero no m cosco una mierda de lo q dize la loka esta. fui a dnd la agüela y m dijo q a su edad lla no le dan los ogos pa ler estas letricas tan ñajas i yo entre q soi medio analfaveto y q beo menos q el ojo del culo...pos nada maxo, q no se lo q me kiere dezir sta paba. e escaneao la carta pa ber si me podeis alludar a deszifrarla, con eso de q soys fans de mi madre pos igual no os himportaba azerme un faborciyo, e?

benga peñuki, espero vuestras respueta

vesos en el culo

€l Jønå

la carta se be un poko pekeño si pinxas se engrandeze:

Poesía para mis oídos

Me encanta Luis Miguel, tan romántico...tan:

Hoy es el cumpleaños de la abuelita Robinson

Y hemos decidido hacerle este regalo, ¿creéis que le gustará?

Seres fostiables I

Hola hijitos, me toca ponerme las pilas que llevo mucho tiempo abandonando este blog.
Esta mañana, viendo al carcamal de Saber Vivir, se me ha ocurrido la creación de una nueva sección en este mi blog:

SERES FOSTIABLES

¿Cuántas personas conocemos a las que daríamos una buena hostia si nos surgiera la oportunidad? Seguro que son muchísimas, por eso yo propongo la creación de una lista semanal de seres a los que meteríais una buena somanta de hostias. Esta semana propondré yo la lista, dejaré una encuesta a la derecha y los que quieran votarán al ser más fostiable de todos. Entre tanto, podéis ir enviándome vuestras sugerencias de seres fostiables a mi correo electrónico, junto con vuestras razones para fostiar sobre el personaje en cuestión. La semana siguiente incluiré vuestras proposiciones en la lista y vuelta a votar.
El día que me canse de esto, haré una lista con los más fostiables de los últimos meses y seréis vosotros lo que votaréis para elegir.

Así que sin más dilación os presento mi lista:

1. Dani Martín
   Yo también sufro las almorranas en silencio, tronko.
   
   Si hay dos cosas que me queman en esta vida son los pijos que van de macarras(o viceversa) y la gente con el cuello tan gordo como la cabeza (o viceversa) Dani Martín tiene el dudoso honor de combinar estas dos características. Con esa cara de flipao, y esa voz de retrasado mental me puede. Tú si que eres tonto, Dani.
   
   
2. Chechu de Médico de Familia
   Sale a la luz el hijo secreto de Esteso, qué fuerrrrrte Carmen.
   
   Fostiable desde su más tierna infancia. Nunca aguanté sus tonterías en Médico de Familia, pero a partir del capítulo en que le prendía fuego a la casa le cogí una manía que me desquitaba con emi Jonatán cada vez que me hacía alguna de las suyas. Y por si fuera poco, luego se metió en la serie de la Obregón, otro ser fostiable hasta la enésima potencia, pero este os lo dejo a vosotros.
   
   
3. Belén Esteban
   You talkin' to me...?
   
   Bueno, qué puedo decir de este ser que no sepáis vosotros...Porque todos sabemos lo chungas y rencorosas que son las momias, y porque creo que no necesito recordaros lo de la maldición de Tutankamón...
   
   
4. Guti
   ¿Qué cuál es mi opinión sobre la actual coyuntura económica mundial...?
   
   Pobre Guti, eso de ser la versión "Bazar Xing Hao" de Beckham tiene que ser duro...Y más cuando eres clavado a uno de los Ponys con los que jugaba mi Vane de chiquilla (crines y abalorios incluidos). Aunque ya puestos a hablar de juguetes, en mi infancia tuve Nancys con más estilo y con las mechas mejor hechas que él.
   
   
5. Rihanna*
   Porque yo soy de barrio y a mucha honra y a mí nadie me ha regalado nada en la vida, ¿saesss?
   
   Si Chris Brown pudo, ¿por qué no yo? Además esa voz suya a medio camino entre una cafetera Moulinex y una oveja descarriada me saca de quicio.
   pos pa mi esta guenorrra la jamona (opinión del Jonatán)
   

*Mensaje a los talifans: jodeos, me da igual si os enfadáis.

Bueno nenas y nenes, aquí se acaba mi lista de seres fostiables, id enviando vuestros candidatos a esta dirección de correo electrónico y ya hablamos la próxima semana.

Amistad verdadera

Otra conversación de MSN de mi Vane:

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
tiaaaaaaa

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
tiaaaaaaaa

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
q pasa puti

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
na tia q dolor de obarios oi le dige al gefe q no iva a currar, q baya dolor tngo

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
jo tia q mal

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
pero vueno, q aces

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
viendo hombres y mujeres y viceversa tia ai uno q esta mas weno...

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
ai mira se ha conectao mi juanan, voi a invitarle

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
joer q pesao...

Se ha agregado ^JuA-nAn^ a la conversación

^JuA-nAn^

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
mi amorrrrrr

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
hombre juanan, qtal majete

^JuA-nAn^
q koño es esto balla lio m teneis aki montao

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
ola mi amor, qtal el curro

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··

^JuA-nAn^
jdhd,k ñññññññfggh klkr

^JuA-nAn^
perdon, se me fue el deo

^JuA-nAn^
na, toy baldao maxo, esto de poner ladriyos es mu duro...

^JuA-nAn^
oye yeni boy a ducharme q welo a choto fermentao, aora bengo

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
vale cari un kiss, yo tb me voy a lavar el toto, nos vemos luego

^JuA-nAn^ aparece como Ausente

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§ aparece como Vuelvo enseguida

^JuA-nAn^
oye vane una cosa

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
q

^JuA-nAn^
no le abras contao a la yeni lo del portal, no?

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
q portal

^JuA-nAn^
cm no te vas a acordar del peazo rebolcon de ayer en el portal d tu casa so warrilla, vaya calenton maxo. m pones mazo q lo sepas

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··

^JuA-nAn^
haber cuando lo repetimos y me enseñas otra bez el tatu ese de miki maus q tienes tan escondidito q es q t lo comia to aora mismo

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
juanan cierra el pico q nos buscas la ruina

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§ está Conectado

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
...
$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
q cojones pasa aki

^JuA-nAn^
ostia

^JuA-nAn^ ha abandonado la conversación

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ··
na tiaaaa....esto...q es broma eh?

$hå_Jënn¥_dë_lø§_Ãngëlë§
no m lo puedo creer sera puta la tia!!!! te voy a rajar cuando te vea!!!!!!!!

· ··^v´¯`×)Vanessika_Superstar(×´¯`v^· ·· cerró sesión

De pata negra (y nunca mejor dicho...)

Hay que ver cómo se le cae la baba a mi marío con este vídeo. Le voy a quitar la TV al final, ya lo veréis...

Donde oigáis "Paco" imaginaos que dice "Manolo"

Noticias frescas

Hola hijitos, vengo a dar señales de vida, que ya sé que os he tenido abandonados y que no tengo perdón de Dios.
Mi situación marital es por ahora estable. Después de mucho hablarlo con el Manolo, de amenazarle con dejarle con una mano delante y otras detrás tratar de comprenderle, y tras lograr sacarle un fin de semana en el balneario de Fortuna, hemos decidido reconciliarnos e intentarlo por el bien de la familia y de nuestros hijos, que estaban muy traumatizados con el tema.

Fijaos hasta qué punto que mi Jonatán se ha vuelto bueno, de repente ya no roba, ni quema contenedores ni hace dibujicos en las paredes. Y le han entrado hasta ganas de trabajar, ahora mismo está en el pueblo con la abuelita Robinson (que ya regresó de su exilio cubano, negra y arrugada como una ciruela pasa) y la está ayudando a arreglar la casica y a hacer otro corral para las gallinas. El otro día me envió una cartita a través de mi primo Atanasio, que vino a la ciudad a hacerse unas pruebas en el hospital por lo de su azúcar y el reúma, que le tiene muy fastidiado al pobre:

eiiiiiiii, q paxa maruji, cm va to? yo aki en el pueblo stoi de puta
mare, la agüela es cojonuda se porta muy vien comigo i m hace unos cozidos
ke t cagas y nunk mjor dixo. la ksa ba pokito a poko, ahun no emos terminao el
baño y de momento ay q ir a cagar al campo, ai con los animalicos to wapo, ai si
q me relajo yo ollendo a los griyos mientras planto un pinaco.
soi mui feliz aki mare, aki es dnd sta mi sitio, no necesito la ciudaz, ni
los porros, ni al cristian jose, ni a la pandiyuki calabera, ni mi moto trucá (bendela y comprate algo muger) y muxo mnos a la warra de la yesi, dile de mi part q se baya a tomar x culo. ademas tngo novia nueva, se yama eustracia xo yo la yamo treisy y tiene un culo y unas peras q madre mia q wena esta la jamona. y lo bien q conduce el tractor la tia, q sienpre me yeva de paseo al monte pa meternos to la lenguaka y tal

y tb me he apuntao a unas clases de lengua q da el cura en la casa del
pueblo, has bisto q aora ya casi no ago faltas????? staras horguyosa, enn?
benga, un besaco q ha benido la treisy y nos bamos al concierto del coala, haber cuando bienes a
vernos.

Jona
xxx , (¯`·._)€l Þütø åmø dël mündø ®ü®ål(¯`·._)xxx

Imaginaos las lágrimas que me corrieron por las mejillas al leer la carta. No sabéis la felicidad que siente una madre al leer estas palabras de un hijo que ha tenido que pasar por tantas cosas en la vida. Quien me diría a mí cuando le iba a buscar a la comisaría, que mi hijo terminaría siendo un hombre hecho y derecho y con vida encarrilá...¡Y ha dejado los porros!!!

En cuanto a la Vanessa tampoco me puedo quejar. Ya no se puede teñir el pelo porque le ha dado una reacción alérgica que casi se me queda calva y ahora lleva su color de pelo natural. El susto que me llevé yo, que no sabía que tuviera una hija morena. Como de pequeña era castañita clara tirando a rubia, pues yo pensé que seguiría con el mismo color, pero resulta que no. Es lo que tiene estar tiñéndote las greñas desde los 13 años, ahora que se joda.
La cosa en el trabajo está muy mala y desde que la echaron de Mercadona ha ido dando botes de un sitio a otro. Ahora se viene conmigo a fregar portales, que por lo menos ya es algo y le da para sus pintauñas, sus condones, el móvil y esas cosas. A ver si se casa y se larga de una puta vez se emancipa pronto...

Y el Manolo desde la gran crisis está irreconocible. Ahora su cuida un poco más, se echa su aftershave, cuida su dieta y se ha apuntado incluso al gimnasio. ¡Ahora incluso se ducha todos los días! Aunque el pobre lleva muy mal lo de no comer tocino ni morcillas, tengo al pobre con un síndrome de abstinencia que pa qué...Ah, y ahora me trata mucho mejor, el otro día incluso me trajo unos bocatas del bar para celebrar nuestro aniversario de boda, todo un detalle teniendo en cuenta que para él la idea de ser romántico es tocarme el culo antes de salir de casa.
¡Por fin tengo el marido calzonazos con el que soñamos todas las mujeres de mi generación! Seguro que la vecina del quinto se muere de la envidia...

Yo, por mi parte, el carnet lo tuve que dejar por la crisis, pero prometo que en cuanto junte un poco de dinero lo retomo, ¡y por mis huevos que me lo saco!

Bueno hijos, que eso, que soy feliz ahora que le vida me sonríe y que voy a asomarme por la ventana del patio para restregárselo a la del 5º por la cara (y más ahora que su marido se ha quedado en el paro. Que se joda, ¡hombreya!)

Figuricas del todo a cien

Hijitos, estoy muy furiosa. Hoy estoy en uno de esos días en que sólo me apetece comer callos con morcilla y me basta con la foto de un chihuahua para echarme a llorar. Hoy he discutido con el Manolo porque estoy harta de esta casa, que se me cae encima. Quiero una casa Ikea, tengo derecho a mi ración de glamour y creo que me lo merezco. Estoy harta de las figuricas del todo a 100 y de los recuerdos de Bodas-Bautizos-Comuniones que inundan los salones de este país.

La semana pasada sin ir más lejos se casó la niña de mi prima Conchi (por edad tenía yo más derecho a ser yo primera, pero claro, qué culpa tengo yo de que mi niña no sea tan puta como la suya, que le han hecho un señor bombo...)

Y todavía recuerdo la comunión de mi sobrino Manolito...Aquello dio que hablar, sobre todo después del berrinche que le dio al niño porque quería ir vestido de princesita. Si las niñas podían ir vestidas de novia, él también tenía derecho a ir con jaretas, que para eso estaban en democarcia y que viva Felipe González y Pedro Zerolo, esgrimió el niño. Mi prima Conchi le puso el traje de Capitán Jack marinerito de un guantazo y se acabó la historia tras cuatro lágrimas y dos amenazas de suscripción al diario La Razón (si es que este niño sabe dar donde más duele, es muy apañao...)

-¿Este bicho qué coño es?- le pregunté, chupándole la cola a un langostino, ante la mirada extasiada del Manolo, y examinando aquel bicho con unos cuernos más largos que las cucarachas de mi cocina.
- Es un recuerdo, tita- me respondió con esa vocecilla a medio camino entre Iker Jiménez y una calculadora escacharrada.
- Ya lo sé, gilipo...digo guapín, pero te pregunto que qué bicho es este.
-Es una gacela, tita.
- Ah, jaté tú qué cosas, y yo que no sabía si era tu padre o una cabra deficiente...
- Tita, ¿qué me has regalado?
-Una patada en el culo te voy a regalar. Anda niño, tira p'alante y mucho cuidado con el radiocassette que te compré, que el morito de la esquina no me acepta más devoluciones desde que le llevé la caja de la batidora llena de piedras.

Y el muchacho salió trotando con ese torcimiento de pie suyo tan característico. Y en ese momento mi corazón de tía se llenó de orgullo y me quedé observando mientras pensaba "hay que ver que maricón majo es este niño. Si en el fondo lo quiero un montón, es que no parece ni hijo de su madre...a este lo pariría yo sin darme cuenta"

Cuando me giré, el Manolo se estaba escarbando los dientes con el bicho y de repente se le rompió uno de los cuernos entre los dientes.
- Vergüenza de tus hijos, Manué, ¿pa qué están los palillos?- le espeté mientras el hombre se retorcía en el suelo echando sangre por la boca.
-¡Puro vino de rayos!¡Puro vino de rayos!- balbuceaba el hombre.
-¿Pero qué puro ni qué vino ni qué niño muerto? ¿qué dices que no te entiendo? ¡Para beber y fumar estás tú ahora!- le contesté mientras intentaba sacarle el cuernecillo de entre los dientes usando un bigote de cigala.
-¡Puro vino de rayos!¡Puro vino de rayos!- siguió hasta que por fin le saqué el trozo de cuerno y exclamó-¡PUTOS CHINOS DO CARALLO!

Según mi Manolo, la culpa de todo la tienen los chinos. Que cierran los comercios del barrio, culpa de los chinos. Que la economía va mal, culpa de los chinos. Que pierde el Rayo Vallecano, culpa de los chinos (y eso que él es madridista...) Que le salen almorranas, culpa de los chinos. Qué le voy a hacer si es así de ignorante...

Pero lo dicho, que mi prima Conchi es muy rata y lo compra todo en los chinos. Tanto le gusta que hasta les encargó su último hijo, que yo fui a verlo al hospital y creí que el crío se estaba cagando todo el rato, pero resulta que no, que sus ojos son así...

En vez de tanta mariconada deberían comenzar a regalar latitas de callo envueltas, que al menis alimentan y le alegran a una el cuerpo.


P.D. : El médico me ha mandado pastillas para los nervios, entre el Yonatán, la Vane, el Manolo y la vecina del 5º me tienen atacaíta perdida...

Érase una vez...

...mi prima Manoli grabando un videoclip en Nueva York (o donde coño sea) No tengo palabras...



Visto aquí

P.D.: La pose del minuto 1:39 con la patorra apoyada encima del estanque me ha impactado.

P.D. 2: ¿Soy yo o da la impresión de que a la jamona esta se le sale la baba de la boca al cantar?

Marujita ha vuelto

Queridos ciberhijos

Nates que nada feliz año, y en segundo lugar quería pedir disculpas por mi ausencia. Ya he visto los post que ha escrito mi Manolo pidiendo mi regreso.

Debo informaros de que mi desaparición ha sido totalmente voluntaria, aunque regresé a casa el día de Nochebuena, igual que el turrón. No era justo hacerle eso a mi familia.

Durante todo este tiempo he estado en un retiro espiritual en la cima de algún monte perdido en los Picos de Europa. El día de mi desaparición caí en una profunda crisis espiritual que me ha hecho plantearme muchas cosas. Según regresaba de comprar el pan y metía la llave en la puerta del portal pensé en todo lo que me esperaba en mi humilde piso de VPO del año de la tana (con deciros que cierto General puso la primera piedra...) Pensé en el baboso de mi marido, que me pone los cuernos con la tía más fea del barrio, con sus ronquidos, su barriga cervecera y sus pedos matinales bajo el edredón; en la golfa de mi hija, que cada semana estrena novio y que si no me la han preñado aún es porque le echo la píldora en el Colacao de las mañanas; me acordé del delincuente de mi hijo, de sus plantas de maría escondidas entre mis geranios, de su moto trucada y llena de bollos, del olor a porro de su habitación, de sus colegas en el reformatorio... Recordé que el calentador llevaba seis días estropeado sin que el Manolo hiciese algo por arreglarlo y que esa noche me tocaría volver a ducharme con agua fría...
Miré a mi alrededor y vi el barrio de mierda en el que vivía, con sus marujas sin oficio ni beneficio, sus yonkis chandaleros, etc. Pensé en el tiempo que llevaba en la autoescuela sin lograr sacarme ni el puñetero teórico (es que la chica me tiene manía...) y entonces me di cuenta de que era una FRACASADA, que no tenía nada en la vida.

Me fui al cajero más próximo, saqué 300€ de la libreta del Manolo (que siempre llevo encima, como buena maruja) y me fui a la estación de autobuses.

Lo que sucedió a partir de ahora permanece borroso en mi memoria, talvez os lo cuente algún día.

Sólo sé que cuando regresé a casa, con la cabeza ligera y el corazón encogío, me encontré con que el Manolo había metido a otra en casa. Me encontré a la guarra trasteando en mi cocina, con mis ollas, mis cucharas, mis especias Hacendado...Sólo de pensar que esa cerda había estado usando mi bidet todo ese tiempo, me subió la sangre a la cabeza, la enganché por los pelos y le estampé la cabeza contra el cuadro de la comunión del Jonatán. El Manolo llegó a tiempo para separarnos y recibir una patada en los huevos de mi parte.

Los niños están contentos porque he vuelto y ya pueden comer otra cosa más aparte de huevos con salchichas, pero el Manolo y yo dormimos en cuartos separados y no nos dirigimos más la palabra.

Talvez nos separemos, o no, habrá que verlo...

Os mantendré informados, y espero que en este 2009 pueda actualizar el blog como antaño.

Oda a Steven Tyler (Aerosmith)

Mi mono Amedio y yo
viajamos con la esperanza
de ver a mí mamá.

Corremos aquí, saltamos allá
y alegres seguimos en paz.

Somos dos que sin temor
suben y bajan montañas.
Somos dos que alegres van
en busca de mi mamá

Mi mono Amedio y yo
pasamos mil aventuras
que vais a conocer.

Corremos aquí, saltamos allá
y alegres seguimos en paz.

Somos dos que sin temor
suben y bajan montañas.
Somos dos que alegres van
en busca de mi mamá

El que quiera peces, que se moje el culo...